14:37. Я не могу больше
Сегодня в 14:37 я сидела на полу в детской комнате и собирала из конструктора Лего Дупло за 1850 рублей красную машинку, которую Саша уже третий раз развалил на куски. На мне были джинсы с пятном от детского йогурта "Агуша" с клубникой, который Саша вылил на меня час назад. Волосы торчали в разные стороны, потому что я не успела их причесать после сна. В ушах стоял звон от бесконечного "мама, мама, мама", который повторялся каждые три минуты последние шесть часов.
А в голове была только одна мысль: "Я хочу пять минут побыть одна".
Не час. Не полчаса. Пять минут. Пять минут, когда никто не тянет меня за руку, не лезет ко мне на колени, не просит что-то сделать, не плачет, не орёт, не требует. Пять минут тишины. Пять минут, когда я могу просто сидеть и смотреть в стену, не думая ни о чём.
Саша сидел рядом и смотрел на меня большими глазами. Ему два года и восемь месяцев. Он уже понимает, когда мама устала, но не понимает, что с этим делать. Поэтому он просто сидел и ждал, когда я закончу собирать машинку. А когда я закончила, он тут же развалил её и сказал: "Мама, снова!"
Я посмотрела на него. Потом на часы. Потом снова на него. И вдруг расплакалась. Прямо на полу, среди разбросанных кубиков и плюшевых игрушек. Саша испугался, обнял меня и сказал: "Мама, не плачь. Я сам соберу". Он попытался собрать машинку, но у него не получилось. Он расстроился и тоже заплакал. Мы сидели на полу и плакали вместе. Два человека, которые любят друг друга, но не знают, как быть рядом.
Откуда берётся эта вина
Почему я плакала? Не потому что Саша плохой ребёнок. Он замечательный. Любит обниматься, целует меня на ночь, делится конфетами (иногда), говорит "спасибо", когда я даю ему еду. Он хороший ребёнок.
Я плакала потому что чувствовала себя плохой матерью. Потому что каждый раз, когда я говорю "Саша, подожди, мама занята", внутри меня что-то ломается. Потому что я знаю: детство проходит быстро. Потому что все вокруг говорят: "Наслаждайся каждым моментом, скоро он вырастет". Потому что в инстаграме у всех мамы счастливо играют с детьми весь день, а вечером пьют вино и читают книги.
А я не могу. Я не могу играть с Сашей восемь часов подряд. Я не могу радоваться каждому новому кубику в башне. Я не могу смотреть мультики про машинки "Спиннеры" в десятый раз. Я не могу делать вид, что мне интересно, как Саша раскладывает игрушечную еду по тарелкам. Я люблю своего ребёнка. Я безумно его люблю. Но я не могу быть с ним 24 часа в сутки без перерыва.
И это вызывает чувство вины. Огромное, всепоглощающее чувство вины, которое давит на грудь и не даёт дышать. Каждый раз, когда я отталкиваю Сашину руку и говорю "не сейчас", я чувствую себя монстром. Каждый раз, когда я ухожу в другую комнату, чтобы передохнуть, я слышу голос в голове: "Ты плохая мать. Ты не любишь своего ребёнка. Ты эгоистка".
Что говорят психологи
Я не выдержала и записалась на приём к психологу. Елена Сергеевна, женщина лет сорока пяти с добрыми глазами и спокойным голосом, выслушала меня и сказала: "Вы не плохая мать. Вы уставший человек".
Она объяснила, что у каждого человека есть так называемый "бак энергии". Когда бак полный, мы можем отдавать энергию другим - детям, мужу, работе. Но когда бак пустой, мы не можем ничего дать. Мы просто пустые. И чтобы наполнить бак, нужно время для себя.
"Мамы часто думают, что они должны быть бесконечным источником любви и внимания, - сказала Елена Сергеевна. - Но это неправда. Мамы - это люди. У людей есть пределы. И когда вы достигаете предела, это не значит, что вы плохая мать. Это значит, что вам нужен отдых".
Она рассказала мне про исследование, в котором наблюдали за мамами и детьми. Оказалось, что дети чувствуют себя более безопасно и спокойно, когда мама отдохнувшая и счастливая, чем когда мама уставшая и раздражённая, но "всегда рядом". То есть качество времени важнее количества. Лучше провести с ребёнком один час, когда вы на самом деле хотите с ним играть, чем пять часов, когда вы злитесь и нервничаете.
Это было для меня откровением. Я всегда думала, что хорошая мать должна быть доступна ребёнку 24/7. Но оказывается, хорошая мать - это та, которая заботится о себе, чтобы иметь силы заботиться о ребёнке.
Как я начала меняться
Первое, что я сделала - перестала винить себя. Каждый раз, когда голос в голове говорил "ты плохая мать", я отвечала ему: "Нет. Я уставший человек. И это нормально". Сначала это было трудно. Очень трудно. Но через неделю я начала замечать, что чувствую себя лучше.
Второе - я начала планировать время для себя. Не когда получится. Не если останется время. А специально. Каждый день с 15:00 до 15:30 Саша смотрит мультики, а я делаю что хочу. Иногда я просто сижу на диване и смотрю в потолок. Иногда пью чай. Иногда читаю книгу. Иногда мою посуду, но это уже не так важно - главное, что я одна.
Сначала Саша сопротивлялся. Он приходил ко мне каждые пять минут и говорил "мама, иди". Но я мягко, но настойчиво отправляла его обратно к мультикам. Через три дня он привык. Теперь он сам говорит: "Мама, время мультиков!" и идёт к телевизору.
Маленькие перерывы, которые спасают
Я поняла, что не обязательно ждать больших кусков времени. Можно вставлять маленькие перерывы в течение дня. Вот что я делаю:
Утро, 8:00-8:15. Пока Саша ест кашу, я пью кофе. Не на бегу. Не стоя у плиты. А сижу за столом и пью кофе. Иногда читаю новости в телефоне. Иногда просто смотрю в окно. Пятнадцать минут в день, которые принадлежат только мне.
Обед, 13:00-13:20. Пока Саша спит после обеда, я лежу на диване. Не убираю. Не готовлю. Не отвечаю на сообщения. Просто лежу. Иногда сплю. Иногда думаю о хорошем. Иногда ничего не думаю.
Вечер, 20:30-21:00. После того как Саша заснул, я смотрю сериал. Один эпизод. Без остановки. Без перерывов на "мама, воды". Без Саши на коленях. Просто я, сериал и тишина.
Эти перерывы кажутся маленькими, но они спасают мне жизнь. Без них я бы сошла с ума. Без них я бы кричала на Сашу каждый день. Без них я бы ненавидела материнство.
Как объяснить ребёнку, что маме нужно отдохнуть
Саша ещё маленький, но он уже понимает больше, чем кажется. Я научилась объяснять ему, что мне нужно время. Не кричать "отстань!". Не убегать. А говорить спокойно и честно.
"Саша, мама устала. Мне нужно пять минут отдохнуть. Потом я приду и мы поиграем".
"Саша, мама хочет побыть одна. Ты можешь посмотреть мультик или поиграть с машинками. Через десять минут я приду".
"Саша, маме нужно сделать важное дело. Подожди меня, пожалуйста".
Сначала он не понимал. Плакал, цеплялся, требовал внимания. Но я была последовательной. Говорила спокойно, но твёрдо. И через неделю он начал понимать. Теперь он иногда сам говорит: "Мама, ты устала? Иди отдохни".
Конечно, это не работает всегда. Иногда он всё равно ноет и требует внимания. Иногда устраивает истерики. Но чаще всего он принимает мои слова и ждёт.
Что делать, когда ребёнок не отстаёт
Бывают дни, когда ничего не помогает. Саша просыпается капризным, уставшим, требовательным. И в такие дни он не отстаёт ни на секунду. Тянется за рукой, лезет на колени, плачет, если я отхожу.
В такие дни я использую другой подход. Вместо того чтобы пытаться от него убежать, я принимаю ситуацию. Да, сегодня я не смогу отдохнуть. Да, сегодня я буду играть с ним весь день. Но я меняю правила игры.
Вместо активных игр, которые требуют много энергии, я предлагаю спокойные. Читаем книжки. Собираем пазлы. Рисуем. Лепим из пластилина. Смотрим мультики вместе на диване, обнявшись.
Это не идеально. Я всё равно устаю. Но это лучше, чем кричать и злиться. Потому что когда я принимаю ситуацию, я перестаю сопротивляться. А когда я перестаю сопротивляться, я перестаю злиться.
Поддержка от мужа и бабушек
Ещё один важный момент - поддержка. Я долго думала, что должна справляться сама. Что хорошая мать не просит помощи. Но это глупость.
Теперь я прошу мужа взять Сашу хотя бы на час в день. Иногда он играет с ним в футбол на площадке. Иногда читает ему книжки. Иногда просто сидит рядом, пока Саша смотрит мультики. А я в это время делаю что хочу. Иногда я просто сижу в тишине. Иногда иду в магазин одна - без коляски, без детского плача, без вопросов "можно мне это?".
Бабушка приходит по субботам. Раньше я стеснялась просить её посидеть с Сашей, но теперь я говорю прямо: "Мам, мне нужен час для себя". Она сидит с Сашей, а я иду в кафе или просто гуляю по парку. Иногда я ничего не делаю - просто сижу на лавочке и смотрю на людей. И это прекрасно.
Что я поняла за это время
Прошло три месяца с того дня, когда я плакала на полу среди кубиков. За это время я многому научилась.
Во-первых, я поняла, что быть хорошей матерью не значит быть идеальной. Хорошая мать - это та, которая любит ребёнка, но при этом не забывает о себе. Хорошая мать знает свои пределы и умеет в них оставаться.
Во-вторых, я поняла, что ребёнок не страдает от того, что мама иногда отдыхает. Наоборот - он чувствует себя лучше, когда мама спокойная и отдохнувшая. Когда я злая и уставшая, Саша это чувствует и становится тревожным. Когда я спокойная и счастливая, он чувствует себя в безопасности.
В-третьих, я поняла, что время для себя - это не эгоизм. Это необходимость. Как еда. Как сон. Как воздух. Без времени для себя я не могу быть хорошей матерью. Точка.
Практические советы для мам
Если вы читаете это и узнаёте себя, вот что я советую:
- Начните с малого. Не пытайтесь выкроить час сразу. Начните с пяти минут. Пять минут в день, когда вы делаете только то, что хотите.
- Планируйте заранее. Не ждите, пока появится свободное время. Создайте его сами. Говорите ребёнку: "Сейчас мама отдохнёт, а потом мы поиграем".
- Используйте технологии. Мультики - это не зло. Это инструмент. Двадцать минут мультфильмов в день дадут вам время передохнуть.
- Просите помощи. Муж, бабушки, друзья - все они могут помочь. Не стесняйтесь просить.
- Не вините себя. Вы не плохая мать, если вам нужно время для себя. Вы хороший человек, который заботится о себе.
- Найдите своё время. Может быть, это утро, пока ребёнок спит. Может быть, это обеденный сон. Может быть, это вечер, после укладывания. Найдите свой момент и цепляйтесь за него.
- Будьте последовательны. Если вы решили, что с 15:00 до 15:30 у вас время для себя, придерживайтесь этого правила. Даже если ребёнок плачет. Особенно если ребёнок плачет.
Сегодня
Сегодня Саша снова попросил меня поиграть. Но я не расплакалась. Я сказала: "Саша, мама устала. Давай посмотрим мультик, а потом поиграем". Он согласился. Сейчас он смотрит "Спиннеры", а я пишу эту статью.
На часах 22:36. Саша уже спит. Муж спит. А я сижу за компьютером и думаю о том, как всё изменилось. Я всё ещё устаю. Я всё ещё иногда злюсь. Я всё ещё иногда хочу побыть одна. Но теперь я знаю, что это нормально. И я знаю, как с этим справляться.
Мамы, помните: вы не роботы. Вы люди. У вас есть пределы. И это нормально. Берегите себя. Потому что только отдохнувшая мама может быть настоящей мамой для своего ребёнка.
А теперь иду спать. Завтра снова вставать в 6:30. Но я знаю, что справлюсь. Потому что я мама. И я научилась заботиться не только о своём ребёнке, но и о себе.