Привет.
Сегодня у меня второй парой была пропедевтика. И под конец пары препод почему то заговорил про суициды. Рассказал, как какая то его пациентка лет 15 решила совершить суицид выпив 40 таблеток «Бисакодила».
Бисакодил – это мощное слабительное.
Я начала ржать, типа, лол. Ты реально думала, что от слабительного умрешь. Ну можешь, конечно, умереть от диареи или от интоксикации. Но все же. Смеяться мне хочется и сейчас.
Так вот, он сказал, что она просто взяла первое попавшееся, но смысл не в этом. А в том, что он начал затирать про суициды. Что это, конечно, грех. Да еще и какой! Что в Царство Небесное ты никогда не попадешь и так далее по списку.
Ну вот, смысл в том, что у меня появилось желание поделиться с ним своей жизнью и сказать, что у меня были острые суицидальные мысли. Но так как говорить такое преподавателю, да еще и при всех, крайней нецелесообразно, то свой монолог я поведаю вам, мои дорогие друзья.
— У меня было и, в какой то степени, до сих пор осталось, суицидальные поведение и мысли. Чтобы они были не такими сильными и невыносимыми я пью таблетки. Они помогают и о смерти я думаю гораздо реже.
— Может тебе стоит лечь в дурку?
— Не, в дурку точно не хочу. Меня потом на работу врачом не возьмут. Помните, Вы рассказывали про своего коллегу, который смотрел в окно и говорил, что думает о том, повеситься ему сегодня или нет. Вот это я. Я и есть этот коллега, только в будущем.
— Ну вот сделаешь ты это, а как же родители?
— Не скажу, что мне абсолютно плевать на них и их чувства. Но я эгоистична в этом плане. Также я уверена в том, что их любовь ко мне абсолютно условна. Когда я делаю так, как они хотят и оправдываю их ожидания – они меня любят. Когда я этого не делаю или по какой то причине у меня не получается, я сразу вижу холод и безразличие. Всегда было такое, чтобы заслужить их внимание, мне нужно было сделать что то, что выделяется. Я всегда заслуживала любовь своей матери.
— А ты не думаешь, что можешь навредить кому то?
— Ну когда то я может это и хотела, но сейчас точно нет. В подростком возрасте во мне было огромное количество агрессии и направлена она была к людям. Потому что они все казались мне враждебными. А сейчас все иначе, сейчас у меня только аутоагресися. Вся моя злость, направлена на меня саму.
Дело в том, что я себя не люблю, в какой то степени даже ненавижу. А суицид мне хочется совершить по той простой причине, что иногда жизнь мне кажется настолько невыносимой, что видится только один выход – смерть.
Я начинаю чувствовать боль, отчаяние и начинает казаться, что это никогда не кончится. Что на время пройдут эти чувства и мысли, но в итоге они все равно вернуться. Жизнь в принципе кажется бессмысленной и что она сплошное страдание. И кажется, опять таки, выход один – в окно.
Какой то странный камок горла в меня появился, пока я это писала.
