Далеко-далеко за пределами орбиты: утро на космической станции:
Командир: - Купол, Купол, я Пестик! Почему молчишь? Купол, я Пестик. Как слышишь меня?
Космонавт: - А? Кто это говорит?
Командир: - Цыпкин, ты где? Всё утро ору, ору… Почему не выходишь в эфир?
Космонавт: - Я сегодня устал, Иваныч. Голову ломит. Можно я пойду домой?
Командир: - Какой дом, придурок? Мы за 400 километров от Земли! И у тебя контракт на полгода!
Космонавт: - Зачем я в детстве мечтал стать космонавтом? Говорила мама: ищи работу в шаговой доступности и никогда не работай вахтовым методом!
Командир: - Отставить нытьё, Купол! У нас снаружи возникла проблема.
Космонавт: - Что мне снаружи? У меня сегодня внутри проблема – вот это да. Худо мне, нездоровится…
Командир: - Что за новости, Цыпкин? Цыпкин, приём! Опять ночью бухал?
Космонавт: - Как можно, Иваныч? Ни-ни. Просто принимая во внимание ортодоксальность вселенской цикличности и бембелючесть пространственного нигилизма… короче, да. Употребил-с.
Командир: - Вот падла орбитальная. Опять через «Самокат» консервированный самогон заказал? Ещё раз повторится – и пойдёшь домой с МКС пешком! Но пока напяливай скафандр и марш работать за борт!
Космонавт: - Как мне в лом, Иваныч... Что там сегодня на улице? Холодно?
Командир: - Ты вчера на свет родился, Цыпкин? За бортом всё стабильно. Минус 263 градуса. Так что шарфик намотай, не забудь. Алкашня.
Космонавт: - Бррр-ррр! В такую погоду хозяин собаку из дома не выпустит! А Цыпкина за порог выпинать – пожалуйста. О-ох… где там мой костюмчик? Чего случилось-то?
Командир: - Пока ты дрых, прошёл метеоритный дождь! Возможно, побило борт. Повредило обшивку и локаторы. Мухой слетай и проверь. Как понял, Купол?
Космонавт: - Конечно, опять самого молодого нашли… Фу-у-у, как тащит из моего скафандра. Такое чувство, что в нём всю ночь кто-то бухал.
Командир: - Я даже знаю фамилию этого человека! И испытываю дикое желание спустить его в сортир вниз головой. Ускорься, Цыпкин.
Космонавт: - Одеваюсь, Иваныч, обуваюсь, Иваныч… Упс, косяк! У меня каска на башку не налазит.
Командир: - Сам ты каска! Это шлем! По ходу, у тебя с бодуна башка в два раза шире стала.
Космонавт: - Иваныч, ты ведь знаешь, что бухать в космосе – это просто космос. Гы-гы, каламбурчик. А-а-а!
Командир: - Ты чего верещишь, как свинья в барокамере?
Космонавт: - Босс, у меня что-то со шлемом! Я ничего не вижу! Хожу наугад. Забрало запотело, что ли?
Командир: - Цыпкин, не дури. У тебя фонарь на лбу есть.
Космонавт: - Фонарь у меня не на лбу, а под глазом. Не знаю, кто мне его ночью посадил, но поймать бы этого гада на узком Млечном пути…
Командир: - Хорош трепаться! Со шлемом разобрался?
Космонавт: - Да, босс! Ура, я снова вижу! Оказывается, я задом наперёд его надел. Сейчас бы ещё в скафандр залезть. Тесновато, блин, в нём сегодня… И спину что-то колет.
Командир: - Ничего, на холодке развеешься и оживёшь! Как идёт осмотр? Плыви к левому борту!
Космонавт: - Плыву, командир, плыву… Ой!… Трындец.
Командир: - Купол, ответь Пестику! Не мямли! Дать бы тебе пенделя, чтоб повторил подвиг Гагарина и крутанулся вокруг земли раз дюжину.
Космонавт: - Шеф, тут трындец.
Командир: - Не понял! Говори в микрофон, а не в собственную задницу!
Космонавт: - Передаю по буквам: тут Павел, Иван, Зинаида, Данил…
Командир: - Отставить, я понял! Что там с обшивкой?
Космонавт: - Обшивки нет, Иваныч. Полный трындец.
Командир: - Как это – нет? Метеоритами побило?
Космонавт: - Её ваще нету, Иваныч! Бомжи стырили, что ли?
Командир: - Купол, ты гонишь. Какие бомжи в космосе?
Космонавт: - Они везде есть. Ой… Трындец…
Командир: - Что там ещё? Говори внятно!
Космонавт: - Трындец. Тут кто-то наслар.
Командир: - Чего?
Космонавт: - Наслар, говорю, кто-то. И я вляпался. Трындец. Передаю по буквам: Павел, Иван, Зинаида…
Командир: - Цыпкин, у тебя абстинентные глюки? Кто может нагадить в космосе на МКС?
Космонавт: - А я тебе кто, академик? Может, эти… Белка и Стрелка? Блин, да что у меня в спине колет?
Командир: - Цыпкин, изучай повреждения! Жду срочного отчёта, мне на Землю докладывать надо.
Космонавт: - Нашёл, Иваныч! Нашёл!
Командир: - Что ты нашёл, бухарик? Тайну Вселенной?
Космонавт: - Нет! Нашёл, что у меня в скафандре колет. Тут… короче, тут у меня баба.
Командир: - Ты вовсе по фазе съехал? То обшивки нет, то дерьмо в космосе летает, теперь баба… Дерьмо в космосе только одно. Это ты.
Космонавт: - Да нет, натурально баба. Я думаю: чего скафандр туго надевается? А она там клубком свернулась и спит. Теперь проснулась. Щекотится. Ха-ха-ха!
Командир: - Дурдом. Откуда баба? Что она там делает?
Космонавт: - Она говорит, что всё сделала уже ночью. Теперь хочет просто поспать в моём скафандре.
Командир: - Бросай свою цацу в свободный полёт, она не с нашего экипажа. Балдею я с тебя, Цыпкин. То водку на борт протащит, то бабу… Докладывай по существу. Что там по обстановке?
Космонавт: - Тут трындец, босс. Павел, Иван, Зинаида…
Командир: - Я уже понял, что всё плохо! А яснее нельзя?
Космонавт: - Это я читаю слово, которое на стенке нацарапано. Павел, Иван…
Командир: - Цыпкин, ты с ума сошёл от постоянной невесомости? У тебя мозги об голову расплющились? Кто мог нацарапать на нашем борту?
Космонавт: - Не знаю. Космические гопники какие-нибудь.
Командир: - Цыпкин, давай к делу. По внешней аппаратуре что? Защитные экраны, солнечные батареи, антенные решётки, стыковочные узлы… Всё на месте?
Космонавт: - Ничего нет, Иваныч! Вообще напрочь! Ни решёток, ни экранов… Полный трындец.
Командир: - Кажется, долетались… Всю станцию разнесло, пока ты бухал и с бабой кувыркался. И что мне докладывать в Центр? Исчезли обшивка, антенны, локаторы, батареи… вся внешняя оснастка к чертям?
Космонавт: - Погоди, Иваныч. Она где должна быть?
Командир: - Как где? Снаружи по периметру станции, балда ты пьяная!
Космонавт: - А-а-а… А я её по каюте ищу…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.