Недавно в сервисе анонимных вопросов мне написали: «Марина, расскажите, пожалуйста, как подращивать свою самоценность?».
Прежде чем отвечать, я хотела уточнить несколько моментов:
- Что такое самоценность?
- Откуда берётся шкала?
- Как понять, где именно ты на этой шкале?
- Что изменится, если самоценность сдвинется в сторону более высоких показателей?
Если бы автор ответил на эти вопросы, возможно, и ответ на исходный вопрос появился бы сам собой.
К сожалению, уточнить не удалось. Поэтому попробую порассуждать вслух, возможно, это будет полезно не только автору вопроса.
Что такое самоценность? Это переживание своей ценности, которое не зависит от внешних обстоятельств, успехов, неудач, оценок других людей. Это внутренняя убеждённость в том, что ты ценен сам по себе, независимо от твоих поступков, ролей или результатов деятельности. Это знание о том, что тебе в этом мире есть место.
«Я ценен просто потому, что существую», — так звучит самоценность.
Это не самооценка, которая описывает тебя, оценивая по каким-то конкретным критериям в конкретной сфере и является по сути оценочной шкалой, где ты занимаешь какое-то место относительно других. Это не уверенность в своих способностях справляться с теми или иными задачами. Это не восприятие себя тем, кто лучше каких бы то ни было других.
Самоценность — это базовое переживание собственной ценности, не измеряемое баллами или оценками. Соответственно, и подрастить или уронить её невозможно. Но возможно это переживание утратить или не получить изначально.
Самоценность ближе к базовому праву занимать место в мире, знание о том, что тебе можно быть, хотеть, пробовать, ошибаться, просить...
Самоценность формируется в раннем опыте. Через отклик значимых других, через признание, принятие и заботу, через собственный отклик на признание, принятие и заботу. Отсутствие опыта когда другой о тебе просто так заботится, когда принимает и признаёт, может привести к тому, что свою ценность приходится подтверждать внешние достижения или стремлением заслужить одобрение со стороны. При этом чем более будешь пытаться привязать самоценность к внешним подкреплениям, тем всё меньше внутри будет шансов на то, чтобы ощутить эту самую самоценность. Ведь внешние подкрепления буквально подтверждают, что сам по себе ты не ценен, не нужен, не важен, если не соответствуешь оценкам, ожиданиям, если бесполезен.
Утратить переживание себя, как имеющего право быть, хотеть, пробовать, просить, ошибаться, жить, можно, оказавшись в ситуации тотальной безвыходности и беспомощности перед чем-то или кем-то разрушительным. Если тебя чуть не убили, если тебя жестоко эксплуатировали, унижали, обижали, сложно продолжать верить в собственную ценность, в своё право занимать место в этом мире. Утратить переживание себя, как имеющего право быть, можно и самому став тем, кто разрушал или не уберёг другого, если не найти к себе сочувствия и сожаления.
Чем меньше твоё чувство собственной ценности зависит от ситуаций или мнения других людей — тем устойчивее твоя самоценность. Именно слово «устойчивость» видится мне наиболее актуальным для описания переживания собственной ценности. Не больше, выше, сильнее, а устойчивее и крепче.
Самоценность — не фиксированная или переменная величина и не что-то, что нужно заработать или можно поднять. Это внутреннее переживание себя, которое можно развивать постепенно, через опыт поддержки, сострадания, в том числе и самоподдержки, и самосострадания.
Это долгий процесс, но начинать можно с малого.
Можно замечать внутренние запреты и их авторов: «Кто сказал, что нельзя этого хотеть/просить/иметь?». Когда появляется автор, становится возможным понять или, хотя бы, пофантазировать о том, из какого переживания, из каких обстоятельств жизни рождался запрет. Тогда станет возможным пересмотреть тотальность каждого конкретного запрета. Например, просить было нельзя, именно у измученной болезнью мамы, а не вообще, никогда, иметь что-то ценное было опасно в том неблагополучном и опасном районе, где тебе приходилось жить, а не вообще...
Можно пробовать относиться к себе не жёстче, чем к близким: «А что бы я сказал другу/ребёнку?» Здесь, правда, есть риск обнаружить, что и других ты воспринимаешь исключительно функционально, а не имеющими быть по праву рождения. В таком случае стоит продолжать исследовать, откуда пошло знание о недостаточной ценности или о том, что право быть нужно заслужить.
Можно расширять границы дозволенного. Маленькими шагами, сквозь страх, тревогу, стыд, замечая, что ты позволил себе что-то, а мир не рухнул, даже не пошатнулся, а кто-то — даже продолжил быть к тебе благожелательно настроен.
Самоценность не прокачивается как скилл в игре. Она вырастает, когда ты постепенно даёшь себе право быть таким, какой есть. А такое право становится возможным, когда ты становишься достаточно чувствителен к себе, чтобы, замечая свою боль, своё страдание, свои потребности, хотеть позаботиться о себе, и одновременно с этим становишься достаточно устойчив, чтобы не рассыпаться, когда кто-то ставить твою ценность под сомнение, или когда у тебя недостаточно ресурсов для заботы о себе.
Читать меня в телеграме:
В описании канала есть ссылка на анонимные вопросы