Вы с новым партнером уже полгода. Он заботливый, внимательный, надежный. Дарит цветы, помнит о важных датах, поддерживает ваши начинания.
Казалось бы - все хорошо.
Но вот вы смотрите фильм, который когда-то любили с бывшим. Или слышите песню из вашего общего плейлиста. И сердце сжимается.
"Почему я до сих пор это помню? Почему думаю о нем? Ведь я счастлива сейчас. Что со мной не так?"
И появляется вина за то, что прошлое не отпускает. За то, что сравниваете. За то, что иногда скучаете по тому, чего уже нет.
Дело не в том, что вы "не готовы к новым отношениям". И не в том, что "не любите по-настоящему" нынешнего партнера. Дело в том, как устроена наша психика.
Значимые отношения оставляют след. Буквально, физически, в мозге. Нейронные связи, которые формировались месяцами или годами, не исчезают за неделю после расставания.
Каждое место, которое вы посещали вместе. Каждая песня, которую слушали. Каждая привычка, которую выработали. Все это записалось. И теперь мозг автоматически возвращается туда. Не потому что вы "зависли в прошлом". А просто потому что эти связи есть.
Особенно если расставание было резким. Без объяснений. Без завершения. Без возможности сказать все, что хотелось. Тогда психика продолжает возвращаться к этой ситуации. Снова и снова. Пытаясь завершить то, что осталось незавершенным.
Вы можете быть в новых отношениях. Но часть вас все еще пытается закончить старые.
Когда воспоминания - это нормально
Сами по себе воспоминания - не проблема. Нормально иногда вспоминать то, что было. Нормально чувствовать легкую грусть, проходя мимо того кафе, где вы встречались. Нормально вздрагивать, увидев машину той же марки.
Проблема начинается, когда воспоминания мешают жить.
- Когда вы постоянно сравниваете нынешнего партнера с бывшим. "Он так не делал", "Он был другим", "С ним было по-другому".
- Когда идеализируете прошлое. Помните только хорошее, забывая о том, почему расстались.
- Когда эмоционально недоступны в новых отношениях. Физически рядом, но мыслями - там, в прошлом.
- Когда снятся бывшие чаще, чем нынешний партнер.
- Когда боитесь повторения прошлых ошибок так сильно, что парализованы. И новые отношения не развиваются.
Вот тогда - нужна помощь.
Почему не получается "просто отпустить"
Потому что психика не имеет кнопки "удалить", как бы нам ни хотелось)
Вы не можете стереть годы отношений. Не можете забыть человека, с которым делили жизнь. И попытки насильно "забыть", "не думать", "отпустить" - только усиливают напряжение. Это как в истории про "не думай о белой обезьяне".
Чем больше вы себе говорите "хватит о нем думать" - тем чаще думаете. Чем больше запрещаете себе вспоминать - тем ярче всплывают воспоминания. Потому что запрет только усиливает фиксацию.
А еще часто бывает так: прошлое идеализируется.
Память стирает плохое. Оставляет хорошее. И кажется, что "тогда было лучше". Что "такого больше не будет". Хотя на самом деле вы помните только поездки и романтику. А забыли о постоянных ссорах, недопонимании, боли.
Мозг защищает вас от повторного переживания боли. И в результате создает иллюзию, что прошлое было идеальным.
Что происходит в терапии
Когда человек приходит с этим запросом - "не могу отпустить прошлое" - мы работаем не с "отпусканием". Потому что отпускать насильно - не работает. Мы работаем с завершением.
Помогаем закрыть "гештальт". Сказать то, что не было сказано. Прожить то, что не было прожито. Завершить то, что осталось незавершенным.
Иногда это письмо бывшему партнеру, которое не отправляется. Но пишется. И в процессе написания человек наконец выговаривает все, что копилось.
Иногда это проговаривание вслух - терапевту - всего того, что хотелось сказать тогда. И не получилось.
Иногда это символический ритуал прощания. Способ сказать: "Эта глава действительно закончена".
Помогаем отделить реальность от идеализации. Вспомнить не только хорошее, но и то, почему расстались. Увидеть полную картину. Часто после этого человек с удивлением говорит: "А ведь не так уж и идеально все было".
Помогаем интегрировать опыт. Не вычеркнуть прошлое. А найти ему место. Понять, чему оно научило. Что дало. Как повлияло. Чтобы прошлые отношения стали не "раной, которая не заживает", а "опытом, который сделал меня мудрее".
Помогаем создать новое. Новые традиции, новые воспоминания, новые якоря в текущих отношениях. Чтобы постепенно в памяти стало больше "сейчас", чем "тогда".
Помогаем справиться со страхом повторения. "А вдруг и эти отношения закончатся так же?" - этот страх парализует. Мы работаем с тем, чтобы человек мог различать: это другой человек. Это другие отношения. Прошлое не обязательно повторится.
Сколько времени это займет
Если отношения были долгими и значимыми - след глубокий. И работа с ним требует времени. Но изменения начинаются раньше, чем кажется.
Уже через несколько месяцев люди замечают: воспоминания стали менее болезненными. Сравнения - реже. Включенность в текущие отношения - больше.
А через год часто говорят: "Я все еще помню то время. Но оно больше не болит. И не мешает мне быть здесь, сейчас".
Чего не нужно делать
Не нужно винить себя. За то, что помните. За то, что иногда думаете о прошлом. За то, что не "отпустили" за неделю.
Вы не плохой партнер. Вы просто человек, у которого была важная часть жизни. И она не исчезает по щелчку пальцев.
Не нужно скрывать от нынешнего партнера (в зависимости от уровня близости в текущих отношениях). Если вы иногда вспоминаете прошлое - это не значит, что вы его не любите.
Честность создает близость. "Иногда я вспоминаю то время. Но это не значит, что я сожалею о нас" - такой разговор может укрепить отношения.
Не нужно пытаться стереть прошлое. Выбросить все фотографии, избегать мест, где бывали вместе, запретить себе слушать определенную музыку.
Прошлое - часть вас. И попытка его вычеркнуть - это попытка вычеркнуть часть себя.
Что нужно понять
Новые отношения не требуют амнезии старых. Они требуют пространства. Достаточно места в вашем сердце, чтобы развиваться.
И это пространство создается не стиранием старого, а построением нового.
Постепенно новые воспоминания займут свое место. Рядом со старыми. Не заменяя их, а дополняя.
И прошлое перестанет быть "раной" или "якорем". Станет просто - частью вашей истории. Которая привела вас туда, где вы сейчас.
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru