Являясь тяжелым кризисным событием для семьи, развод особенно сказывается на детях. Ведь они чувствуют перемены острее, чем взрослые, потому что их мир построен на стабильности и любви родителей.
Главная задача родителей в ситуации развода защитить психику ребенка, объяснив ситуацию просто, честно и без лишних эмоций.
В этой статье я предлагаю психологические рекомендации о том, как правильно подойти к разговору с ребенком, чтобы минимизировать травму и помочь ему адаптироваться к новой жизни.
Дети не должны становиться свидетелями родительских конфликтов.
В период развода эмоции зашкаливают — крики, слезы, обвинения.
Для ребенка это как буря, в которой он не понимает, кто прав, а кто виноват. Их мышление еще "черно-белое": "Мама кричала — значит, она плохая, и папа ушел". Или наоборот. Это рождает чувство вины и страха.
Что делать?
- Уберите детей из зоны конфликта.
На острый этап "развода" увезите их к бабушке, тете или другим людям с кем у них хорошие отношения, где им будет спокойно и безопасно. Это не бегство, а защита.
- Говорите с детьми только после "охлаждения".
Родители должны сначала успокоиться сами, понять планы на будущее (где кто будет жить, как видеться). Только тогда садится за разговор вдвоем, мама и папа вместе, без посторонних.
Так ребенок видит, что родители едины в любви к нему, даже если их отношения рушатся. Нет "хорошего" и "плохого", есть просто изменения.
Что именно сказать?
Не нужно заучивать фразы, говорите своими словами, главное, донести суть. Держите тон спокойным, уверенным, с объятиями.
Основные идеи:
- Дело не в ребенке."Это не твоя вина. Мы разводимся из-за своих взрослых дел, а не потому, что ты что-то сделал не так."
- Мама и папа тебя любят — всегда."Мы оба тебя любим и будем любить, даже живя отдельно. Ты можешь звонить, приходить в гости к любому из нас."
- Перемены будут, но ты к ним привыкнешь."Жизнь изменится. Папа будет жить в другом доме, но вы будете видеться часто. Сначала будет непривычно, но со временем станет легче."
Такие слова снимают вину и страх. Ребенок понимает, что любовь не уходит, просто меняется форма.
Нельзя манипулировать чувствами детей
В аффекте родители иногда срываются: "Папа нас бросает к другой тете!"
Или молча выставляют чемодан, как "лису из сказки про Заюшкину избушку".
Ребенок цепляется, ревнует, чувствует вину и это травма на всю жизнь.
Аргумент вроде "Папа плохо себя вел, поэтому ушел" кажется оправданием, но делает одного родителя "плохим". А ребенок это и мамина и папина часть. И в голове ребенка рождается мысль: "Я похож на папу, а мама сказала, что он плохой. Значит и я плохой!" Самооценка рушится.
Поэтому при разводе всегда должно реализовываться правило:
Все эмоциональные бури без детей. Потом объясните изменения "на холодную голову".
Безусловно, возраст ребенка на момент развода родителей тоже нужно брать в учет. Обычно малышей ограждают инстинктивно, но подростков часто "впускают в курс дела", думая: "Они все понимают".
Нет, понимание не спасает от боли!
Возьмем пример 14-летней девочки, "папиной дочки". Она видит ссору родителей после которой папа уходит с вещами, признавшись в любви к другой.
Мама в истерике, на фоне стресса у мамы случается приступ астмы. Девочка вызывает ей скорую. Маму увозят в больницу. Девочка — спасатель, а сама трясется от страха. Ее мир рушится, папа теперь предатель, мама очень слабая.
Через два месяца отец возвращается, мирится с мамой. Мама его прощает и семья воссоединяется вновь. Но с дочерью отец не поговорил. Ни когда ушел, ни когда вернулся. Девочка начинает ему хамить, впадает в депрессию, ненавидит "папину" часть себя, боится его новой измены.
Она любила четырнадцать лет отца, затем два месяца его ненавидела, а теперь любит и ненавидит одновременно. Хочет простить – и не может: а как простить, если он лично у нее даже не просил прощения? Хочет снова доверять – и боится: а вдруг опять уйдет? Он же не сказал, что больше такого не повторится. И выдерживать эту амбивалентность очень тяжело. И рассказать о ней ни папе, ни маме не может. Как же рассказать, если с ней об этом не разговаривают?
Ошибки родителей в этой ситуации:
- Сделали дочь свидетелем и "спасателем".
- Отец ушел/вернулся без объяснений, не сказал "я люблю тебя", "мама замечательная, но мы не можем жить вместе", "мы будем видеться так-то и тогда-то".
- Отец поставил отношения с ребенком "на паузу" на два месяца.
Подростковый максимализм усиливает боль: "Как простить предательство? На кого опереться?" В итоге аутоагрессия, недоверие, депрессия.
А как нужно было? Шаги для родителей
- Сначала позаботьтесь о себе. Вы взрослые, приведите свое эмоциональное состояние в порядок, сейчас для этого есть все возможности. Используйте телефон доверия, посетите психолога, поделитесь переживаниями с друзьями. Стойте крепко, чтобы быть опорой ребенку.
- Разговаривайте регулярно. Не разово. Объясните планы, отвечайте на вопросы. "Мы изменимся, но любовь останется."
- Для подростков — отдельный акцент. "Я ухожу разобраться в чувствах, но ты для меня всегда дочь. Прости, если обидел. Давай подумаем, как видеться."
- Поддерживайте связь. Никто не ставит паузу на детях.
Если родители в ситуации развода действуют осознанно, то и дети быстрее адаптируются, если видят стабильную любовь. Вы родители их надежный тыл. Защитите их от эмоциональной боли и они вырастут сильными. Если понимаете, что своих ресурсов для этого не хватает и вам очень тяжело, обратитесь к семейному психологу.