Многие мои клиенты, столкнувшиеся с созависимостью, жалуются на тягостное чувство в отношениях: вроде бы все "правильно", но внутри - холод, пустота и ощущение, что тебя не слышат.
В статье я опишу 5 признаков того, что ваш партнер манипулятора, и покажу, как выйти из этого "танца марионеток" к живой и искренней близости.
"Я считаю, что это совершенно точное описание «болезни» современного человека. Он мертв; человек сегодня стал куклой... Он управляет и манипулирует окружающими и вместе с тем надежно пойман в сети собственных манипуляций. ... Для современного человека чрезвычайно трудно понять и принять тот факт, что он мертв, фальшив и утратил живость и человеческий облик". Эверетт Шостром
Когда близость заменяется "игрой в куклы"Согласно концепции Эверетта Шострома, манипулятор - это человек, который перестал быть живым и превратился в марионетку собственных страхов. Он не слышит вас не потому, что он плохой, а потому что он "занят" - он постоянно вычисляет и контролирует, чтобы не допустить истинной близости, которая кажется ему небезопасной.
Вот 5 признаков того, что в ваших отношениях поселился типичный Манипулятор:
- Маскировка истинных чувств. Вместо живой реакции вы видите "игру в покер". Партнер говорит о любви или конфликтах сухим, безэмоциональным тоном. Он настолько привык контролировать лицо и голос, что за ними сложно разглядеть живую душу.
- Сценарии "Диктатора" или "Тряпки". Манипуляция - это всегда про власть. Либо он подавляет вас авторитетом и критикой ("Диктатор"), либо побеждает своей "беспомощностью", заставляя вас решать все проблемы за двоих ("Тряпка").
- Отношение к вам как к объекту. Вас ценят, пока вы соответствуете ожиданиям. Как только вы проявляете спонтанность - партнер "выключается", ведь инструменты не должны иметь своих желаний.
- Логика вместо контакта. В спорах он засыпает вас аргументами и морализаторством. Он обсуждает проблему, но не проживает её вместе с вами. Это интеллектуальная стена, за которой он прячется от близости.
- Бегство от ответственности в "обстоятельства". У манипулятора всегда виноваты обстоятельства или вы. Он оправдывает свою холодность чем угодно, лишь бы не брать на себя риск быть настоящим здесь и сейчас.
Выход из этого тупика Шостром видел в Актуализации. Это путь от "живой куклы" к живому человеку. Актуализатор не идеален, он может ошибаться и злиться, но он честен в своих проявлениях и видит в вас личность, а не средство. Чтобы отношения ожили, важно заменить контроль на доверие - прежде всего, к самому себе.
Когда мы с клиентом находим и разбираем эти защиты, привычный сценарий созависимости постепенно теряет свою силу. В процессе терапии вы учитесь замечать собственные чувства и выходить из навязанных ролей. И хотя мы не можем изменить другого, ваше новое, более живое состояние часто становится тем импульсом, благодаря которому в отношения возвращается тепло, а затяжная "глухота" партнера перестает быть единственным фоном вашей жизни.
Как часто вы ловите себя на страхе сказать "что-то не то"?
С чем вы связываете постоянное желание партнера поучать вас вместо поддержки?
Что заставляет вас оставаться в роли "марионетки" в этом союзе?
***
Уважаемые читатели, приглашаю вас подписаться на мою страничку, чтобы регулярно получать поддержку и ответы на сложные вопросы
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Травма Созависимых Отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru