---
Почему мы терпим тех, кто нас мучает? Объяснение Фрейда, Берна и Хорни, которое перевернет ваш взгляд на отношения
Вы наверняка знаете таких женщин (или мужчин). А может, вы сами были в такой шкуре.
Они жалуются подругам: «Он опять меня унизил при всех». Плачут в подушку. Клянутся, что это в последний раз. А на следующий день пекут ему пирожки и пишут нежные смски.
Мы возмущаемся: «Да как можно это терпеть?! Уходи!» А она не уходит. Или уходит, а через месяц возвращается.
Почему умные, красивые, успешные люди годами живут с теми, кто их обесценивает? Почему жертва прирастает к своему мучителю, как улитка к раковине?
Давайте честно разберем этот механизм. Без советов «просто уйди». С опорой на тех, кто копался в темных закоулках человеческой психики.
1. Детский сценарий: Эрик Берн и «игра в спасение»
Помните нашего старого знакомого Эрика Берна? Его теория транзактного анализа — лучшее объяснение токсичных качелей.
Берн считал, что наша жизнь — это сценарий, написанный в детстве. И в токсичных отношениях люди бессознательно играют роли из классического «треугольника Карпмана» (ученика Берна):
· Жертва («Меня все обижают, я несчастна»).
· Преследователь («Ты никто, без меня пропадешь, делай как я сказал»).
· Спасатель («Бедненький, я тебя вытащу, я знаю, как лучше»).
Магия в том, что эти роли постоянно меняются. Жертва может стать Преследователем, устроив скандал. Преследователь — на минуту стать Спасателем, проявив нежность.
Почему это так затягивает? Потому что это ИГРА. Она дает эмоции. В здоровых отношениях спокойно, а здесь — американские горки. Адреналин сменяется дофамином от примирения. Человек подсаживается на эти качели, как на наркотик. Ему кажется, что это и есть настоящая страсть.
2. Страх свободы и «невротическая потребность в любви»: Карен Хорни
Карен Хорни — гениальный психоаналитик, которая спорила с Фрейдом и изучала природу неврозов. Она ввела понятие «базальной тревоги» — ощущения ребенка, что мир опасен, а он в нем одинок.
Чтобы справиться с этой тревогой, у человека есть три стратегии:
· Движение к людям (поиск любви и одобрения).
· Движение против людей (агрессия, желание власти).
· Движение от людей (независимость, отстранение).
Токсичные отношения — это квинтэссенция первой стратегии, доведенной до абсурда. Это «невротическая потребность в любви».
Человек не просто хочет любви. Он в ней ОЧЕНЬ НУЖДАЕТСЯ. Ему жизненно необходимо, чтобы кто-то был рядом и заполнял эту черную дыру тревоги внутри. И он готов платить любую цену: терпеть унижения, ложь, холодность. Потому что остаться одному с этой дырой — еще страшнее.
Парадокс Хорни: невротик путает любовь с обладанием и прилипчивостью. Ему кажется, что его чувства сильны, а на самом деле это голод.
3. Влечение к смерти и повторение травмы: Фрейд и «призрак прошлого»
Зигмунд Фрейд открыл шокирующую вещь: люди бессознательно стремятся повторять болезненный опыт. Он назвал это «навязчивым повторением».
Почему? Потому что психика пытается «переиграть» сценарий, справиться с травмой, которую когда-то не смогла переварить.
Если у девочки был холодный, критикующий или пьющий отец, она, вырастая, будет бессознательно выбирать мужчин с похожим типом. Не потому что ей это нравится. А потому что ее психика надеется: «В этот раз я смогу его изменить, я докажу, что достойна любви, я получу ту самую папину похвалу, которой не было в детстве».
Это ловушка. В новый роман она входит не с чистого листа, а с призраком прошлого за плечами. И пытается выстроить отношения не с реальным человеком, а с тенью своего отца.
Фрейд также говорил об инстинкте смерти (Танатосе) — бессознательном влечении к саморазрушению. В токсичных отношениях этот инстинкт берет верх: человек разрушает себя, свою самооценку, свою жизнь, но остановиться не может.
4. Промежуток свободы, который кажется недоступным: Виктор Франкл
Когда человек находится в аду токсичных отношений, советы со стороны кажутся издевательством. «Возьми и уйди» — это как сказать депрессивному: «Возьми и порадуйся».
Но Виктор Франкл напоминает нам о главном: даже когда мы не можем изменить обстоятельства, мы можем изменить свое отношение к ним.
Пока жертва верит, что она Жертва (с большой буквы), у нее нет выбора. Как только она осознает: «Я не жертва, я человек, который соглашается на эти отношения, потому что... (боюсь одиночества, хочу доказать, привык)», — у нее появляется пауза.
Франкл говорил: «У человека можно отнять все, кроме одного — последней из человеческих свобод: выбирать свое отношение к любым обстоятельствам».
Вот список «золотых ключей», которые помогут выйти из клетки:
1. Осознать сценарий (Берн). Перестань играть. Как только чувствуешь, что втягиваешься в треугольник (тебя обидели — ты жалеешь себя — ты идешь мириться), скажи себе: «Стоп. Это игра. Я выхожу».
2. Встретиться с голодом (Хорни). Признай свой страх одиночества. Не убегай от него в новые отношения, а посиди с ним. «Да, мне страшно одной. Но этот страх не убьет меня. А эти отношения — убивают».
3. Отделить призрака от человека (Фрейд). Посмотри на партнера трезво. Это не твой папа (или мама). Ты больше не ребенок. У тебя есть силы и опора, которой не было тогда.
4. Использовать паузу (Франкл). Не реагируй на провокацию сразу. Сделай вдох. В этой паузе — твоя свобода.
Вместо вывода
Токсичные отношения — это не про любовь. Это про болезнь, сценарий и невроз. И лечится это не уходом к другому «хорошему» человеку, а возвращением к самому себе.
Как только вы перестаете искать в партнере того, кто заполнит вашу внутреннюю пустоту, — пустота начинает заполняться вами самими. А это, согласитесь, гораздо надежнее.
---
Были ли у вас отношения-качели? Что помогло из них выйти (или мешает выйти сейчас)? Давайте честно поговорим в комментариях — здесь безопасное место, где вас не осудят.