30 подписчиков

Иисус 2.0 и кислотный трип от Мэла Гибсона: почему сиквел «Страстей Христовых» взорвет ваш мозг

19 февраля19 фев

2 мин

Ну что, киноманы, угадайте, кто вернулся? Словно Эминем в свои лучшие годы, старина Мэл Гибсон решил тряхнуть стариной — и не просто так, а с размахом ветхозаветного пророка. Прошло больше двадцати лет с тех пор, как в 2004 году он выкатил свои монументальные The Passion of the Christ . И нет, это была не история о Брайане, том самом «очень непослушном мальчике», которого по ошибке приняли за Мессию (привет, Монти Пайтон!), а суровый, кровавый и бескомпромиссный рассказ о последних часах Иисуса. Помните то чувство, когда выходили из кинотеатра? Казалось, что попкорн застревает в горле от увиденного натурализма. Но, как учит нас Пасха (и спойлеры из Библии), смертью дело не закончилось. Иисус, как настоящий супергерой своего времени, не стал задерживаться в гробнице, а бодро восстал через три дня, чтобы продолжить творить добро и наносить проповеди. Гибсон, этот безумный гений Голливуда, грозился сиквелом так давно, что мы уже успели поседеть. Но теперь это официально: камеры жужжат,

Помните то чувство, когда выходили из кинотеатра? Казалось, что попкорн застревает в горле от увиденного натурализма. Но, как учит нас Пасха (и спойлеры из Библии), смертью дело не закончилось. Иисус, как настоящий супергерой своего времени, не стал задерживаться в гробнице, а бодро восстал через три дня, чтобы продолжить творить добро и наносить проповеди.

Гибсон, этот безумный гений Голливуда, грозился сиквелом так давно, что мы уже успели поседеть. Но теперь это официально: камеры жужжат, софиты горят! В сети даже мелькают фото со съемочной площадки, хотя, честно говоря, по ним понятно примерно ничего — камни, песок и загадочные силуэты.

Держитесь за стулья: нас ждет дилогия!

Да-да, The Resurrection of Christ выйдет в двух частях. Первая грянет в марте 2027 года — аккурат в Страстную пятницу (Мэл любит символизм, хлебом не корми). Вторая подоспеет к маю того же года — на Вознесение. Маркетинг от Бога, буквально.

А теперь — ложка дегтя в бочку святой воды. Джим Кэвизел, чьи страдальческие глаза стали иконой нулевых, к роли не вернется. Видимо, хватит с него: на съемках первого фильма в беднягу Джима реально ударила молния (и это не байка, а медицинский факт!), он вывихнул плечо и чуть не заработал гипотермию. Лимит божественных вмешательств исчерпан, спасибо, до свидания.

Кто же новый Мессия?

Встречайте — Яакко Охтонен. Если имя вам ни о чем не говорит, вспомните суровых бородачей из Vikings: Valhalla или The Last Kingdom . Да, наш новый Иисус пришел прямиком из Вальхаллы. Ирония судьбы или тонкий кастинг? Посмотрим, как он сменит боевой топор на терновый венец.

Но самое вкусное — это то, как сам Гибсон описывает будущий шедевр. Он назвал сиквелы «кислотным трипом» (acid trip), добавив, что «никогда не читал ничего подобного». Эм, Мэл… ты точно читал Библию? Или это апокрифы от Хантера Томпсона? Звучит так, будто нас ждет не евангельская проповедь, а сюрреалистический хоррор в духе Ходоровски.

И последнее упрощение для народа: сиквелы снимают на английском. Помните, как в оригинале мы наслаждались аутентичным звучанием арамейского, иврита и латыни? Забудьте. Видимо, в 2027 году даже древние римляне должны говорить на языке Шекспира, чтобы не отвлекать зрителя от поедания начос. Что ж, ждем 2027-го, запасаемся терпением и надеемся, что этот «трип» не окажется бэд-трипом! https://www.novinkino.ru/iisus-2-0-i-kislotnyj-trip-ot-mela-gibsona-pochemu-sikvel-strastej-hristovyh-vzorvet-vash-mozg/