Вчера в 22:17 я чуть не ушла
Вчера в 22:17, когда Саша наконец заснул и я вышла из его комнаты, я увидела мужа на диване. Он смотрел сериал "Офис" в пятый раз, ел чипсы из пачки за 89 рублей и пил пиво "Балтика 7" из бутылки. На полу рядом с ним лежала гора грязной посуды - тарелка от ужина Саши с остатками макарон, кружка с остывшим какао, три грязных ложки и стакан с водой, в котором плавал кусочек лимона.
Я посмотрела на эту картину и почувствовала, как что-то внутри меня лопнуло. Не драматично. Не с громким хлопком. Тихо, как лопается мыльный пузырь. И в этот момент я поняла: я злюсь на своего мужа. Не просто раздражаюсь. Не устаю от него. Я реально, по-настоящему злюсь. И эта злость накапливалась месяцами.
Я стояла в дверях и смотрела на него. Он поднял глаза, улыбнулся и сказал: "Ну как, уложила?" Я кивнула. Потом повернулась и пошла в спальню. Не сказала ни слова. Просто пошла. Потому что если бы я открыла рот, я бы сказала что-то, о чём потом пожалела бы. А я не хотела жалеть. Я хотела, чтобы он понял. Сам. Без моих объяснений.
Он не понял. Через десять минут он пришёл в спальню, разделся и лёг спать. Рядом со мной. Как ни в чём не бывало. А я лежала с открытыми глазами и думала: "Какого чёрта я вообще здесь?"
Откуда берётся эта злость
Я долго не понимала, почему я злюсь. Вроде бы у нас хорошая семья. Муж работает, приносит деньги. Не пьёт (ну, кроме пива по вечерам). Не изменяет (по крайней мере, я так думаю). Не бьёт. Помогает иногда. Вроде бы всё нормально.
Но потом я начала замечать закономерности. Вот несколько примеров из последней недели:
В понедельник Саша проснулся в 6:30 утра. Я встала, поменяла ему подгузник, одела, сварила кашу. Муж лежал в кровати и смотрел в потолок. В 7:15 он встал, умылся, позавтракал и ушёл на работу. Я проводила его до двери и сказала: "Пока". А внутри думала: "Ты хотя бы мог поменять подгузник, пока я варю кашу".
Во вторник я весь день провела с Сашей. Гуляли в парке "Сокольники" (там новые качели, Саша в восторге), потом пошли в магазин за продуктами. Я таскала сумки на 3500 рублей одной рукой, а другой держала Сашу за руку. Муж был на работе. Вечером он пришёл, поел ужин, который я приготовила, и сел смотреть телевизор. Я уложила Сашу, помыла посуду, убрала игрушки. Муж спросил: "Ну как твой день?" Я ответила: "Нормально". А внутри думала: "Мой день был как всегда. Тяжело. А твой?"
В среду Саша заболел. Температура 38.2, сопли, кашель. Я вызвала педиатра на дом. Пока ждала врача, купала Сашу в тёплой ванне, давала жаропонижающее. Муж пришёл с работы в 19:00 и спросил: "Что с Сашей?" Я объяснила. Он посмотрел на Сашу, погладил по голове и сказал: "Бедный мальчик". Потом пошёл на кухню есть. Я сидела с Сашей до 23:00, когда температура наконец спала. Муж уже спал.
В четверг я попросила мужа помыть пол в детской. Он сказал: "Да, конечно, сегодня сделаю". Вечером я спросила: "Ты помыл пол?" Он ответил: "Забыл. Завтра обязательно". Сегодня пятница. Пол не помыт.
В пятницу я встала в 6:00, потому что Саша не мог заснуть. Я качала его, пела колыбельные, гладила по спинке. В 7:30 он наконец уснул. Я пошла на кухню делать кофе. Муж спал. В 8:00 он встал, умылся, позавтракал и ушёл на работу. Я осталась одна с уставшим ребёнком и кучей дел.
Это обычные дни. Не праздники. Не каникулы. Не болезни (кроме среды). Просто обычные дни. И в каждом из них я делаю больше. Много больше. И знаете что? Это не потому что я лучше. Не потому что я люблю Сашу больше. Не потому что я святая мученица. Это потому что я женщина. И от женщин ждут, что они будут делать всё.
Что говорит статистика
Я решила разобраться и поговорила с подругами. Оказалось, что я не одна такая.
Лиза сказала, что её муж вообще не помогает с ребёнком. Когда их дочь Аня плачет ночью, Лиза встаёт сама. Муж переворачивается на другой бок и продолжает спать. Когда Аня болеет, Лиза берёт больничный. Муж говорит: "Я не могу, у меня важные проекты". Когда нужно сходить в поликлинику, Лиза идёт одна. Муж говорит: "Я вечером приду, поиграю с ней". Вечером он приходит, смотрит телевизор, а Аня спит.
Света рассказала, что её муж помогает, но только когда она просит. Сам он никогда ничего не делает. Не увидит, что ребёнок плачет. Не заметит, что в холодильнике нет молока. Не поймёт, что пора менять подгузник. Ей приходится постоянно говорить: "Сделай это. Сделай то. Помоги мне". Она устала быть управляющим проектом "Семья".
Аня сказала, что её муж вроде бы помогает, но делает всё неправильно. Когда он кормит ребёнка, всё разбрасывается по полу. Когда он купает, вода льётся наружу. Когда он укладывает, ребёнок не засыпает. В итоге Аня всё равно переделывает за ним. И чувствует себя виноватой, потому что "контролирует всё".
Катя вообще развелась. Сказала, что не выдержала. Муж был хорошим человеком, но плохим отцом. Он любил ребёнка, но не хотел с ним возиться. Катя устала быть одна во всём. Ушла к родителям. Сейчас воспитывает сына одна. Говорит, что так даже легче - не нужно ждать помощи, которая никогда не придёт.
Я спросила у психолога, почему так происходит. Она сказала, что это называется "ментальная нагрузка". Женщины не только делают больше физической работы, но и несут всю ментальную нагрузку - помнят, что нужно купить, когда идти к врачу, что ребёнку пора вставать, что нужно позвонить бабушке, что закончилось молоко, что завтра праздник в садике и нужно что-то приготовить.
Мужчины часто этого не замечают. Они думают, что если они приносят деньги и иногда помогают, то это достаточно. Но это не так. Потому что женщина всё равно думает обо всём. И эта постоянная ментальная нагрузка выматывает больше, чем физическая работа.
Почему мужчины не помогают
Я долго думала, почему мужчины так себя ведут. Сначала я думала, что они просто ленивые эгоисты. Но потом я поняла, что это не совсем так.
Во-первых, их так воспитали. Мамы делали для них всё. Бабушки делали для них всё. Жёны до детей делали для них всё. И они привыкли, что кто-то другой будет заботиться о быте. Они не умеют. Не потому что не хотят. А потому что никогда не учились.
Мой муж, например, никогда не мыл посуду дома. Его мама всегда делала это за него. Он не знает, как правильно мыть кастрюли с пригоревшей кашей. Не знает, как отстирывать пятна от детского питания. Не знает, как собрать игрушки так, чтобы они не валялись по всей квартире.
Во-вторых, их так учат в обществе. Мужчина должен быть добытчиком. Мужчина должен работать. Мужчина должен обеспечивать семью. А всё остальное - это женская работа. Это глупо, но это правда. Многие мужчины искренне считают, что если они приносят деньги, то они уже выполнили свою часть работы.
В-третьих, они боятся. Боятся сделать что-то неправильно. Боятся, что жена будет критиковать. Боятся, что ребёнок будет плакать. Боятся ответственности. И поэтому проще ничего не делать. Потому что за бездействие хотя бы не ругают.
Мой муж как-то признался, что боится купать Сашу. Говорит, что боится уронить его. Боится, что вода попадёт в уши. Боится, что не заметит, если ребёнку станет плохо. Я сказала: "Ну так научись". Он ответил: "Ты лучше умеешь". И я поняла - он не хочет учиться. Ему проще отдать эту ответственность мне.
Как я начала меняться
После того как я поняла причины, я решила что-то менять. Не мужа. Не ребёнка. Себя. Потому что менять других бесполезно. Менять можно только себя.
Первое, что я сделала - перестала делать всё сама. Да, это было трудно. Очень трудно. Потому что проще сделать самой, чем объяснять. Но я заставила себя.
Вот что я сделала на практике:
Я перестала готовить ужин каждый день. Теперь я готовлю три раза в неделю. Остальные дни готовит муж или мы едим простые вещи - кашу, яичницу, бутерброды. Муж сначала возмущался: "Как это я буду готовить?" Но потом привык. Теперь он даже придумывает новые блюда. Вчера сделал пасту с сыром - Саше понравилось.
Я перестала убираться каждый день. Теперь я убираюсь два раза в неделю. Остальное время квартира может быть неидеальной. Грязная посуда может стоять в раковине. Пыль может лежать на столе. И ничего страшного не происходит. Мир не рушится.
Я перестала вставать ночью к Саше. Теперь, когда Саша плачет ночью, встаёт муж. Сначала он сопротивлялся: "Я на работе, мне рано вставать". Но я сказала: "А мне что, не на работу?" В итоге он согласился. Первую неделю было тяжело - он не знал, что делать. Но потом научился. Теперь он даже лучше меня укачивает Сашу.
Я перестала планировать всё сама. Теперь мы планируем вместе. Куда пойти в выходные, что купить в магазине, когда идти к врачу - обо всём говорим вместе. Муж сначала не понимал: "Зачем? Ты же сама всё знаешь". Но я сказала: "Я не хочу знать всё сама. Я хочу, чтобы ты тоже знал".
Я начала говорить о своих чувствах. Раньше я молчала. Злилась внутри, но не говорила. Теперь я говорю прямо: "Мне плохо. Мне нужна помощь. Я устала". Сначала муж не знал, что делать. Но потом научился слушать. Теперь он даже сам спрашивает: "Тебе помочь?"
Что делать, если муж не хочет меняться
Бывают ситуации, когда муж вообще не хочет меняться. Говорит: "Я работаю, я устаю, ты сидишь дома, тебе легче". Или: "Моя мама никогда не жаловалась". Или: "Так было всегда, и ничего".
В таких случаях нужно понимать: вы не можете изменить человека насильно. Если муж не хочет меняться, он не изменится. Точка.
Но вы можете изменить свои ожидания. Перестать ждать от него помощи. Перестать надеяться, что он одумается. Принять реальность такой, какая она есть.
Это не значит, что нужно смириться и терпеть. Это значит, что нужно найти другие способы решения проблем.
Например, если муж не помогает с ребёнком, наймите няню. Да, это стоит денег. Но ваше душевное здоровье стоит больше. Если муж не помогает по дому, наймите уборщицу. Если муж не хочет общаться, найдите поддержку у подруг, у психолога, в группе для мам.
Иногда нужно поставить ультиматум. Сказать прямо: "Или ты начинаешь помогать, или я ухожу". Это страшно. Очень страшно. Но иногда это единственный способ заставить человека задуматься.
Моя подруга Катя так и сделала. Сказала мужу: "Или ты начинаешь помогать с ребёнком, или я подаю на развод". Муж сначала не поверил. Но потом понял, что она серьёзно. Начал помогать. Сейчас у них всё хорошо.
Но бывает и по-другому. Моя другая подруга, Света, тоже поставила ультиматум. Муж ответил: "Ну и уходи". Она ушла. Сейчас живёт одна с ребёнком. Говорит, что тяжело, но лучше одна, чем с человеком, который не хочет меняться.
Как наладить отношения
Если вы хотите сохранить семью и наладить отношения, вот несколько советов:
Говорите о чувствах, а не о фактах. Вместо "Ты никогда не помогаешь" скажите "Мне грустно, когда я одна с ребёнком". Вместо "Ты лентяй" скажите "Мне нужна поддержка". Вместо "Ты плохой отец" скажите "Я хочу, чтобы ты больше времени проводил с Сашей".
Хвалите за маленькие успехи. Когда муж что-то делает, даже если не идеально, скажите "спасибо". Это мотивирует делать больше. Когда Саша впервые сам оделся, я его похвалила. Он был счастлив и на следующий день оделся снова. С мужем работает так же.
Делегируйте конкретно. Не говорите "Помоги мне". Скажите "Помой посуду" или "Искупай Сашу" или "Сходи в магазин". Чем конкретнее просьба, тем больше шансов, что её выполнят.
Не контролируйте всё. Да, муж может сделать не так, как вы. Но это не значит, что он сделал плохо. Это значит, что он сделал по-другому. Отпустите контроль. Позвольте ему ошибаться.
Находите время для себя. Если вы постоянно злитесь, вы не сможете наладить отношения. Вам нужно время, чтобы отдохнуть, расслабиться, восстановить силы. Попросите мужа присмотреть за ребёнком на пару часов. Или наймите няню. Или отнесите ребёнка к бабушке.
Общайтесь как взрослые. Не кричите. Не оскорбляйте. Не угрожайте. Говорите спокойно, честно, открыто. Если чувствуете, что сейчас сорвётесь, скажите "Мне нужно время" и уйдите в другую комнату.
Что я поняла за это время
Прошло три месяца с того вечера, когда я чуть не ушла. За это время многое изменилось.
Муж стал помогать больше. Не идеально. Не так, как я хотела бы. Но больше, чем раньше. Он моет посуду. Убирает игрушки. Купает Сашу. Даже готовит иногда.
Я стала меньше злиться. Не потому что всё стало идеально. А потому что я перестала ждать идеального. Я приняла реальность. Приняла мужа таким, какой он есть. Приняла себя такой, какая я есть.
Мы стали разговаривать больше. Раньше мы молчали. Теперь говорим. О чувствах. О страхах. О мечтах. О будущем. Это не всегда легко. Иногда больно. Но это нужно.
Саша это чувствует. Он стал спокойнее. Реже плачет. Лучше спит. Потому что в доме стало спокойнее. Потому что мама и папа больше не ссорятся.
Я поняла, что злость - это нормально. Все злятся. Важно не подавлять злость, а понимать её причины. И работать с этими причинами.
Я поняла, что я не обязана делать всё сама. Что можно просить помощи. Что можно делегировать. Что можно отдыхать.
Я поняла, что отношения - это работа. Не только моя. Не только мужа. Наша общая. И если оба работают, всё получается.
Практические советы для мам
Если вы читаете это и узнаёте себя, вот что я советую:
- Признайте свою злость. Не подавляйте её. Не вините себя за неё. Злость - это нормально. Это сигнал, что что-то не так.
- Поймите причины. Почему вы злитесь? Что именно вас бесит? Запишите всё на бумагу. Проанализируйте.
- Поговорите с мужем. Спокойно. Честно. Без обвинений. Расскажите о своих чувствах. Попросите помощи.
- Делегируйте. Не делайте всё сами. Попросите мужа помочь. Конкретно. Чётко.
- Отпустите контроль. Да, муж может сделать не так. Но это не значит, что плохо. Это значит, по-другому.
- Найдите поддержку. Подруги. Психолог. Группа для мам. Кто угодно, кто вас поймёт и поддержит.
- Позаботьтесь о себе. Вы не можете заботиться о других, если не заботитесь о себе. Отдыхайте. Расслабляйтесь. Наслаждайтесь жизнью.
- Примите реальность. Если муж не хочет меняться, примите это. Найдите другие способы решения проблем. Или уходите.
- Помните о любви. Да, вы злитесь. Но вы всё равно любите своего мужа. Вспоминайте о хороших моментах. О том, почему вы вместе.
- Не сдавайтесь. Изменения требуют времени. Не ждите результатов за день. Работайте над отношениями каждый день.
Сегодня
Сегодня муж помыл посуду. Сам. Без моей просьбы. Я вышла на кухню и увидела чистую раковину. Чистые тарелки в сушилке. Чистую кружку Саши с остатками какао.
Я посмотрела на это и улыбнулась. Не большой улыбкой. Маленькой. Но это была настоящая улыбка.
Потом я пошла в гостиную. Муж сидел на диване и играл с Сашей в машинки. Саша смеялся. Муж улыбался. И я поняла: мы справимся. Не сразу. Не легко. Но справимся.
Потому что мы оба хотим этого. Потому что мы любим друг друга. Потому что мы семья.
На часах 23:22. Саша спит. Муж спит. А я сижу за компьютером и пишу эту статью. Я устала. Но я не злюсь. И это уже победа.
Мамы, помните: вы не одни. Многие из нас злятся на своих мужей. Это нормально. Главное - не замалчивать эту злость, а работать с ней. Говорить. Меняться. Развиваться.
Потому что семья - это не про идеал. Это про любовь. Про принятие. Про работу над собой. Про прощение. Про понимание.
И если вы готовы работать над этим, всё получится. Я верю.
А теперь иду спать. Завтра снова вставать в 6:30. Но я знаю, что справлюсь. Потому что я мама. И я сильнее, чем думаю.