Козел отпущения в семье.
Или как делают одного во всем виноватым?
Если вам с детства твердили, что с тобой что-то не так и все из-за тебя, мне очень жаль. Потому что с раннего возраста вам дали роль, на которую вы не подписывались. Просто за вас это сделали другие.
🎊И такая роль находится в следующем сценарии: пока в семье есть «проблемный» человек, остальным не нужно смотреть на себя и что-либо менять. Потому что на его фоне со мной все в порядке. А вот он – какой-то не такой.
Годы идут, и человек, на которого повесили роль козла отпущения, со временем и правда начинает верить, что он виноват. А как иначе? Не могут же самые близкие люди ошибаться. Значит, дело и вправду в нем, решает он.
Самое неприятное, роль не остается в детстве. Она вместе с вами собирает вещи и переезжает уже во взрослую жизнь. В жизнь, где человек бесконечно доказывает,
🔵 что он хороший,
🔵 что заслужил право быть рядом,
🔵 что никого не хочет расстраивать.
И параллельно оказывается рядом с мужем или женой, которые постоянно критикуют, или с начальником, которому всегда мало и делает вас виноватым.
Т.к психике неизвестен другой сценарий. Она умеет только «клевать», а вот что значит быть любимым и принятым – ей даже сложно представить.
❗️Но если человек решит поменять ситуацию и начать говорить правду о себе, о своих чувствах, как система сразу пойдет в сопротивление и объявит его:
🔵 Эгоистом.
🔵 «Резко изменился».
🔵«Невозможно больше разговаривать».
Причем реакция будет такой не потому, что с вами что-то не так. А потому, что система пытается защититься и самосохраниться. Ведь она всегда воспринимала вас как виноватого, и вы вдруг пытаетесь выйти из этой роли.
➡️В такой ситуации работа с конфликтологом помогает посмотреть шире:
Почему семейная система в детстве устроилась именно так?
Как во взрослом возрасте перестать продолжать играть роль козла отпущения?
Когда появляются ответы на эти вопросы, вы начинаете замечать абсурдность происходящего. И появляются движения в сторону реальных изменений.
Я хотела бы поделиться первыми 3 шагами, которые уже могут помочь изменить динамику, если вы узнаете себя в этой роли.
1⃣ Перестаньте позволять обсуждать вас как личность.
Не «я плохая», а перевод разговора в конкретику:
что именно не так в ситуации или действии?
Так вы убираете оценку себя и начинаете обсуждать суть, а не «вашу неисправность».
2⃣ Откажитесь от привычки оправдываться.
Люди, выросшие в роли виноватого, часто оправдываются заранее, просто чтобы не напали и не сделали больно. Но оправдание бессознательно подтверждает вину. Важно менять контекст и ставить границы:
«Я готова обсуждать конкретные темы, но не готова слушать обвинения и оправдываться за то, в чем не считаю себя виноватой».
3⃣ Это самый сложный шаг! Разрешите себе быть неудобным.
Раньше ваше удобство сохраняло «мир» в системе. Теперь вы перестаете быть удобным, и система почти всегда реагирует напряжением и конфликтами. Здесь важно выстоять и не сдавать позиции!
Очень часто на этом этапе нужна поддержка конфликтолога или медиатора.
💙И, пожалуйста, помните: вы не обязаны быть контейнером для чужого напряжения. Даже если это семья. Иногда выход из навязанных ролей начинается с простой мысли: «Это не про меня. Это про систему, в которой я оказался». Шаг за шагом, и вы начинаете говорить, чувствовать и даже жить совершенно по-другому.
#отношения
#ЖилинаСофья
