Многие люди любят истории про магию, про искру, про то, что он просто «тот самый» или «не тот». И это удобно ибо снимает ответственность. Если не срослось, то можно сказать: «значит, судьба такая, звезды не сошлись». Звучит красиво и романтично, но, к сожалению, полная чушь.
Джон Готтман*, человек с круглыми совиными глазами и математическим складом ума, потратил больше пятидесяти лет на то, чтобы эту магию искоренить и доказать: отношения - это не магия, это математика, а точнее инженерия. Там, где поэты видят тайну, Готтман видит переменные, которые можно измерить, и закономерности, которые можно вычислить .
Его «Лаборатория любви», что звучит поэтично, на самом деле это номер с видеокамерами, датчиками пульса и потными ладонями. Пары приходят, ссорятся, мирятся, обсуждают собак и детей, а сотрудники Готтмана кодируют каждую секунду их общения. Отвращение - цифра 1, пренебрежение - 2, злость - 7, защита - 10. Скучно, нудно, но научно. В результате, прослушав разговор пары за 15 минут, Готтман предсказывает развод с точностью до 90% . А если понаблюдать часа два- три, то и до 95%.
Как у него это получается?
Он не смотрит, любят ли они друг друга. Любят все. Он смотрит, как они разговаривают и находит «Четырех всадников Апокалипсиса» (да, он реально их так назвал). И это слово «всадники» разлетелось по интернету как вирусное.
Всадники приезжают не сразу. Обычно процессия выглядит так.
Первый всадник - Критика.
Не путать с жалобой, ибо жалоба- это «Мне холодно, закрой окно». Критика же, это «Ты эгоист, тебе всегда было плевать на мои чувства, ты никогда не закрываешь окно, потому что думаешь только о себе и тд». Видите разницу? Вместо конкретного действия атакуется личность .
Второй всадник - Презрение.
Это вообще ядерная боеголовка. Если критика - «ты плохой», то презрение - «я лучше тебя». Сарказм, закатывание глаз, обзывательства. Готтман называет презрение самым разрушительным фактором. Это не просто конфликт, это надменность. А надменность убивает уважение .
Третий всадник- Защита.
Или «сам дурак», когда на критику (справедливую или нет) человек начинает не слушать, а оправдываться и контратаковать. Это пинг-понг упреками, который не заканчивается никогда .
Четвертый всадник- Саботаж (или «каменная стена»).
Это когда человек просто выключается, уходит в телефон, отворачивается к стенке, молчит. Организм говорит: «Опасность! Сердце колотится, я в стрессе! Надо спасаться». И человек спасается - уходит в глухую оборону. Но для партнера это выглядит как пощечина: тебя игнорируют, значит тебя нет .
Если эти четыре всадника живут в доме, то брак обречен. Вопрос только времени.
Но, Готтман не просто предсказывает катастрофы, он дает противоядия. И это самое ВАЖНОЕ, что большинство людей упускает.
Счастливые пары ссорятся ровно так же часто, как и несчастливые. Это факт, который взрывает мозг. Они не избегают конфликтов, просто их конфликты выглядят иначе. У них есть правильные «заплатки» .
Например:
- Вместо критики - мягкое начало.
- Вместо «Ты вечно не моешь посуду!» - «Я расстраиваюсь, когда вижу гору грязной посуды, мне нужна твоя помощь».
- Вместо презрения - описать и озвучить свои чувства.
- Вместо защиты и обороны - принять хотя бы часть ответственности: «Да, я накосячил, извини».
- Вместо саботажа - взять паузу и сказать: «Я сейчас слишком зол, мне нужно 20 минут, чтобы прийти в себя, и мы вернемся к разговору» .
Это работает не потому, что слова волшебные, а потому, что они снижают физиологический накал. Когда человек слышит обвинение, у него сердце уходит в пятки, давление подскакивает, мозг отключается. Это тупик. А когда слышит «я расстраиваюсь» … он может услышать.
Но самое мощное оружие, которое открыл Готтман, это даже не про ссоры, это про мелочи.
Есть такое понятие: «заявка на привязанность» - звучит сложно, но это просто.
Например: Жена говорит: «Смотри, какая красивая птичка за окном». Муж читает газету. У него выбор: отреагировать (повернуться) или проигнорировать (отвернуться). Если он поднимает глаза и говорит: «Ага, и правда, синица» - это поворот. Если он мычит «угу» и дальше читает - это игнор. Если он говорит: «Отстань, я читаю» - это вообще разнос .
Так вот, Готтман наблюдал за парами и через шесть лет проверял, кто развелся. У счастливых пар процент «поворотов» друг к другу в бытовых мелочах составил 86%. У несчастливых 33% .
Это не про секс, не про подарки, не про поездку в Париж. Это про то, поворачивается ли человек к тебе, когда ты показываешь ему дурацкую картинку в телефоне. Или продолжает смотреть в экран.
Любовь - это внимание. Точечное, регулярное, скучное внимание. Готтман называет это «эмоциональным банковским счетом». Каждый раз, когда вы отреагировали на «заявку» партнера, вы положили монетку. Каждый раз, когда прошли мимо, сняли. И когда наступает кризис, на этом счете либо есть подушка безопасности, либо там пусто. И тогда любая мелочь становится точкой невозврата .
Пример из практики Готтманов.
Марк и Аннет - 10 лет брака. Скучно, напряженно, на грани развода. Приходят к терапевту и тот дает странное задание: «Устройте драку в грязи на заднем дворе». Они офигели, они чистюли, педанты, у них все по полочкам. Но их дочь подслушала и пришла в восторг. И они сделали. Вышли, включили шланг, испачкались, начали дурачиться и что-то щелкнуло. Они вспомнили, что они не соседи по комнате, а люди, которым может быть весело вместе .
Грязь это конечно же метафора. На самом деле это был способ выключить контроль и включить контакт.
Поэтому, если вы ищете магию - вы ошиблись адресом.
Отношения это не магия.
Это микроскопические действия, которые либо делаются, либо нет.
Это способность услышать «заявку», даже когда ты устал.
Это умение вовремя заткнуться и не закатывать глаза.
Это готовность сказать: «Я был неправ», не дожидаясь, когда партнер упадет на колени с извинениями.
Готтман однажды сказал: «В отношениях побеждают не те, кто лучше ссорится, а те, кто быстрее чинит». Есть даже термин: «попытка восстановления связи», это, когда в середине ссоры один говорит: «Обними меня» или «Давай не будем ругаться, я люблю тебя». В успешных парах такие попытки всегда замечают, в неудачных просто проходят мимо .
Так что не стоит ждать чуда. Чудо - это когда двое каждый день делают скучную, незаметную, негероическую работу: поворачиваются друг к другу, смотрят в глаза, слышат про птичку за окном.
И да, это скучно звучит. Но именно такие пары через пятнадцать лет все еще вместе. В отличие от тех, кто верил в магию.
* Джон Готтман - американский психолог и профессор, который посвятил свою карьеру научному изучению любви и брака. Родился 26 апреля 1942 года в Доминиканской Республике в еврейской семье.
Образование: получил степень бакалавра в области математики и физики, что позже помогло ему применять точные, аналитические методы в психологии. Позже он получил степень магистра и доктора философии (PhD) по клинической психологии.
& понравилась статья-подписывайтесь👍
#психология #отношения #жизнь #семья #мужчинаженщина