На выпускном вечере мама появилась в том же платье, которое её дочь примеряла неделю назад. Интересно, что дочь отказалась от него в пользу другого, ведь оно показалось ей слишком откровенным. И мама купила его на следующий день, пришла на выпускной дочери, встала рядом и сделала сто фотографий. Причем на всех только она.
И только в 28 лет, на сеансе психотерапии, дочь поняла, что мама всю жизнь с ней соперничала и проигрывала, потому что время было против нее.
Когда родитель видит в ребенке конкурента
Здоровый родитель гордится успехами ребенка, радуется его красоте, талантам, достижениям. В общем, воспринимает это как продолжение себя, в хорошем смысле, естественно.
Родитель с нарциссизмом воспринимает ребенка как угрозу. Каждый успех ребенка - это напоминание о собственном увядании. Комплименты дочери - это отсутствие комплимента матери, а восхищенные взгляды в сторону молодой девушки - это подтверждение того, что время идет не в пользу мамы.
Психолог Людмила Петрановская объясняет:
"Нарциссичная мать воспринимает внимание как ограниченный ресурс. Если похвалили дочь, значит, у матери украли эту похвалу. Если дочь красивая, значит, мать на ее фоне выглядит хуже. Это неосознанная логика и внутреннее переживание".
Такие матери не говорят дочерям "Ты красивая". Они говорят "Неплохо, но в твои годы я выглядела лучше". Или вообще "Хорошее платье, но тебе не идет, ты полновата". .
Три способа обесценивания
Прямое сравнение
"В твои годы я была стройнее", "у меня было больше поклонников". То есть получается, ты можешь стараться, но мне не превзойти тебя.
Вот допустим, каждый раз, приходя в новом платье, мама рассказывает вам, как за ней толпами бегали поклонники. Вы чувствуете себя серой мышью, а потом понимаете, ведь мать боится, что вы затмите её.
Саботаж
Мама "случайно" проливает кофе на дочкино платье перед свиданием или "Забывает" передать, что звонил парень.
"Я поступила в университет на бюджет. Мама никому не сказала. Зато всем рассказывала, что я троечница была".
Присвоение
Мама делает достижения ребёнка своими и говорит "Я столько в тебя вложила", "это благодаря мне", "без меня бы не вышло". Успех ребёнка превращается в историю о героизме родителя.
Мужская версия конкуренции
Отцы тоже могут воспринимать сыновей как угрозу, особенно когда те обгоняют их в карьере, статусе, физической форме.
Отец был успешным спортсменом, а сын стал ещё успешнее. Вместо поддержки получаем замечания "В моё время нагрузки были серьёзнее", "современный спорт уже не тот".
То есть например, сын обгоняет отца по зарплате, что случайно узнаёт отец, допустим, услышал разговор по телефону. И вот с тех пор отец перестал спрашивать про работу, зато каждый раз напоминает, как он в молодости уже был начальником отдела.
Особенно больно дочерям
В случае матери и дочери конкуренция касается не только успехов. Она касается главного женского капитала в патриархальной логике, то есть молодости и красоты. И это то, что невозможно выиграть.
Нарциссичная мать смотрит на 20-летнюю дочь и видит то, что она безвозвратно потеряла. Молодость, внимание мужчин, ощущение, что вся жизнь впереди. Дочь - это зеркало, в котором отражается её собственное старение.
И единственный способ справиться с этой болью для нарцисса - обесценить.
"Ты слишком худая", "ты слишком толстая", "у тебя нос как у бабушки", "волосы безжизненные", "кожа проблемная". Мать не успокоится, пока не найдет в дочери изъян и не вдолбит его ей в голову. Потому что только так она сама может чувствовать себя не хуже других.
Цена, которую платят дети
Дети нарциссичных родителей вырастают с одним глубинным убеждением: мой успех - угроза для близких. Если я буду выглядеть слишком хорошо, это обидит маму. Если добьюсь большего, чем папа, он отвернется от меня.
И они начинают себя ограничивать, поскольку неосознанно внутри формируется программа "Я не могу быть лучше родителя".
Девушка отказывается от карьеры, потому что маме будет обидно. Парень специально выбирает работу попроще, чтобы папа не чувствовал себя неудачником. Женщина в 30 лет прячет фигуру под мешковатой одеждой, потому что при маме стыдно выглядеть привлекательно.
Это не жертвенность. Это защитная реакция ребенка, который всю жизнь получал послание: твой свет гасит мой.
Психологи регулярно сталкиваются с клиентками, которые сами себе мешают добиться успеха. Вот-вот карьерный прорыв, и вдруг они заболевают, совершают ошибку, срывают сделку. Начинают копаются в подсознании, и там звучит мамин голос: "Думаешь, ты лучше меня?"
Чтобы выбраться из этого капкана, есть несколько шагов. Первый шаг - самый трудный, ведь нужно признать, что родитель не просто критикует вас или хочет как лучше, он конкурирует с вами, и ваш успех для него не радость, а боль.
Второй шаг - позволить себе быть красивее, успешнее и счастливее без чувства вины. Не нужно останавливать себя, чтобы родитель не чувствовал дискомфорта.