День профессионального алкоголика — это праздник не для тех, кто любит выпить, а для тех, кто сумел избавиться от одной из самых разрушительных и опасных привычек для здоровья и жизни. Возник благодаря неизвестно кому и неизвестно когда.
Алкоголики: Люди, которые нашли смысл жизни на дне стакана, и вам туда пора
Есть две категории людей: те, кто пьёт, и те, кто врёт, что не пьёт. Потому что в мире, где всё хреново, работа бессмысленна, а отношения — сплошная головная боль, только алкоголь даёт честный ответ на вопрос «Как же это всё выдержать?».
Алкоголик — это не просто человек с красным носом и трясущимися руками. Это философ, который плюнул на иллюзию счастья и выбрал конкретное, осязаемое, жидкое счастье. Он не ждёт пятницу, он не копит на мечту, он живёт здесь и сейчас. Потому что здесь и сейчас у него есть флакон.
Разберём эту касту избранных по косточкам, которые уже болят от возраста и падений.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Ранние стадии: Ещё не алкаш, но уже не человек
Всё начинается невинно. Пятница, бутылочка пива после работы. «Я заслужил, я устал, это просто расслабиться». Потом бутылочка превращается в две, потом в пять, потом ты понимаешь, что пиво — это вода, и переходишь на что-то посерьёзнее.
На этом этапе человек ещё бреется, ходит на работу и даже, возможно, имеет девушку. Девушка, кстати, думает: «Он просто любит выпить с друзьями, это нормально». Спойлер: не нормально. Друзья уже через год будут обходить его за три квартала, потому что знают: если этот позвонит, вечер превратится в запой, а утром — в похмельный ад.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Вот молодец! А говорил, не пьешь.
Средняя стадия: Дружба с продавщицей
Настоящий алкоголик познаётся в мелочах. Например, он знает расписание работы всех алкомаркетов в радиусе пяти километров. Он знает, в каком ларьке наливают после 11 вечера, а в каком продавщица даст в долг, потому что «ты ж свой, хороший, завтра занесёшь».
Продавщицы в круглосуточных магазинах — это ангелы-хранители алкашей. Они видят тебя в любое время суток, в любом состоянии, и им плевать. Ты для них просто номер транзакции. Но если ты улыбнёшься и скажешь «Здравствуйте», ты станешь «постоянным клиентом». А постоянным клиентам иногда доливают на 50 грамм больше, если попросишь «до круглой суммы».
Творческий подход
Когда деньги кончаются, начинается магия. Алкоголик — это самый изобретательный человек на планете. Он может найти деньги там, где их нет в принципе.
Сдать бутылки — классика. Попросить у прохожих «на проезд» — тоже база. Но настоящие профи идут дальше. Они продают вещи из дома, которые, как им кажется, «лишние». Сначала это мелочь: зарядки, старые чайники. Потом — паспорт (кому он нужен, когда есть водка?). Потом — последние трусы. И вот ты стоишь зимой на морозе в рваных штанах, но с поллитрой в кармане, и ты счастлив.
Самый высший пилотаж — это разменять крупную купюру, купив хлеба за 30 рублей, и пропить сдачу. Или занять у соседа «до зарплаты», хотя зарплаты нет уже полгода. Соседи знают, что это подарок судьбы, но дают, потому что боятся, что этот псих подожжёт дверь.
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню.
Алкоголик и секс: Трагедия с пипироном
Теперь о больном. О постели. Алкоголь и секс — это отдельная драма, достойная пера Шекспира, только с бо́льшим количеством слюней и неловкостей.
Трезвый алкаш сексом не занимается, потому что трезвый он трясётся и думает только о том, где взять следующую дозу. Пьяный — пытается, но тут вступает закон физики: корнишон не работает, если мозг утоп в спирту.
Состояние «пивной стояк» — это миф. На самом деле это просто отёк, а не эрекция. Водка вообще убивает всё живое. И вот представьте картину: мужик, полный страсти, тащит свою даму в койку, раздевается, ложится... и ничего. Вообще. Как в пустыне Сахара. Он там пыхтит, старается, а "брутал" просто спит. Или, что ещё хуже, — не спит, но кончает за три секунды, потому что чувствительность на нуле, и организм решил «лишь бы отвязались».
Алкоголички в этом плане проще: им всё равно. Они могут уснуть в процессе, могут не заметить, что процесса нет, могут начать рыдать посреди акта. Это весело только в анекдотах, в жизни — это треш и сожаление.
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней бухарик с
расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку):
- Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарик:
- Что, уже директор на входе стоит?
Женщина:
- Нет, там пьяный грузчик на мешках спит...
Похмелье: Расплата за вчерашний кайф
Утро алкоголика — это не просто утро. Это день Страшного суда в отдельно взятой квартире. Ты просыпаешься и первое, что понимаешь: ты жив. Это не радость, это разочарование. Потому что жить в таком состоянии невозможно.
Голова раскалывается так, будто там поселился гном с отбойным молотком. Рот сухой, как пустыня Сахара, и такой же вонючий. Язык покрыт коричневым налётом, который хочется соскрести наждачкой. Сердце колотится, как у зайца, увидевшего волка. Руки трясутся так, что ты не можешь попасть ключом в замок.
И есть только одно лекарство. Оно зелёное, или прозрачное, или коричневое. Пиво. Или рассол. Или, если повезёт, остатки вчерашней. Ты пьёшь, и мир обретает краски. Через 15 минут ты снова человек. Через час ты снова хочешь выпить. Замкнутый круг, из которого выхода нет, кроме гроба или реабилитация.
Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придёт домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходит вечером домой:
- Ну, как папа?
- Папа пришёл пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, змею убили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Социальная жизнь: Круг общения
Круг общения алкоголика сужается до таких же алкашей. Потому что нормальные люди не хотят с ним дружить. Им неинтересно слушать истории про то, как вчера «Колян упал в лужу», и обсуждать, где сегодня дешевле «беленькая».
Алкаши собираются в подворотнях, на лавочках, в гаражах. У них свои ритуалы. «Сообразить на троих» — это не просто купить бутылку, это священнодействие. Каждый скидывается, каждый следит, чтобы налили поровну. Кто налил меньше — тот враг народа. Кто не выпил свою долю — тот гад, его больше не зовут.
Иерархия в этой среде простая: у кого есть закуска — тот царь и бог. Даже если закуска — это плавленый сырок «Дружба» 2008 года выпуска и полбатона.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом.
Конец пути: Финал
Конец у всех алкашей примерно одинаковый. Кто-то спивается до состояния «овощ» и лежит под забором. Кто-то умирает от цирроза, кто-то замерзает насмерть, выйдя покурить в трусах. Кто-то просто исчезает — уезжает в никуда и пропадает.
Но есть и те, кто выживает. Закодированные, зашитые, загипнотизированные. Они ходят на работу, воспитывают детей, даже улыбаются. Но в глазах у них — тоска. Потому что они знают: там, за стеклом витрины, стоит она. Красивая, холодная, с двумя пузырьками на этикетке. И нельзя. Потомучто...
Как хорошо быть обычным алкоголиком в мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков.
Эпилог: Выпьем?
Алкоголики — это, по сути, самые честные люди. Они не строят иллюзий. Они знают, что жизнь — боль, и просто обезболивают её самым доступным способом. Мы все в какой-то момент становимся ими — кто-то на пятницу, кто-то навсегда.
Так что, если видите мужика с красной рожей, который просит «до завтра» — не судите строго. Возможно, это просто философ, который уже всё понял про этот мир. А вы ещё нет. Будем.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.