Ко мне часто приходят женщины (и мужчины тоже, но сегодня про женщин) с одним и тем же ощущением: «Я живу не свою жизнь». Сидят, смотрят в одну точку и перебирают в голове картинки того, как «должно было быть». Полная семья, гармония, достаток, муж с цветами, дети в пижамках бегают. А в реальности — одна, уставшая, с дитём, кредитами и чувством, что где-то свернула не туда.
Здесь важно увидеть. Ваша история — это не про то, что вы неудачница. Это про то, что вам в юности продали красивые картинки без инструкции по сборке. Типа «всё само сложится». А жизнь — это вам не Икея, где есть схема и винтики в пакетике. Здесь винтики сами по себе, и схема часто на китайском.
Иллюзия конечного результата без маршрута.
Вы говорите: «я видела только конечный результат, плана не было». Это ловушка, в которую попадают многие амбициозные девочки. Мы почему-то уверены, что если мы хорошие, старательные и позитивные, то Вселенная сложится как пазл. А она не складывается. Она требует ежедневных тупых усилий, выбора и умения говорить «нет».
В 19 лет у вас всё получалось продавцом в магазине, вы были лучшей, вас заметили. Знаете, почему? Потому что там была конкретика. Товар разложить, план выполнить, клиенту улыбнуться. Понятная система, понятная оценка. А в личной жизни система не прописана. Там нет KPI. И вот вы встречаете мужчину, который даёт вам то, чего вам так не хватало, — подтверждение вашей ценности. «Он вознёс мою самооценку до небес». И вы попадаетесь. Не на него. На это чувство — что я наконец-то нормальная, красивая, достойная.
Цена самооценки, которую построил другой.
Он с самого начала сказал: «из семьи не уйду». Он снял с себя ответственность. А вы? Вы взяли её на себя целиком. И зачем-то решили, что ваша любовь и ваша беременность — это достаточный аргумент, чтобы переиграть реальность. Спойлер: реальность непереигрываема.
Он ушёл, потому что у него не было обязательств. А вы остались с ребёнком, с послеродовой депрессией и с чувством, что вас выкинули как ненужную вещь. Вы решаете: «после этого я боюсь строить отношения, хотя очень хочу». Это не трусость. Это нормальная реакция психики на травму. Ваша внутренняя система безопасности теперь навешивает на слово «отношения» табличку: «ОПАСНО! БОЛЬНО! ОБМАН!». И каждый раз, когда возникает симпатия, система бьёт по рукам.
«Я не знаю, кто я и что я действительно хочу».
Это и есть тот самый корень, который вы ищете. Вы так долго жили в ожидании, что кто-то придёт и скажет: «Ты классная, я тебя выбираю, теперь живи спокойно», что потеряли контакт с собой. Ваша идентичность строилась на отражении в чужих глазах: сначала в глазах начальницы (я лучшая), потом в глазах мужчины (я красивая). А когда зеркала разбились, вы остались одна и не знаете, какая вы на самом деле.
В гештальте это называется “потеря опоры на себя”. Вы привыкли опираться на внешние оценки, на чужие желания, на картинку «как должно быть». А внутри — пустота. И эта пустота сейчас заполняется страхом, усталостью и чувством, что жизнь проходит мимо.
Что с этим можно сделать? Не быстро, но честно.
Первое. Перестать искать картинку «должно быть». Её нет. Есть только то, что есть. Ваша реальность прямо сейчас: вы одна, вы растите детей, у вас невысокая зарплата. Это факты. С ними можно что-то делать, только если перестать их отрицать и поливать слезами.
Второе. Начать знакомиться с собой заново. Как с незнакомым человеком. Задавать себе тупые вопросы: «А что я люблю есть? А какой цвет мне нравится? А что я чувствую, когда смотрю этот сериал?». Без оценки «правильно/неправильно». Просто наблюдать.
Третье. Отделить свои желания от интроектов (это мы так по-умному называем чужие голоса в голове). «Семья должна быть полной» — чей это голос? Мамы? Общества? Подруг? А если убрать этот голос, чего хотите лично вы? Может, вам на самом деле сейчас не нужны отношения, а нужна просто передышка и чтобы кто-то помог с детьми? Или нужен карьерный рост? Или просто выспаться?
Четвёртое. Разрешить себе бояться. Бояться отношений — нормально после такого опыта. Но страх — это не приговор. Это просто сигнал: «там больно, осторожно». Можно быть осторожной и при этом постепенно открываться. Маленькими шагами. Не «сразу любовь до гроба», а «сегодня схожу в кино с приятным человеком».
Я понимаю, звучит как будто я говорю банальности. Но тут такое дело: сложные вещи лечатся не сложными техниками, а возвращением к простым вещам. К телу, к чувствам, к реальности. Ваша жизнь не сложилась так, как мечталось в 19. Но это не значит, что она бракованная. Это просто другая жизнь. И в ней есть вы. Уставшая, запутанная, но живая и способная чувствовать. А это уже немало.
В общем, взгляните трезво на свою жизнь СВОИМИ ГЛАЗАМИ. Если захотите покопаться в том, какой вы были до всех этих историй — приходите, разберем.
Автор: Олег Анатольевич Сильченков
Психолог, Гештальт-терапевт онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru