Всем привет! С вами Яна!
Сегодняшняя статья родилась не случайно. На мысль о ней меня натолкнула Ксения.
Знаете, мы, мамы, такие странные создания — нам только дай повод, и мы начинаем себя грызть, ругать, искать изъяны и непременно думать, что мы что-то недодали своим детям, где-то обделили вниманием. Самое интересное, что «плохими матерями» себя обычно считают хорошие мамы. По-настоящему плохие об этом даже не задумываются.
Меня очень сильно потрясла недавняя история из Питера. Ребёнок слонялся по заправкам, не ходил в школу... Задумывалась ли его мать о том, какая она? Считала ли она себя хорошей? Считает ли себя хорошей сейчас, когда произошла такая жуткая трагедия?
На Дзене полно блогеров, которые открыто рассказывают о взаимоотношениях с детьми, о трагедиях в семье — и все эти мамы считают себя хорошими. Поучают других, обвиняют кого угодно, но не себя. Но почему-то соринку в своём глазу находят мамы, которые борются за своих детей, уделяют им максимум времени, беспокоятся об их развитии и досуге. Парадокс.
Я лично стараюсь держаться золотой середины. Найти баланс, который не превратит меня в кудахтающую наседку, до сих пор добывающую червячков для своих цыплят, и не сделает из меня мать-кукушку, которая подкинула птенцов кому-то и улетела искать своё кукушечье счастье.
Мне 41 год, летом будет 42. Моя жизнь почему-то никогда не была простой. Вишенкой на торте стали дети. Но именно эта вишенка окончательно сформировала и изменила меня. Когда ты находишься в состоянии бoевoй готoвности, когда твоя жизнь — это вечная борьба, когда ты живёшь по принципу «шаг вперёд, два назад», на многое начинаешь смотреть иначе.
Я уже писала о том, как важно любить и беречь себя. Как важно не тратить ресурсы в пустоту. Важно поставить себя на первое место, отталкиваться от своих интересов, сохранять свою психику и свой ресурс. Это сложно только на первый взгляд. На второй и третий — это очень облегчает жизнь.
Не стоит себя винить за прошлое
Никогда и ни под каким соусом. Научитесь прощать себя за ошибки. Примите их. Эти ошибки — часть вас, часть вашей личности, ваш опыт. Без этих ошибок не было бы вас нынешней. Не было бы той Маши, Даши, Яны, которую все знают.
Любой человек не безгрешен. Любой человек ошибается. Это нормально. Мы не роботы, не ИИ (который, кстати, тоже ошибается). Мы имеем право на ошибки, на поражения, на неправильные действия.
История не знает сослагательного наклонения. Какой смысл винить себя за то, что уже нельзя изменить? Никакого. Абсолютно.
На мой взгляд, нужно не винить себя за ошибки и не гpобить психику, а сделать работу над ошибками, учиться на них и не допускать подобных провалов в настоящем и будущем.
Да и в целом я бы советовала жить здесь и сейчас. Прошлое — в прошлом, будущего нет. Есть только настоящее. И нужно ценить каждый миг, каждую секунду. Нужно проживать эту жизнь так, как хочется вам, а не кому-то другому.
Нужно научиться говорить «нет»
Ребёнку, мужу, соседке, бабушкам на лавке, свекрови, маме. Всем. Прежде чем угождать другим, нужно угодить себе. Слово «нет» в этом очень помогает.
Знаете, раньше я не умела этого делать. Например, свекровь просила меня отвезти её подругу на дачу. Я в глаза эту подругу не видела, я знала, что у неё есть дети, которые способны позаботиться о ней, знала, что это вообще не моё дело, но отказать не могла. Потому что свекровь уже пообещала. Потому что не хотелось подводить свекровь.
А потом я подумала: а какого, простите, маракуйя? Почему я должна отвечать за слова другого человека? Почему мне должно быть стыдно за то, что я не хочу тратить полдня на чужую бабулю? Её детям и внукам не стыдно, а я — мать Тереза?
Сестра просит денег в долг. У меня есть эта сумма, и я могу ей её одолжить. Но сестра с мужем оба работают, у них нет детей, есть квартира, машина, дача. Они не бедствуют. Если им вот прям сейчас нужно поменять авто, то это их личное дело. Они могут взять кредит, могут ужаться и накопить, могут не покупать авто, если нет пока возможности. Это их дело, не моё. Я коплю деньги своих детей. Мне они вдруг завтра понадобятся — кто знает? Мне потом свои же деньги выпрашивать обратно. Нет. Раньше я бы придумала тысячу отговорок и причин, почему «нет». А сейчас я просто говорю «нет» и даже не считаю нужным ничего объяснять.
Подруга просит помочь её мужу с работой. Теоретически мой муж может это сделать — помочь. Но я говорю «нет», и мой муж даже не узнает об этом разговоре. Почему «нет»? Потому что муж подруги — лодырь, привыкший жить за счёт своей матери и пособий на своего ребёнка-инвалида. Ни на одной работе за последние четыре года он не задержался дольше трёх месяцев. Он хочет денег, а работать не особо. Он набрал кредитов на какую-то дикую сумму, им даже машину пришлось продать, чтобы рассчитаться с банком. Зачем моему мужу такой сотрудник и гипотетический геморрой? Скажете, может, он исправится? Может и так. Но это не моя забота. Поэтому нет.
«Нет» ребёнку — это не свидетельство вашей нелюбви к нему. Это элемент воспитания. Ребёнок, даже с особенностями, обязан понимать, что в жизни не всё и не всегда зависит от его хотелок. Жизнь жестока, и ребёнок обязательно с этой жестокостью столкнётся. Вопрос времени. «Нет» ребёнку — это также вопрос личных границ. Мать — не аниматор, мать — не приложение к ребёнку, мать не обязана делать что-то во вред себе, лишь бы угодить корзиночке.
Единственное, что ребёнку я бы советовала всё-таки объяснять, почему «нет». Да, двойные стандарты. Но что поделать. Так нужно.
Уставать от ребёнка — это вполне нормально
За это не должно быть стыдно.
Когда я была ребёнком, к нам в гости периодически приезжала тётя Оля. Она не была кровной родственницей (жена дяди), но дружила с моей мамой. Тётя Оля жила в Сальске, мы — в Таганроге. Приезжала она где-то раз в два месяца на 3–4 дня. Они с мамой готовили много вкусного, покупали винишко и отдыхали таким образом. У тёти Оли не было никаких аутистов в семье — только муж и два сына. Она открыто говорила, что они её достали и ей нужна перезагрузка.
А мы что? Мы 24/7 со своими детьми. У нас нет возможности на три дня уйти в закат. А если такая возможность и есть, то выпадает она не так часто, как нам бы хотелось. Лично я считаю, что уставать от наших детей — это естественно. Этого не стоит бояться, не стоит обвинять себя.
Но это повод как-то поменять вектор и найти возможность отдыхать и восстанавливать ресурсы.
Итог
Если подвести итог написанному, то я бы посоветовала всем мамам поменьше копаться в себе. Если ваш ребёнок сыт, доволен, закрыты его базовые потребности, если вы уделяете внимание его обучению, развитию и эмоциональному состоянию — значит, вы уже хорошая мама. Может, где-то не идеальная, но кто из нас идеальная, и где тот пример эталонной мамы?
Это, конечно, не мастер-класс, о котором в шутку просили девочки из соседнего блога. Это просто мои мысли, мои скакуны. Если кто-то не согласен или хочет поддержать — велкам в комментарии.