1. Про парня в автобусе
Еду в автобусе. Напротив парень сидит и смотрит в телефон. Вдруг он громко смеётся. Все оборачиваются. Он смущается, прячет телефон. Я: «Смешное что-то?». Он: «Да, мем». Я: «Покажи». Он показывает. Я тоже смеюсь. Он: «А вы тоже любите мемы?». Я: «Кто ж их не любит». Он: «А у вас есть смешной?». Я: «Есть». Показываю. Он ржёт. Мы обменялись мемами. Выходим на одной остановке. Он: «Спасибо, подняли настроение». Я: «Взаимно». И разошлись. Я подумал: интернет сближает.
2. Про девушку в очереди в кофейню
Стою в очереди в кофейню. Передо мной девушка долго изучает меню. Бариста: «Определились?». Девушка: «Не знаю, что выбрать». Бариста: «Что вы любите?». Девушка: «Не знаю». Бариста: «А что обычно пьёте?». Девушка: «Ничего, я первый раз». Бариста: «Ого! Тогда берите капучино, он классика». Девушка: «А он вкусный?». Бариста: «Вкусный». Девушка: «А если не понравится?». Бариста: «Тогда в следующий раз возьмёте другой». Девушка: «А если я не захочу в следующий раз?». Бариста: «Захотите». Девушка взяла капучино, отпила: «О, вкусно!». Бариста: «Я же говорил». Девушка: «Спасибо! Я приду ещё». Бариста улыбнулся. Я подумал: первый кофе запоминается навсегда.
3. Про мужика в очереди в аптеку 5.0
Стою в очереди в аптеку. Впереди мужик лет 50 просит: «Дайте что-нибудь от давления». Фармацевт: «А какое у вас давление?». Мужик: «Высокое». Фармацевт: «Измеряли?». Мужик: «Нет, чувствую». Фармацевт: «Так нельзя, надо мерить». Мужик: «Дома нет тонометра». Фармацевт: «Купите». Мужик: «Дорого». Фармацевт: «А лекарства не дорого?». Мужик задумался. Потом говорит: «Дайте самое дешёвое от головы». Фармацевт: «У вас голова болит?». Мужик: «От давления болит». Фармацевт вздохнула и дала ему валерьянку. Мужик: «А это поможет?». Фармацевт: «Успокоит». Мужик: «Ну ладно». Ушёл. Я подумал: вот так и живём — валерьянка от всего.
4. Про парня в спортзале 6.0
В тренажёрке парень делает становую тягу. Рядом стоит девушка и смотрит. Он поднимает штангу, кряхтит. Она: «Тяжело?». Он: «200 килограмм». Она: «Круто! А можно я попробую?». Он: «Ты? Это тяжело». Она: «А вдруг получится?». Он: «Ну давай». Она подходит, берётся за штангу, легко поднимает. Он в шоке: «Ты кто?». Она: «Мастер спорта по тяжёлой атлетике». Он: «А чего молчала?». Она: «Ты не спрашивал». Он покраснел. Она засмеялась и ушла. Я подумал: никогда не суди по внешности.
5. Про женщину в очереди в магазин 4.0
Стою в очереди. Впереди женщина с ребёнком. Ребёнок: «Мама, купи игрушку». Она: «Нельзя, дорого». Ребёнок: «А папа купит?». Она: «Папа тоже не купит». Ребёнок: «А бабушка?». Она: «Бабушка далеко». Ребёнок: «А дедушка?». Она: «Дедушка тоже далеко». Ребёнок: «А у кого есть деньги?». Она: «Ни у кого». Ребёнок задумался. Потом сказал: «А зачем тогда деньги, если их ни у кого нет?». Она засмеялась: «Хороший вопрос». Я тоже засмеялся. Ребёнок философ.
6. Про мужика в очереди в банк 6.0
Стою в очереди в банк. Впереди мужик с паспортом. Подходит к окошку: «Хочу кредит». Оператор: «На что?». Мужик: «На машину». Оператор: «А какая у вас зарплата?». Мужик называет сумму. Оператор: «Мало». Мужик: «А сколько надо?». Оператор называет. Мужик: «А если я жену добавлю?». Оператор: «Тогда больше». Мужик: «А если тещу?». Оператор: «Тогда ещё больше». Мужик: «А если всех родственников?». Оператор: «Тогда не хватит». Мужик засмеялся: «Ладно, пойду пешком ходить». И ушёл. Я подумал: кредит — это искусство.
7. Про девушку на остановке 5.0
Стою на остановке. Рядом девушка с зонтиком. Дождя нет. Я: «А зонт зачем?». Она: «На всякий случай». Я: «А если не пригодится?». Она: «Значит, повезло». Я: «А если пригодится?». Она: «Значит, не зря носила». Я: «Логика». Она: «У меня бабушка так учила». Я: «Мудрая бабушка». Она: «Она всегда говорила: лучше перебдеть, чем недобдеть». Я засмеялся. Она: «А вы без зонта, не боитесь?». Я: «Я под козырьком стою». Она: «Хитро». Подошёл автобус. Я сел, она осталась. Я помахал.
8. Про парня в метро 6.0
В метро парень стоит с гитарой. К нему подходит мужик: «Сыграй что-нибудь». Парень: «За деньги». Мужик: «А бесплатно?». Парень: «Тогда не буду». Мужик: «А что умеешь?». Парень: «Всё». Мужик: «А «Мурку»?». Парень: «Могу». Мужик: «Сыграй». Парень играет. Мужик слушает, потом даёт 100 рублей: «Молодец, хорошо играешь». Парень: «Спасибо». Мужик уходит. Я подошёл: «А говорил, за деньги». Парень: «Это исключение». Я: «Почему?». Парень: «Он попросил от души». Я: «А другие?». Парень: «Другие просят от скуки». Я дал ему 50 рублей и ушёл.
9. Про женщину в маршрутке 6.0
В маршрутке женщина с коляской. Водитель резко тормозит — коляска катится. Женщина не успевает поймать. Я ловлю коляску. Она: «Спасибо!». Я: «Не за что». Она: «Вы ангел-хранитель». Я: «Нет, просто руки быстрые». Она: «Всё равно спасибо». Выходим на остановке. Она: «Как вас зовут?». Я: «Зачем?». Она: «Хочу мужа попросить, чтобы он угостил вас пивом». Я: «А муж где?». Она: «Дома, спит». Я: «А почему он не с вами?». Она: «Потому что он спит». Я: «А пиво?». Она: «Он купит». Я засмеялся: «Не надо, я сам куплю». Она: «Ну как хотите». Ушла. Я до сих пор жалею, что не взял пиво.
10. Про парня в очереди в магазин 2.0
Стою в очереди. Впереди парень с двумя бутылками пива. Сзади девушка с чипсами. Девушка: «Молодой человек, пропустите?». Парень: «А зачем?». Девушка: «У меня чипсы, а у вас пиво». Парень: «Пиво важнее». Девушка: «Почему?». Парень: «Потому что к пиву нужны чипсы, а к чипсам пиво — по желанию». Девушка засмеялась: «Логично». Парень: «Так что стой, я быстро». Купил пиво и ушёл. Девушка мне: «А ведь прав». Я: «В чём-то да».
11. Про мужика в лифте 5.0
Захожу в лифт. Там мужик с собакой. Собака большая, лохматая. Я боюсь. Он: «Не бойтесь, она добрая». Я: «А почему тогда рычит?». Он: «Это она не рычит, это у неё дыхание такое». Я: «Странное дыхание». Он: «Порода такая». Я: «А какая?». Он: «Не помню, но дорогая». Я: «А зачем дорогая, если рычит?». Он: «Для статуса». Я: «А статус помогает?». Он: «Пока нет». Собака лизнула мне руку. Я: «Вроде добрая». Он: «Я же говорил». Вышли на моём этаже. Я погладил собаку. Она вильнула хвостом. Теперь не боюсь больших собак.
12. Про девушку в аптеке 6.0
Стою в очереди в аптеку. Впереди девушка просит: «Дайте что-нибудь от прыщей». Фармацевт: «А где прыщи?». Девушка: «На лице». Фармацевт: «Не вижу». Девушка: «Они маленькие, но меня бесят». Фармацевт: «А вы их не трогайте». Девушка: «Не могу». Фармацевт: «Тогда мазь». Девушка: «А она поможет?». Фармацевт: «Если не трогать». Девушка: «А если трогать?». Фармацевт: «Тогда не поможет». Девушка: «Замкнутый круг». Фармацевт: «Жизнь». Девушка купила мазь и ушла. Я подумал: все проблемы от того, что мы себя трогаем.
13. Про парня в парке 5.0
Сижу в парке на скамейке. Рядом парень кормит голубей. Подходит девочка лет пяти: «Дядя, а зачем вы голубей кормите?». Парень: «Чтобы они не голодали». Девочка: «А они потом какают». Парень: «Знаю». Девочка: «А зачем тогда?». Парень: «Чтобы они были сытые, даже если какают». Девочка засмеялась и убежала к маме. Мама: «Что ты там делала?». Девочка: «С дядей разговаривала, он голубей кормит». Мама: «А зачем?». Девочка: «Чтобы они сытые какали». Мама засмеялась и увела дочку. Парень улыбнулся. Я тоже.
14. Про мужика в очереди в магазин 8.0
Стою в очереди. Впереди мужик с водкой. Сзади бабка с хлебом. Бабка: «Мужчина, пропустите?». Мужик: «А зачем?». Бабка: «У меня хлеб, а у вас водка». Мужик: «Водка важнее». Бабка: «Почему?». Мужик: «Потому что без хлеба можно, а без водки — скучно». Бабка засмеялась: «Ладно, стой. Я подожду». Мужик: «Спасибо за понимание». Купил водку и ушёл. Бабка мне: «Вот так и живём — хлеб ждёт, пока водку пропустят». Я: «Жизнь». Она: «Жизнь, она такая».
15. Про женщину в автобусе 4.0
В автобусе женщина с двумя сумками. Водитель резко тормозит — сумки падают. Она их собирает. Водитель: «Извините». Она: «Ничего». Водитель: «Держитесь крепче». Она: «Держусь». Водитель: «А сумки?». Она: «Сумки пусть падают, главное — я». Водитель засмеялся. Я подумал: правильный приоритет.
16. Про парня в метро 7.0
В метро парень стоит с книгой. Рядом стоит девушка и смотрит на обложку. Он поднимает глаза: «Что-то интересно?». Она: «О чём книга?». Он: «О приключениях». Она: «А в жизни бывают приключения?». Он: «Бывают, если искать». Она: «А вы ищете?». Он: «Ищу». Она: «Нашли?». Он: «Пока нет». Она: «А зачем тогда читаете?». Он: «Чтобы знать, что искать». Она улыбнулась. Он: «Хотите почитать?». Она: «Дайте». Он протянул книгу. Она: «А вы?». Он: «У меня есть вторая». Она: «Спасибо». Он вышел. Я подумал: вот так и знакомятся в метро.
17. Про мужика в очереди в банк 7.0
Стою в очереди в банк. Впереди мужик с пачкой денег. Подходит к окошку: «Положите на счёт». Оператор: «Всю сумму?». Он: «Да». Оператор: «А документы?». Он: «Вот». Оператор считает, оформляет. Мужик: «А проценты какие?». Оператор: «Маленькие». Мужик: «А зачем тогда нести?». Оператор: «Чтобы не тратить». Мужик: «А если я всё равно потрачу?». Оператор: «Тогда несите». Мужик задумался, забрал деньги и ушёл. Оператор мне: «Вот так каждый день». Я: «А что случилось?». Она: «Он хотел сохранить, но потом решил потратить». Я: «Логика». Она: «Логика у всех своя».
18. Про девушку на остановке 6.0
Стою на остановке. Рядом девушка с собакой. Собака маленькая, трясётся. Я: «Замёрзла?». Она: «Нет, просто нервная». Я: «Почему?». Она: «Автобусов боится». Я: «А как она на них ездит?». Она: «Никак, мы пешком ходим». Я: «А почему тогда на остановке?». Она: «Я жду автобус, а она просто со мной». Я: «А она не боится?». Она: «Боится, но одной меня не бросает». Я: «Хорошая собака». Она: «Лучшая». Подошёл автобус. Я сел. Они остались. Я помахал. Собака тряслась, но стояла рядом.
---
Спасибо, что читаете! Если узнали себя — ставьте лайк, подписывайтесь и пишите свои истории в комментариях. Мы всегда ищем новые сюжеты и лица! 😄