«Он правда не помнит, как крушил мебель и орал на меня? Или просто притворяется?»
Если вы хоть раз задавались этим вопросом, эта статья — для вас. Психика нарцисса устроена иначе, чем наша. В момент сильного стресса (стыда, неудачи, унижения) его личность раскалывается. Происходит «переключение» — и перед вами уже не тот человек, которого вы знали.
В новом материале простым языком и с опорой на серьезные источники рассказываю:
— Что такое нарциссическая мортификация и почему она запускает ад внутри человека.
— Три сценария переключения (реактивное, внутреннее и смена типа).
— Что делать, чтобы не попасть под раздачу.
Спойлер: пытаться пожалеть или спасать — худшая идея.
Нарцисс у вас на глазах превращается в монстра: что такое «переключение» и как выжить рядом с ним
Вы когда-нибудь чувствовали, что рядом с вами живет не один человек, а как минимум трое незнакомцев? Сегодня он — нежный и уязвимый философ, который нуждается в вашей заботе. А завтра — холодный, расчетливый агрессор, смотрящий на вас с плохо скрываемым презрением. Вы начинаете сомневаться в собственной адекватности: «Неужели я вчера неправильно его поняла? Может, это у меня проблемы с памятью?»
Спойлер: с вашей памятью, скорее всего, все в порядке. Просто вы столкнулись с явлением, которое психоаналитики называют переключением.
Сегодня мы поговорим о том, что происходит в голове у нарцисса в момент такого превращения. Это не просто смена настроения. Это ядерный реактор внутри психики, который вот-вот взорвется. И если вы находитесь рядом, вам нужно знать, как не попасть под радиацию.
Это не каприз, а катастрофа
Представьте человека, чья личность — это не монолитный дом, а карточный домик. Внутри этого домика живет Король (грандиозное «Я»), который искренне верит, что он бог. Проблема в том, что реальность периодически дует ветром, и карточный домик начинает шататься.
В такие моменты обычный человек скажет: «Да, я облажался, бывает. Пойду выпью чаю, погрущу, завтра станет легче».
Нарцисс так не может. Для него столкновение с собственной неидеальностью — не просто неприятность. Это встреча лицом к лицу с чудовищем. Точнее, с тем ужасным «никем», кем он боится быть на самом деле.
Психоаналитик Сэм Вакнин, чьи лекции легли в основу этого материала, называет это состояние нарциссической мортификацией. Это слово выбрано не случайно: «мортификация» означает умерщвление. В прямом смысле — убийство старого себя.
И вот тут происходит самое интересное. Чтобы не сойти с ума от ужаса и стыда, психика нарцисса проделывает кульбит. Она не может изменить реальность, но может сменить маску.
Глава 1. Три лика переключения: от ничтожества до божества
Вакнин выделяет три типа переключения. Понимание того, какой именно механизм включился прямо сейчас, — это ваш шанс остаться в живых (в психологическом, а иногда и в физическом смысле).
1. Реактивное переключение: «Вы все меня унизили, теперь я страшен»
Это самый драматичный и опасный вид. Он происходит всегда в ответ на внешнее событие — публичную неудачу, критику, отказ.
Представьте: нарцисс оплошал на работе. Все видели. Его иллюзия величия лопнула, как мыльный пузырь.
В этот момент он переживает ад. Мир рушится. Вместо того чтобы чувствовать грусть (что для него равносильно смерти), он ощущает жгучий стыд. А стыд у нарцисса превращается в ярость. Мгновенно.
И происходит щелчок. Старое «Я», которое только что было «грязным», «никчемным», «униженным», объявляется полностью плохим и сбрасывается, как старая кожа. На сцену выходит новое «Я».
Какое? Абсолютно идеальное. Это чистый лист, непорочное зачатие, второй шанс. Теперь нарцисс снова бог. Но этот бог зол. Он пришел мстить за то унижение, которое только что пережил.
Вакнин предупреждает: в этот момент нарцисс может переключиться в состояние первичного психопата. Эмпатия отключается полностью. Вы видите перед собой не человека, а машину для уничтожения, которой больно и которая сделает больно всем вокруг.
Как это выглядит со стороны: минуту назад он мог плакать или злиться, а теперь он ледяной, спокойный и смертельно опасный. Его движения становятся резкими, он может начать ходить по комнате, как зверь в клетке. Внимание сужается до одной точки — объекта, который, как ему кажется, стал причиной его боли. Часто этим объектом становитесь вы.
2. Внутреннее переключение: «Мир меня не кормит, я ухожу в спячку»
Этот тип похож на медленное угасание. Никто не унижал нарцисса публично. Просто наступил период засухи.
Нарцисс живет за счет подпитки — восхищения, зависти, внимания. Это его воздух. Если подпитка не поступает долгое время, он начинает задыхаться.
Внутри него запускается процесс перенастройки. Чтобы не умереть, психика переключается в режим энергосбережения. Он переходит от поиска внешних источников к самоподпитке.
Что это значит? Он уходит в себя. Замыкается. Становится отстраненным и избегающим. Явный, шумный, грандиозный нарцисс у вас на глазах превращается в скрытого, тихого, подавленного.
Это не грусть в нашем понимании. Это уход в себя. Он строит внутри себя фантастический мир, где его величие не оспаривается, потому что других людей там просто нет.
Если вы живете с таким человеком, вы почувствуете, что вас игнорируют. Не потому, что он злится, а потому что вы перестали для него существовать. Он ушел на «внутреннее обслуживание».
3. Смена типа: «Сегодня я интеллектуал, а завтра — неотразимый мужчина»
Этот тип переключения самый дезориентирующий для окружающих. Вакнин настаивает на том, что у нарциссов нет постоянства типа. Они абсолютно текучи.
Вчера он был мыслителем — презирал спортсменов, носил очки, кичился своим умом. А сегодня он надевает кожаную куртку, идет в тренажерный зал и воображает себя образцом привлекательности.
Это не притворство. Это реальность его психики. Просто однажды внутренние часики тикнули, уровень самооценки упал, и чтобы его поднять, нужно примерить новый образ. Сработала общая фантазия: «Я не просто умный, я еще и неотразимый».
Эта текучесть касается всего — от стиля одежды до отношений. Вакнин отмечает, что многие нарциссы легко меняют свои предпочтения не потому, что они такие «продвинутые», а потому что их личность размыта. Они ищут любой способ почувствовать себя живыми и великими.
Глава 2. Почему он не помнит, что творил вчера? (О диссоциации)
Самый частый вопрос тех, кто столкнулся с нарциссом: «Он правда не помнит, как кричал на меня и крушил мебель? Или он притворяется?».
Ответ сложный. Чаще всего — правда не помнит. Или помнит, но будто сквозь туман.
Здесь мы подходим к главному отличию нарциссического переключения от здорового. Вы тоже можете менять роли: на работе вы строгий руководитель, дома — любящий отец. Но вы помните, что делали и там, и там. У вас есть мостик между этими состояниями.
У нарцисса этого мостика нет. Переход между состояниями у него разорванный, диссоциативный. Это пробой в психике, дыра.
Пока он был в состоянии «А», он искренне любил вас. Но когда произошло переключение в состояние «Б», доступ к памяти состояния «А» блокируется. Состояние «Б» считает состояние «А» слабым, плохим, глупым. Оно не может понять, как можно было вас любить.
Поэтому, когда буря стихает и он возвращается в состояние «А» (или в какое-то новое), он может смотреть на разбитую посуду и ваши слезы с искренним недоумением: «Я это сделал? Не может быть. Ты все выдумываешь».
Это манипуляция через отрицание, встроенная в саму структуру его личности. Он не врет осознанно. Он действительно переписал историю, потому что его мозг защитил его от невыносимого стыда, стерев файл с записью преступления.
Глава 3. Как выжить, если нарцисс переключается прямо сейчас
Итак, вы увидели первые признаки: человек ерзает, не находит себе места, его взгляд становится «стеклянным». Он вот-вот переключится. Что делать? Стратегии зависят от типа ситуации.
Если это реактивное переключение (внешний удар)
Самая плохая идея — лезть с поддержкой.
«Дорогой, я понимаю, тебе сейчас плохо, давай поговорим».
С точки зрения нарцисса в этот момент вы видите его слабость. А тот, кто видит его слабость, становится врагом, которого надо уничтожить или обесценить, чтобы стыд не убил его изнутри.
Стратегия 1: Исчезнуть. Буквально. Сделать себя максимально незаметным. Вакнин называет это «пассивным ожиданием». Если у вас есть возможность уйти в другую комнату, уехать, не отвечать на звонки — сделайте это. Дайте ему пространство, чтобы он сам переварил травму с помощью своих внутренних механизмов. Он придумает, что это он всех наказал, или что это он все контролировал. Не мешайте ему успокаивать себя иллюзиями. Это спасет вашу психику.
Если это внутреннее переключение (затяжной упадок)
Здесь человек похож на батарейку, которая села в ноль. Он уходит в себя, игнорирует вас.
Если вы зависите от него материально или эмоционально (например, вы в браке), полное исчезновение может быть опасным — упадок сил затянется.
Стратегия 2: Минимальная поддержка. Вы как капельница. Не надо пытаться его развеселить или встряхнуть. Это вызовет раздражение. Просто осторожно дайте ему понять, что он значим. Например, спросите совета по вопросу, в котором он считает себя знатоком. Одна маленькая, безопасная порция внимания. Как ложка меда для диабетика — чтобы не упал в голодный обморок, но и не перенасытился.
Если это смена типа (текучесть)
Вчерашний интеллектуал вдруг начал вести себя как мачо. Или наоборот.
Здесь главная опасность — дать себя втянуть в чужую игру. Вы можете растеряться и начать подыгрывать, потому что это странно и необычно.
Стратегия 3: Спокойное наблюдение. Не смейтесь над новым образом (это ранит его!), но и не восхищайтесь им слишком рьяно. Наблюдайте. Сохраняйте себя. Помните: это не ваш муж сегодня решил стать байкером, это его психика надела новый костюм. Через неделю он его снимет. Ваша задача — не сойти с ума вместе с ним.
Главный совет: спасайте себя
Переключение нарцисса — зрелище не для слабонервных. Это глубокий, древний процесс саморазрушения и возрождения, в котором для партнера отведена роль либо зрителя, либо жертвы.
Поймите главное: все, что он говорит в момент переключения, — это крик его раненой души, направленный на вас, но не имеющий к вам никакого отношения. Его «ты ничтожество» — это отражение его собственного ужаса перед собственной никчемностью.
Поэтому, как бы вы ни хотели помочь, как бы ни любили, ваша безопасность — на первом месте.
Устанавливайте жесткие границы. Если начались угрозы или вы чувствуете физическую опасность — уходите. Спасательный круг, брошенный утопающему в шторм, может утянуть вас на дно раньше, чем он за него ухватится.
Понимание механизмов переключения не сделает вашу жизнь с нарциссом легкой. Но оно может сделать ее возможной или, что важнее, помочь вам найти в себе силы выйти из этой игры, в которой правила меняются каждую секунду, а главный приз — ваше душевное здоровье.
Послесловие. Почему это важно и при чем здесь кнопка «Поддержать»
Мы с вами только что разобрали тяжелейшую тему. Честно говоря, такие тексты не пишутся на одном дыхании. Каждый абзац — это перелопачивание десятков источников, сверка с лекциями Вакнина, попытки перевести сложный психоаналитический язык на человеческий, но при этом не потерять глубины.
Когда я сажусь за такой материал, я всегда задаю себе вопрос: «А найду ли я то, чего нет в интернете? Будет ли это полезно тому, кто сейчас сидит с разбитым сердцем или в полном смятении?»
И знаете, что дает мне силы искать эту информацию, копать глубже, не скатываться в пересказы из Википедии? Это обратная связь. И, чего уж скрывать, возможность делать это не в убыток себе.
Справа от статьи есть кнопка «Поддержать». Это не просто способ сказать «спасибо». Это, если хотите, топливо для исследовательского интереса. Когда я вижу, что читатели ценят глубокий подход, когда приходит даже самое скромное «донатное сердечко», я понимаю: это нужно. Это не просто мои личные изыскания, это запрос. И появляется азарт — найти еще более редкую информацию, еще более точные формулировки, чтобы в следующий раз ответить на вопросы, которые вы даже не успели задать.
Поддержка — это наш диалог. Вы говорите: «Это важно, продолжай». А я говорю: «Спасибо, я уже полез в новую научную работу ради вас».
Так что если материал зацепил, если он помог вам немного лучше понять природу того, с чем вы столкнулись, — вы знаете, что делать. И большое спасибо, что дочитали до этих слов. Это тоже поддержка.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов