Конечно, нам бы хотелось жить в той реальности, где царит мир, любовь и дружба. Однако, когда с нас спадает юношеский максимализм и желание нравится своему окружение, мы понимаем, что кто-то нам симпатизирует, с кем-то мы идём вместе по жизни, и есть те, с кем нам не по пути.
Уже после выбора темы статьи мне пришла в голову мысль, что этот вопрос можно понять двояко. Поэтому с двух сторон и рассматриваем. Начнём с положительного варианта (где с вами всё в порядке, и ответственность за непринятие лежит не на вас).
1 вариант. Вы не нравитесь, потому что слишком отличаетесь.
К примеру, в вашем окружении много тех, кто живёт по заданным сценариям, привык сдерживать свои чувства, силы, потенциал. Все живут средне, не говорят о том, что для них важно, не реагируют на движения собственной души. И среди таких людей ваша живость, неординарность, передовое мышление могут казаться чем-то странным, непонятным и даже пугающим. Всякое новое и нестандартное частенько сталкивается с неприятием в силу того, что кажется чуждым и страшным. И это, естественно, не делает людей плохими или какими-то злодеями. И это не значит, что нужно относиться к ним хуже. Наоборот. Порой ваш пример гармонии с собой и следования своему пути закладывает в них мысль или чувство позволения себе делать то, что хочется, и двигаться по жизни в соответствии со своими потребностями и желаниями, а не потому что "так надо" (непонятно кому, непонятно зачем). И, возможно, со временем люди придут к более счастливой жизни.
Но даже если они не придут к этому, со временем можно научиться взаимодействовать с любыми людьми, кому ваш образ жизни, ценностей и взглядов кажется чуждым, не переводя коммуникацию в конфликт или взаимные претензии. Здесь уже дело в развитии навыков общения и ведения переговоров, а как и любой другой навык он имеет возможность прокачиваться.
2 вариант. Вы не нравитесь, потому что идёте против себя.
Конечно, такая формулировка может показаться странной. Как мы можем быть против себя? Что это значит? Опишу то, что имею в виду по пунктам, а в завершении подведу итог.
- вы стараетесь понравиться. При общении с человеком вы стараетесь сделать так, чтобы ваш образ был ему приятен. Вы сдерживаете себя, вы суетитесь, вы волнуетесь о том, что о вас думают (часто в самом процессе), вы беспокоитесь о том, как вас видят. И это уводит вас от анализа и познания самого собеседника или самого себя в общении. Возведение этой иерархии, где другому отдаётся власть решать о том, приятный ли вы человек, ставит между вами стену, где общение на равных затрудняется. И, как следствие, вам сложно построить с таким человеком неформальные отношения. Но иногда возможны зацепки, потому что вам по каким-то признакам человек показался очень важным, ценным и значимым, хотя, если посмотреть вглубь, вы его даже не успели особо узнать.
- вы стараетесь казаться, а не быть. Вы пытаетесь разделить чужие интересы, подстроиться под взгляды и ценности другого, сглаживаете неловкие и напряжённые моменты, боясь высказать свои настоящие взгляды. И это может заинтересовать на первый взгляд, но затем другой начинает ощущать то, что что-то не так. Вас могут выдать мелочи, что в действительности вы так не считаете, или другой просто на уровне ощущений чувствует обман или скорее несоответствие. И это отталкивает. По крайней мере, от крепких и настоящих отношений.
- вы видите мир в негативном свете. Конечно, у каждого из нас случаются тёмные периоды, и не всегда всё справедливо и счастливо движется. Однако если ваши речи и мировоззрение всегда цепляют только "плохие" моменты, если вы редко радуетесь, двигаетесь вперёд своим страхам, обесцениваете положительные моменты своей жизни, то это бросается в глаза. И это, конечно, не отвадит от вас ваших близких, но может смутить новых людей. Или вызывать усталость, потому что и вы сами от этого устаёте, и другие могут тоже.
- вы жертвуете собой и своим ради другого. Особенно когда человек об этом не просил. Вы стараетесь сделать всё для него - приготовить, подготовить, обеспечить, укрыть, подстелить соломинку, отодвигаете свои дела/планы/личное ради его, чем-то ущемляете себя - это не приведёт к симпатии или любви. Увы. Может быть, в древние времена, когда была монархия, кому-то нравилось, когда ему прислуживали, то сейчас в равных отношениях это не работает. Особенно с целостной личностью. Многие люди потихоньку переходят к равному союзу, неважно дружеский, деловой или романтический. Хочется видеть рядом с собой равного, а не зависимого от тебя. Поэтому очень здорово, что вы хотите и умеете заботиться о другом - это по-настоящему ценно. Однако в своём стремлении помните о себе - вы важная деталь ваших взаимоотношений.
- вы избегаете близости. Я сейчас не про интим. Вы стараетесь не рассказывать о себе, своих взглядах и увлечениях, вы пытаетесь узнать всё о другом, а его интерес к себе гасите или обходите темы, которые могут о вас что-то сказать. Конечно, здесь имеются свои причины подобного поведения. И моя задача не обвинить вас в чём-то, нет. Мне хочется подсветить вам те моменты, которые могут мешать вам строить крепкие отношения с другими, а также тяготить вас. Быть может, настало время немного освобождаться от страхов и скованности?
Выделенные аспекты уводят вас от себя, а другому мешает узнать вас как личность, как динамично развивающуюся систему. Как сказал когда-то Леонардо да Винчи: "Любить можно только то, что знаешь". И если вы скрываете себя как человека, то как вас узнают и полюбят?
Следующей статьёй мы порассуждаем о собственной тьме, которая пугает и заставляет убегать и скрывать то, что нам кажется ужасным в самих себе.
В качестве итога хочется поделиться наблюдением: вас могут любить и принимать те, кто сам по себе хорош, целостен и светел. Для большинства, которые пока разбираются с собственной глубиной и тьмой, чаще считывается ваше отношение к себе. И непроизвольное уважение у людей вызывают те, кто с удовольствием и любовью относится к себе - это как будто заряжается и заставляет более бережно относиться. Понаблюдайте, вы сможете найти этому подтверждения.
С уважением, Яна Карх.