Я часто работаю с темой стыда. Особенно с его токсичной формой. Люди приходят с вопросом. Глаза в пол. Плечи опущены. «Что делать со стыдом? Хочется провалиться сквозь землю. Как от него избавиться? Вырежьте это из меня». Но давайте не будем бежать за скальпелем.
Во-первых, нужно разобраться. О чём ваш стыд? Вы правда что-то натворили? Нарушили нравственные законы? Может, вы кого-то предали? Украли? Изменили? Ударили слабого или совершили подлость? Если ответ «да» — выдохните. С вами всё в порядке. Вы не сломаны. Вы просто переживаете раскаяние. Это нормальная реакция здоровой психики.
В этом случае «избавляться» от стыда — вредно для здоровья. Это всё равно что отключать нервную систему, когда ваша рука лежит на раскалённой плите. Стыд здесь — это боль от ожога. Он кричит: «Убери руку! Ты делаешь себе больно! Ты разрушаешь себя!». Если вы заглушите этот сигнал, вы потеряете человеческий облик. Убьёте в себе эмпатию. Перестанете сострадать. Этот стыд нужен. Он формирует ваш внутренний хребет. Ваш нравственный закон. Его нужно не удалять, а пережить. Позволить ему изменить вас.
Другой вопрос, как не сгореть в этом огне дотла? Как не позволить стыду съесть вас с потрохами? Даже если вы совершили что-то ужасное, вы способны меняться. Если вы этого хотите. Секрет в честности. Нужно признать ценность, которую вы нарушили. Скажите себе: «Честность — это моя ценность. И я сожалею, что соврал». «Верность — это важно для меня. Я горюю, что предал её».
В этот момент, липкий унизительный стыд трансформируется. Он превращается в горькое сожаление. В ответственность. Это уже взрослое чувство. Горечь проживается и уходит. Как шрам, который иногда ноет на погоду, но больше не кровоточит. А ценность остаётся с вами. Навсегда.
Но бывает иначе. Вы не делали ничего плохого. Не воровали, не убивали. А стыд накрывает. Вам стыдно просто быть. Стыдно говорить. Стыдно занимать место в пространстве. Вот это токсичный стыд. На самом деле это и не стыд вовсе. Это страх. Дикий, животный страх отвержения. Скорее всего, в детстве вас «травили» этим чувством. Значимые взрослые смотрели на вас с презрением. Игнорировали. Отвергали.
Многие психологи любят в этом месте брать лопату и идти раскапывать детство. Искать виноватых. Ругать маму и папу. Я не считаю это лечением. Это не лечит. Польза в другом. В том, чтобы осознать себя СЕЙЧАС. Понять, кто вы сегодня. Найти отличия между собой нынешним и тем маленьким ребёнком.
Представьте пятилетнего мальчика, на которого кричит отец. Мальчик не может уйти. У него нет денег. Нет своего жилья. Нет прав. Он заложник. Он вынужден верить, что он плохой, чтобы выжить. А теперь посмотрите на себя. Вам тридцать, сорок, пятьдесят. У вас есть паспорт. Профессия. Личные границы. Если сейчас на вас кто-то посмотрит с презрением, вы не умрёте. Вы можете встать и уйти. Можете выбрать другое окружение. Можете ответить.
Присвоение себе взрослого статуса — вот это лекарство. Когда вы обнаруживаете свои реальные границы и возможности, страх отступает. Вы понимаете: то, что убивало вас в детстве, сейчас просто неприятный эпизод. Вы больше не беспомощны. Но многие остаются палачами самим себе. Они отравляют себя собственным стыдом. Крутят в голове кино про свои неудачи. Называют себя монстрами. Даже без слов, просто угнетая себя воспоминаниями.
Остановитесь. Поймите одну вещь. Это делаете вы. Сами. Никто другой сейчас не стоит над вами с кнутом. Кнут у вас в руках. И только в вашей власти его выбросить. Выбрать другое отношение к себе. То, которое взращивает, а не убивает. С чувством вины, кстати, всё то же самое. Один в один.
Автор: Сергей Вячеславович Корсаков
Психолог, Кризисный психолог Священник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru