Знаете где застревают многие люди, вышедшие из отношений, где разыгрывалось насилие, неважно, эмоциональное или физическое? В том, что человек, причинивший вред, не признал нанесённого урона, не взял на себя ответственность за сделанное, не извинился и, самое главное, даже не объяснился. Чувство завершённости не наступает. Особенно, если происходит разрыв и человек просто предаёт, бросает, исчезает, гостит. Мысли о том, как всё было, крутятся как в барабане стиральной машины, которую заклинило, и цикл стирки никак не закончится. Как успокоиться, исцелить себя и двигаться дальше без извинений, финального разговора и объяснений? Когда неожиданно наступил конец, и всё терпение, все надежды, всё пошло прахом...
Когда отношения причиняют боль, естественно хотеть получить ответы. Мы желаем понять, что было не так, почему с нами плохо обращались. Извинение или признание может служить внутренним доказательством того, что ваш опыт был реальным. Проблема в том, что люди, практикующие эмоциональное насилие, часто не обладают достаточным уровнем рефлексии, эмпатии и, следовательно, не готовы взять на себя ответственность за сделанное. И дело не в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы назвать вещи своими именами и хотя бы увидеть боль и страдания другого человека, его жертвы. Мы жаждем логической развязки, но она не наступает. Надежда на то, что настанет тот день, когда человек даст вам ответы или извинятся, может держать вас привязанным к отношениям ещё долго после их окончания. Отсутствие логической точки мешает расставить всё по своим местам и, следовательно, завершить этот нарратив.
Если вы обнаружили себя в состоянии подобного застревания, то важно признать, что подпитывание надежды здесь эквивалентно продлеванию собственной агонии. Придётся поставить точку самостоятельно, внутри себя. Важно принять свой опыт, признать свою боль реальной, существующей, значимой, без валидации извне. Да, с этим могут помочь близкие и, в первую очередь, психолог, но во многом это внутренняя работа. Она включает в себя горевание по тому, что отношениям пришёл конец несмотря на все ваши усилия, что эта боль «не окупится», что компенсаций с той стороны не будет. Напомню, что ваш опыт остаётся значимым даже если никто больше его не разделял.
Важно назвать то, что на самом деле произошло. Назвать своими именами, без подмены понятий. Это можно сделать в терапевтическом процессе или наедине с собой, размышляя, записывая свои мысли на бумаге. Примите то, что никогда не получите желаемых ответов. Постепенно признайте, что вам не нужны чьи-то извинения, чтобы констатировать, что с вами обращались неприемлемо. Особое внимание стоит уделить тому, какой вклад в это вносило ваше поведение и отношение и много времени посветить тому, чтобы переосмыслить допустимое и недопустимое для вас.
Фото ZUMRAD NORMATOVA
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru