Здравствуйте!
Сегодня поговорим о таком сценарии, когда ребёнок должен сделать счастливым своего родителя.
Бывают дети, которые никогда не были просто детьми. Они рано научились читать настроение взрослых, различать оттенки маминого голоса, понимать, когда можно подойти, а когда лучше не попадаться на глаза.
Они знают, что мама устала, что мама расстроена, что мама плачет по ночам. И они знают, что должны это исправить.
Часто это начинается незаметно. Мама говорит: ты моя единственная отрада. Если бы не ты, я бы не знала, как жить. Ты держишь меня на этом свете.
Ребёнок слышит это и вбирает в себя как правду, ребёнок в такие минуты чувствует себя нужным, сильным, делает вывод, что от неё что-то зависит, что-то, если не все. И тогда если она будет достаточно хорошей, мама будет счастлива.
Потом появляются другие слова. Не расстраивай меня, ты же видишь, мне и так тяжело. Если ты будешь себя плохо вести, у меня сердце разорвётся.
Например, девочка учится нести ответственность за мамино состояние. Она привыкает спрашивать перед каждым своим шагом: а не сделает ли это маме больно? А не расстроит ли её?
Иногда мама делится с дочерью тем, чем делиться не должна. Рассказывает про свои обиды на мужчин. Про одиночество. Про то, как её предали. Про то, что все мужики одинаковые, но ты же у меня умница, ты же меня не бросишь.
Девочка становится подружкой, жилеткой, личным психологом. Она слушает, кивает, утешает, и теперь она уже не ребёнок - она опора.
А если в семье есть отец, который
ушёл или просто холоден, мама может добавить: он нас бросил, теперь мы только вдвоём. Ты должна быть сильной. Ты должна меня защищать.
И дочь встаёт на пост. Она будет охранять маму от всего мира. Она будет её радовать, заслуживать её улыбку, доказывать, что она лучше, чем тот, кто ушёл.
Девочка вырастает. Она становится женщиной, которая не знает, чего хочет сама. Она привыкла жить чужими желаниями. Она умеет угадывать потребности, заботиться, сглаживать углы.
Она выбирает партнёров, которым тоже нужно что-то давать. Или тех, кто холоден, потому что так привычнее. И всё равно внутри сидит старый страх: я недостаточно хороша. Мама всё ещё не счастлива. Значит, я не справилась.
А правда в том, что это была не её работа. Девочка не обязана делать маму счастливой. У мамы есть своя жизнь, свои взрослые выборы, свои раны. И только она сама может с ними справляться.
Ребёнок не несёт ответственности за родительское счастье. Он не может заполнить пустоту, которую оставили другие взрослые.
Если вы узнали в этом себя, вот что важно помнить, что вы тут не виноваты. Вы просто хотели, чтобы мама улыбнулась, просто пытались быть хорошей. Вы делали это из любви, но теперь вы выросли и вам можно просто быть. Не спасать и не заслуживать. Не оглядываться на чужое настроение.
Ваша жизнь принадлежит вам. И вы имеете право на своё собственное, отдельное, никому не принадлежащее счастье.
Прийти к себе, к этому умению максимально эффективно в работе с психологом - отличный путь.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru