* * *
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент?
Еще очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я
интеллигент? Может,я такой же хам как Вы?
* * *
В ресторане два джентельмена любуются двумя дамами.
- Фима, может, подойдем, познакомимся?
- Да, но ... чуть позже. Пускай таки расплатятся..
* * *
Одесса. Привоз. Женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец спокойно смотрит на происходящее, а потом также спокойно говорит:
– Мадам, если ви хотите его реанимировать, таки уже попробуйте рот в рот, а то шо-то он у вас совершенно не оживает…
* * *
- Семен Маркович! Мои соболезнование… Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
* * *
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?
* * *
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
* * *
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
* * *
- Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки конечно нет!
- Ну, а смысл тогда?!
* * *
Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного... Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось...
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
* * *
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
* * *
- Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..
* * *
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
* * *
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
* * *
Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
* * *
Одесса горбачёвских времен. Изя грустно смотрит на пустые прилавки продуктового магазина, тихонько бурча под нос
- Масла нет, мяса нет, сыра тожже не наблюдается.
Сзади подходит человек в сером и негромко говорит ему на ухо
- Если ты сейчас не заткнешься, я ударю тебя пистолетом по голове.
- Все, все, уже молчу... Шо ви так сразу...
Изя быстро выходит из магазина. Дома с порога:
- Сарочка, я все понял, патронов уже тоже нет.