Вы ушли, поставили точку, даже пообещали себе «больше никогда». Вы знаете, что с ним плохо, вы это уже проходили. И плакали, и собирали себя. Но проходит время, и рука сама тянется написать. Ну я же так его люблю... Нет, это не любовь, это зависимость.
Вы прекрасно помните, как вам было рядом с ним. Как вы ждали сообщения, как анализировали интонации и пытались понять, в каком вы сегодня статусе — любимая или снова лишняя. Вы помните это. И всё равно возвращаетесь.
Почему?
Потому что привыкли чувствовать жизнь через напряжение. Если не трясёт — значит, «не по-настоящему». Если спокойно — скучно. Если не нужно бороться — значит, не заслуживаю, а любовь же нужно заслужить.
Ваше тело привыкло к адреналину, его как раз и включает состояние «напишет — не напишет», как день пройдет рядом с ним, поругаемся или нет. И когда вы выходите из этих отношений, наступает тишина. И вот эта тишина оказывается тяжелее боли. В ней нет качелей, нет ожидания, никаких всплесков. Без него все ровно. А вы к такой жизни не привыкли.
Если раньше любовь и тепло нужно было заслуживать, доказывать, выпросить, у вас закрепилась схема: чтобы быть рядом, нужно напрягаться, стараться, нужно терпеть. И теперь, когда появляется стабильный человек, который не исчезает, не проверяет вас на прочность, внутри не возникает привычной искры. Потому что искра у вас связана с тревогой.
Вот в чём парадокс: вы возвращаетесь не к человеку, а к состоянию, которое вам знакомо. К той роли, в которой вы уже были, где нужно добиваться, где нужно угадывать. Где нужно заслуживать, в конце концов. И вот это ощущается как «химия». Но на деле это лишь узнавание старого сценария, знакомого, привычного, родного.
К тому же, возвращаясь обратно, вы пытаетесь переписать прошлое. Доказать, что в этот раз вас выберут, что в этот раз всё закончится иначе, что в этот раз вы не проиграете. И вот в этот раз вы точно сможете все изменить, ведь вы уже научены опытом. Вам нужен реванш, вы как будто заходите в ту же игру с мыслью: вот теперь я сильнее.
Но правила игры остаются прежними. И пока вы не увидите, что вас держит не человек, а привычная эмоциональная амплитуда, все будет повторяться. Даже если найдете в себе силы уйти, будут другие лица, но та же динамика.
Почему это так сложно остановить? Потому что разрушительные отношения дают мощный эмоциональный заряд. А спокойные — нет. В спокойных отношениях вас не штормит, там вы не живёте в зависимости от чужой реакции или чужих запретов, контроля. И в этот момент вы вдруг сталкиваетесь с собой. А это страшнее.
Когда рядом нет человека, который держит вас в постоянном напряжении, становится видно, сколько внутри пустоты, тревоги, недосказанности. И проще снова включиться в знакомую боль, чем разбираться с этим. Привычная боль — это предсказуемость. Вы знаете, как будет плохо, знаете, когда он исчезнет, знаете, как будете переживать. Для вас в этом есть ощущение контроля. А в здоровых отношениях контроль не нужен, там можно просто быть счастливыми и любить без условий. И это непривычно.
Самое неприятное в этой истории — признать, что тяга к нему говорит не об особой значимости, а о вашей внутренней зависимости от напряжения. А вот когда вы начинаете видеть это без иллюзий, начинается совсем другой уровень. И там уже выбор делается не из голода по эмоциям, а из уважения к себе.
Если хотите разобрать конкретно вашу ситуацию, переходите в закрытый телеграм-канал - сюда.