Отчет Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо.
Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее
.- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени.
Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте.
Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался:
- Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот.
Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг:
- Тычь кнопку!Никчемни нажал на кнопку, двери липта закрылись и свет погас.
Оказалось никчемни нажал на «стоп». Просто надо точно гипноз формулировать цццц.
Главни снова ему сигналит:
- Тычь другую.
Никчемни снова тыкнул своим огромным пальцем куда-то.
Раздался голос Липтерши, ето такая тетенька, которая живет в шахте липта и велит ему ехать туда-сюда. Никто ее никогда не видел, зато она всех видит сквозь такие дырочки в стенке:
- Што случилось?
Мы немножко испугались, потому что все боятся Липтершу. Если с ней посориться, то потом всю жизнь будешь пешком ходить. А лапки-то не казённые!
Решили стоять в темноте и молчать, кабудта нас нету. Но ето не помогло, как ни странно.
- Я знаю, что вы тама в моем липте!
Тут Главни догадался снова сделать пыщ-пыщ гипнозом и никчемни наконец-то нажал на нужную кнопку. Приехали на седьмой этаж, а Липтерша все арет и арет:
- Чтоб я вас тут больше не видела!
- Бежым пока, она сквозь дырочки в стенке, как фарш не полезла! – скомандовал Главни.
И мы сделали быстрый тыгыдык наружу.
А огромни никчемни остался. Что с ним дальше было мы не знаем, наверное Липтерша уволокла его в свое царство.Постучались в квартиру, нам акрыл котик с рыжим ухом.-Визивали? – хором спросили мы.
- Визивал. – атветил котик.
Стали мы совещаться, чем бы ему ухо оттереть:
- А давайти мылом?
- А давайти!
Терли-терли, не оттирается.
- А давайти шампунем?
- А давайти!
Терли-терли, не оттирается.
- А твой никчемни с работы когда вернется? – уточнили мы.
- В 18.00.
- Отлично, у нас еще есть два часа на операцию «Кыштырыш банан пердыш».
- А почему такое странное названи?
- Штоп никто не догадался! Мы же секретное бюро.
- ААААА!- сразу понил котик.
Вощим, терли-терли мы ето рыжее ухо, очень притомились, а оно не оттирается. Наоборот стало такое красное и в два раза больше, чем было.
- Ну как? – спрашивает котик.
- Прекрасно! – говорим ему мы.
Потому что главное правило кошичкиной полиции: «Сдохни, а фасон держи!».
- А дайти зеркало посмотреть?
- Не, не дадим.
- Но я же чувствую там какиета изменени!
- Ви што не доверяити нам?!
- Доверяю, но не очень.Стал котик лапами ухо трогать и как заорет:
- А ЧО ОНО КАК ЛОПУХ СТАЛО?!
- Тихо, тихо, ето вам очень красиво. – стали мы котика утешать как могли. А сами думаем: «Штоже делать, штожде делать?» и башками вот так качаем в задумлении.
- Может атчекрыжить и пришить другое? – предложил Главни.
- Башку себе отчеркыжь! – сказал котик с красным лопухом.
- Я придумал! – обрадовался вдруг Главни. – Есть в доме белая краска?
- Чичас посмотрю на балкони.
Пошел котик с красным лопухом на балкони, стал там чем-то громко греметь и арать:- Зелени есть! Нада?
- Не нада.
- Желти есть. Нада?
- Не нада! Белий ищи!
Принес котик банку с белой краской, мы быстро его туда макнули целиком и стал котик белый-белый, очень красиви и равномерно.
А то что одно ухо больши другого ето же изюминка.
- Ура! – хором сказали мы.
А потом взялись за лапки и стали кошичкин хоровод водить и петь:
«Ой, люли, как котику красиво!».
Правда, кругом почему-то появились белые следы, но мы не стали сильно в ето глубляться, темболья изначальная проблема была не в етом.
Ухо белий? Белий.
Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
мой телеграм https://t.me/zoiarefeva/1825