Что делать, если ребёнка обижают или он сам обижает

Звонок из садика в 14:23

Вчера в 14:23 мне позвонила воспитательница из садика. Я как раз стояла на кассе в "Пятёрочке" на улице Профсоюзная и выбирала между гречкой "Мистраль" за 78 рублей и "Макфа" за 65. Телефон завибрировал в кармане джинсов, которые я не стирала уже третий день. На экране высветилось "Детский сад №47".

Сердце упало. Когда звонит воспитательница в середине дня, это никогда не хорошие новости. Хорошие новости ждут до вечера.

- Алло, это Анна Сергеевна, - сказала воспитательница своим спокойным, но строгим голосом. - Саша сегодня подрался с Максимом. Опять.

Я закрыла глаза и глубоко вдохнула. Вокруг шумел магазин - кто-то катал тележку, кто-то спорил у прилавка с колбасой, кто-то ругал ребёнка за то, что тот сунул руку в пакет с конфетами. А я стояла с телефоном и чувствовала, как по спине бежит холодный пот.

- Что случилось? - спросила я, хотя уже знала ответ.

- Саша отнял у Максима машинку и ударил его по голове. Максим плакал. У него синяк на лбу.

Я заплатила за гречку "Макфа" (дешевле, а по мне так вообще одинаковые), вышла из магазина и поехала в садик. По дороге думала: "Что я сделала не так? Почему мой ребёнок дерётся? Почему он не может просто играть, как нормальные дети?"

Первый раз - это всегда шок

Это был не первый раз. Первый раз был месяц назад. Тогда Саша ударил девочку по имени Полина за то, что она села на его стул. Просто села. Саша подбежал, толкнул её, и она упала. Плакала громко, с воплями. Мама Полины прибежала в садик и чуть не устроила скандал. Я извинялась, говорила, что это случайность, что Саша не хотел, что он маленький, не понимает.

Но это была не случайность. И я это знала.

Второй раз был две недели назад. Саша отнял у мальчика игрушечный пистолет и убежал с ним в другой угол группы. Когда мальчик попытался забрать, Саша укусил его за руку. На руке остались следы зубов. Воспитательница сказала, что это нормально - дети кусаются в два-три года. Но я видела глаза мамы того мальчика. Она не думала, что это нормально.

Третий раз - на прошлой неделе. Саша толкнул девочку в песочнице. Она упала лицом в песок. Плакала, отплёвывалась, в носу застряла песчинка. Воспитательница вытащила её, успокоила. Родители не жаловались. Но я видела.

А сегодня - Максим с синяком на лбу. Четвёртый раз за месяц.

Я приехала в садик, забрала Сашу. Он сидел в углу на стульчике и смотрел в пол. Глаза красные, нос припухший - тоже плакал. Когда увидел меня, подбежал и обнял. Я обняла его, но внутри всё сжималось. Я люблю своего ребёнка. Безумно люблю. Но сегодня я не знала, что с ним делать.

Почему дети дерутся

Дома я положила Сашу спать (он устал, плакал, истерил) и начала искать информацию. Гугл, форумы, блоги, книги. Что я узнала?

Дети дерутся по разным причинам. И это нормально. Да-да, нормально. Психологи говорят, что агрессия в возрасте 2-4 лет - это часть развития. Ребёнок учится выражать эмоции, но ещё не умеет это делать словами. Поэтому он бьёт, кусает, толкает.

Но это не значит, что нужно позволять ребёнку драться. Это значит, что нужно понимать причины и работать с ними.

Вот основные причины детской агрессии:

Недостаток слов. Саша ещё не умеет сказать "я злюсь" или "это моё" или "отдай обратно". Он не умеет объяснить, чего хочет. Поэтому он действует руками. Ударил - и всё понятно.

Тестирование границ. Ребёнок проверяет, что можно, а что нельзя. Если сегодня я ударю и ничего не будет, завтра я ударю снова. Если сегодня я ударю и мама закричит, завтра я ударю и посмотрю, закричит ли она снова.

Копирование поведения. Дети копируют взрослых. Если папа кричит, ребёнок кричит. Если брат дерётся, ребёнок дерётся. Если в мультиках бьют, ребёнок бьёт.

Стресс и усталость. Уставший ребёнок - агрессивный ребёнок. Голодный, больной, перевозбуждённый - всё это вызывает агрессию.

Ревность. Если в семье появился новый ребёнок, старший может начать драться. Это способ привлечь внимание.

Недостаток внимания. Если ребёнку не хватает маминой любви, он может начать драться, чтобы хоть как-то на себя обратить внимание.

Я сидела и думала: а что с Сашей? Почему он дерётся? Недостаток слов? Да, возможно. Тестирование границ? Тоже может быть. Копирование? Мы не дерёмся дома. Стресс? Саша спит нормально, ест нормально. Ревность? У нас нет второго ребёнка. Недостаток внимания? Я стараюсь уделять ему время...

Потом я вспомнила. Месяц назад мы переехали в новую квартиру. На улице Академика Павлова. Квартира больше, светлее, но Саша скучает по старому дому. По соседскому мальчику, с которым играл. По двору, где была горка. По своей комнате, где обои были с машинками.

Стресс. Вот оно. Переезд - это стресс для ребёнка. Новый садик, новые дети, новые воспитатели. Всё незнакомое. Всё пугающее. И Саша не знает, как с этим справиться. Поэтому он дерётся.

Что делать, если ребёнка обижают

Пока я разбиралась с Сашей, позвонила подруга Лиза. Её дочь Аня тоже ходит в садик. Но у Ани другая проблема - её обижают.

- Сегодня Аня пришла домой и сказала, что мальчик Витя опять отнял у неё куклу, - рассказывала Лиза голосом на грани истерики. - Я спросила, почему она не отобрала обратно. Она сказала: "Я боюсь". Я спросила, почему не сказала воспитателю. Она сказала: "Боюсь". Я спросила, почему не ударила. Она заплакала.

Лиза не знала, что делать. Идти в садик и разбираться? Учить дочь драться? Игнорировать проблему?

Я начала искать информацию и о том, как помочь ребёнку, которого обижают. Вот что я узнала:

Не учите ребёнка драться. Это не решение. Если ребёнок научится драться, он станет таким же агрессором. Плюс могут быть последствия - травмы, конфликты с родителями обидчиков, проблемы в садике.

Учите говорить "нет". Ребёнок должен уметь сказать "нет, это моё" или "нет, я не хочу" или "нет, отстань". Громко, чётко, уверенно. Это нужно тренировать дома. Играть в ролевые игры: "Давай я буду мальчик, который отнимает машинку, а ты скажи мне нет".

Учите просить помощи. Ребёнок должен знать, что можно обратиться к взрослому. К воспитателю, к учителю, к маме. Но многие дети боятся. Боятся, что их назовут ябедой. Боятся, что обидчик станет обижать ещё больше. Боятся, что взрослый не поможет. Поэтому нужно объяснить ребёнку: "Ябеда —-это не плохо. Ябеда - это когда ты защищаешь себя. Взрослые должны помогать детям".

Развивайте уверенность. Неуверенные дети - лёгкие мишени для обидчиков. Уверенные дети - нет. Как развить уверенность? Хвалите ребёнка. Давайте ему принимать решения. Позвольте ему ошибаться. Поддерживайте его интересы.

Играйте в контактные игры. Борьба, драки на подушках, игры в догонялки - всё это помогает ребёнку понять своё тело, свои границы, границы других. Ребёнок, который знает, на что способен, чувствует себя увереннее.

Рассказывайте истории. Читайте книги про смелых героев. Про тех, кто защищает слабых. Про тех, кто не боится говорить "нет". Обсуждайте эти истории. Спрашивайте ребёнка: "А что бы ты сделал на месте этого героя?"

Я рассказала всё это Лизе. Она сказала, что попробует. На следующий день она купила книгу "Как постоять за себя" и начала играть с Аней в ролевые игры. Через неделю Аня уже могла сказать "нет" громко и уверенно. Через две недели она сама отобрала куклу у Вити. Без драки. Просто сказала: "Это моя кукла. Отдай". И Витя отдал.

Что делать, если ребёнок сам обижает

Теперь про Сашу. Что делать, если ребёнок сам обижает других?

Не кричите и не бейте. Это только усугубит проблему. Ребёнок подумает: "Мама бьёт, значит, бить можно". Плюс он будет бояться вас. И тогда он будет драться тайком.

Объясняйте последствия. Когда Саша ударил Максима, я села с ним и объяснила: "Саша, когда ты ударил Максима, ему стало больно. Он плакал. Ему было грустно. Ты хотел, чтобы ему было грустно?" Саша покачал головой. "А что ты хотел?" Саша молчал. "Ты хотел машинку?" Саша кивнул. "А можно было попросить машинку словами?" Саша снова кивнул. "В следующий раз попроси словами, хорошо?" Саша кивнул.

Учите альтернативам. Вместо удара - слово. Вместо кусания - объяснение. Вместо толчка - просьба. Это нужно тренировать. Дома, в спокойной обстановке. Играть в ролевые игры. "Давай я буду мальчик с машинкой, а ты попроси её у меня словами".

Хвалите за хорошее поведение. Когда Саша играет мирно, говорю: "Молодец, Саша! Ты играешь так хорошо! Ты не бьёшь, не кусаешь, делишься игрушками. Я горжусь тобой". Это работает лучше, чем ругать за плохое поведение.

Будьте примером. Дети копируют взрослых. Если вы кричите, ребёнок будет кричать. Если вы бьёте, ребёнок будет бить. Если вы решаете конфликты мирно, ребёнок научится решать конфликты мирно.

Ищите причины. Почему ребёнок дерётся? Стресс? Усталость? Ревность? Недостаток внимания? Найдите причину и устраните её. Если стресс - больше обнимайте. Если усталость - больше спите. Если ревность - больше внимания. Если недостаток внимания - проводите больше времени вместе.

Что говорит психолог

Я записалась на приём к детскому психологу. Елена Викторовна, женщина лет пятидесяти с добрыми глазами и мягким голосом, выслушала меня и сказала:

- Вы не плохая мама. Саша не плохой ребёнок. Это нормально.

Она объяснила, что агрессия в возрасте 2-4 лет - это часть развития. Ребёнок учится управлять своими эмоциями, но ещё не умеет. Поэтому он срывает злость на других.

- Важно не подавлять агрессию, а направлять её в правильное русло, - сказала Елена Викторовна. - Ребёнок должен знать, что злиться - это нормально. Но бить - это ненормально.

Она дала мне несколько советов:

Дайте выход агрессии. Купите боксёрскую грушу. Пусть ребёнок бьёт её, когда злится. Или кричит в подушку. Или рвёт старые газеты. Главное - чтобы агрессия выходила безопасно.

Играйте в агрессивные игры. Борьба, драки на подушках, игры в войнушку - всё это помогает ребёнку выплеснуть агрессию в игровой форме. После таких игр ребёнок обычно спокойнее.

Читайте книги про эмоции. Есть отличные книги: "Как справиться со злостью", "Что такое злость", "Злюка Злюкс". Читайте их вместе с ребёнком. Обсуждайте. Спрашивайте: "А ты когда-нибудь злился? Почему?"

Учите называть эмоции. Когда ребёнок злится, говорите: "Ты злишься. Это нормально. Все злятся". Когда ребёнок грустит: "Ты грустишь. Это нормально. Все грустят". Когда ребёнок радуется: "Ты радуешься. Это здорово". Ребёнок должен знать, что у него есть эмоции, и это нормально.

Будьте терпеливы. Изменения не произойдут за день. Нужно время. Недели. Месяцы. Но если вы будете последовательны, всё получится.

Я вышла от психолога с надеждой. Впервые за месяц я почувствовала, что всё будет хорошо. Саша не плохой ребёнок. Он просто учится. И я помогу ему научиться.

Как прошла неделя

Прошла неделя. Вот что я сделала:

Я купила Саше боксёрскую грушу. Красную, с жёлтыми звёздочками. Стоила 890 рублей в "Детском мире". Саша был в восторге. Теперь, когда он злится, он бьёт грушу. Иногда кричит при этом: "Ба-бах!" Мне смешно, но я не смеюсь. Я говорю: "Молодец, Саша. Ты выплёскиваешь злость правильно".

Я начала играть с Сашей в борьбу. Не настоящую, конечно. Лёгкую, игровую. Валяемся на ковре, толкаемся, смеёмся. Саша обожает. После таких игр он спокойный, расслабленный, счастливый.

Я купила книги про эмоции. "Как справиться со злостью", "Что такое страх", "Почему я грущу". Читаем перед сном. Саша слушает внимательно. Иногда спрашивает: "А ты злишься?" Я отвечаю: "Да, иногда. Все злятся". Он удивляется: "Даже мама?" Я говорю: "Даже мама".

Я начала учить Сашу называть эмоции. Когда он злится, говорю: "Ты злишься. Это нормально". Когда он плачет: "Ты грустишь. Это нормально". Когда он смеётся: "Ты радуешься. Это здорово". Сначала он не понимал. Теперь кивает.

Я стала больше обнимать Сашу. Раньше я обнимала его только на ночь. Теперь обнимаю днём. Когда прихожу с работы. Когда он падает и плачет. Когда он просто стоит рядом. Обнимаю крепко, долго, с любовью. Саша стал спокойнее.

Результаты

Прошла ещё неделя. Саша не подрался ни разу. Ни в садике, ни дома, ни на площадке. Воспитательница сказала, что он стал спокойнее. Играет с другими детьми, делится игрушками, говорит "нет" вместо удара.

Дома тоже лучше. Когда Саша злится, он бьёт грушу или кричит в подушку. Иногда говорит: "Мама, я злюсь". Я отвечаю: "Это нормально. Давай выплеснем злость". И мы бьём грушу вместе.

Конечно, не всё идеально. Иногда Саша всё равно дерётся. Но это редко. И я знаю, что делать. Сажусь с ним, объясняю, почему так нельзя. Спрашиваю, что он чувствовал. Учим альтернативы.

Главное - я перестала винить себя. Я не плохая мама. Саша не плохой ребёнок. Мы учимся вместе. Я учусь быть мамой, он учится быть ребёнком. У нас получается.

Что делать, если ничего не помогает

Бывают случаи, когда ничего не помогает. Ребёнок продолжает драться, несмотря на все усилия. Тогда нужно искать глубокие причины.

Поговорите с психологом. Иногда агрессия - это симптом чего-то большего. Стресса, травмы, неврологических проблем. Психолог поможет разобраться.

Проверьте здоровье. Иногда агрессия вызвана физическими проблемами - болью, дискомфортом, болезнью. Покажите ребёнка педиатру, неврологу, ортопеду.

Посмотрите на семью. Возможно, в семье есть проблемы, которые влияют на ребёнка. Конфликты между родителями, финансовые трудности, болезни. Ребёнок чувствует напряжение и срывает его на других.

Посмотрите на окружение. Возможно, ребёнка обижают в садике или в школе. Или он видит агрессию в мультиках, в интернете, на улице. Ограничьте доступ к агрессивному контенту.

Будьте терпеливы. Изменения требуют времени. Не ждите результатов за день. Работайте над проблемой каждый день. И однажды вы проснётесь и поймёте, что всё стало лучше.

Практические советы для родителей

Если вы читаете это и узнаёте себя, вот что я советую:

Если ребёнка обижают:

1. Не учите драться.
2. Учите говорить "нет".
3. Учите просить помощи.
4. Развивайте уверенность.
5. Играйте в контактные игры.
6. Рассказывайте истории про смелых героев.

Если ребёнок сам обижает:

1. Не кричите и не бейте.
2. Объясняйте последствия.
3. Учите альтернативам.
4. Хвалите за хорошее поведение.
5. Будьте примером.
6. Ищите причины.

Общие советы:

1. Дайте выход агрессии (груша, подушка, газеты).
2. Играйте в агрессивные игры (борьба, войнушка).
3. Читайте книги про эмоции.
4. Учите называть эмоции.
5. Больше обнимайте.
6. Будьте терпеливы.

Сегодня

Сегодня Саша пришёл из садика с улыбкой. Сказал, что играл с Максимом (тем самым, которого ударил неделю назад). Что делился машинками. Что сказал "нет", когда Максим хотел отнять его любимого динозавра. И Максим отдал.

Я обняла Сашу. Крепко, долго, с любовью. Он обнял меня в ответ и сказал: "Мама, я тебя люблю".

Я тоже его люблю. Очень сильно. И я знаю, что мы справимся. Не сразу. Не легко. Но справимся.

Потому что мы семья. Потому что мы учимся вместе. Потому что любовь сильнее агрессии.

Знаете, что самое интересное? Вчера я встретила маму Максима в продуктовом на Профсоюзной. Она сначала напряглась, когда увидела меня, но потом улыбнулась. Мы постояли у прилавка с овощами и поговорили. Оказалось, Максим тоже не ангел — дома он иногда бьёт свою младшую сестру. Его мама тоже читала книги про эмоции и водила его к психологу. Мы обменялись контактами и договорились иногда гулять вместе с детьми, чтобы они учились общаться.

И я поняла: все мамы проходят через одно и то же. Мы все боимся, что делаем что-то не так. Мы все злимся, плачем, сомневаемся. Но мы не сдаёмся. Потому что наши дети — это самое важное, что у нас есть.

Если ваш ребёнок дерётся - это не значит, что вы плохая мама. Если вашего ребёнка обижают - это не значит, что вы плохая мама. Это значит, что вы - мама. И вы учитесь вместе со своим ребёнком.

Иногда я смотрю на Сашу и думаю: "Как же я раньше жила без него?" Он научил меня терпению. Он научил меня прощению. Он научил меня любить безусловно - даже когда он дерётся, даже когда он кричит, даже когда он делает всё не так.

Да, это трудно. Да, это утомительно. Да, иногда хочется всё бросить и уехать куда-нибудь, где нет детских садов, воспитателей и синяков на лбу. Но потом Саша обнимает меня и говорит "мама, я тебя люблю", и я понимаю: оно того стоит.

Все эти ночи без сна, все эти слёзы, все эти истерики - это временно. А любовь - это навсегда.

Так что, мамы, держитесь. Мы справимся. Все мы.

Я закрыла ноутбук и пошла на кухню. Поставила чайник, достала любимую кружку с надписью "Лучшая мама" (подарок Саши на 8 марта, сделанный в садике из пластилина и блёсток). Чайник закипел, я налила воду, добавила лимон и села за стол.

За окном уже темнело. В соседнем доме зажигались огни. Где-то там тоже сидели мамы, пили чай и думали о своих детях. И я почувствовала себя частью чего-то большого. Частью этого безумного, прекрасного, изматывающего мира материнства.

Завтра будет новый день. Новые вызовы. Новые победы. Но сегодня я позволю себе просто быть. Просто мамой. Просто женщиной. Просто собой.

И этого достаточно.