Здравствуйте!
Поговорим о том, как может повлиять на личность манипуляции матери, ее желание удержать своего мужа через своего ребёнка.
Есть истории, которые начинаются одинаково. Мать и отец расходятся или даже не расходятся, а живут как чужие. Или отец уходит, появляется редко, не платит алименты, не звонит. А мать остаётся одна с обидой, болью и ребёнком на руках.
В некоторых семьях происходит незаметная подмена, в них ребёнок перестаёт быть просто ребёнком, он становится послом, миротворцем. Тем, кто должен наладить то, что сломалось между взрослыми.
Мать может прямо говорить: позвони отцу, скажи, что скучаешь. Напиши ему, попроси приехать. Скажи, как нам тяжело без него. Объясни, что он нам нужен. Или даже напрямую говорить: ты должен сказать отцу, чтобы он не уходил из семьи. Ты же умеешь говорить, ты у меня такой взрослый, такой умный.
Иногда это звучит мягче. Иногда жёстче: от тебя зависит, будет у тебя отец или нет. Если ты будешь хорошо себя вести, он вернётся. Если ты его не удержишь, мы останемся одни.
Ребёнок слышит главное: я могу это исправить. Я могу вернуть папу. Я могу сделать маму счастливой. Это огромная ответственность и огромная надежда.
И он старается, пишет сообщения, которых не хотел писать, говорит слова, которые не чувствует, улыбается, когда внутри боль. Тянется к отцу, даже когда тот холоден. Ищет любые способы быть замеченным, услышанным, принятым. Потому что от этого зависит всё.
А отец чаще всего не понимает, что происходит. Он видит ребёнка, который чего-то хочет, но не знает, как на это реагировать. Он может отмахиваться. Может обещать и не приходить, может просто молчать в ответ на сообщения.
И ребёнок остаётся один на один с тем, что у него не получилось, так как это не в его власти и отношения между родителями он не может наладать. Но формируется концепция: не смог, не справился, а значит - я плохой, я недостаточно старался, недостаточно любил, недостаточно был нужным.
Эта вина может оставаться с ним на годы и проявляться уже в его собственных отношениях. Она становится фоном, на котором строится вся дальнейшая жизнь.
Во взрослых отношениях он будет снова и снова пытаться удержать. Снова отдавать себя без остатка. Снова надеяться, что если он будет достаточно хорошим, нужным, полезным, его не бросят.
А когда его бросают, он не удивляется. Он просто слышит внутри старый голос: ты не смог удержать. Ты никогда не сможешь.
Таких детей много. Они вырастают и не понимают, почему в отношениях им всегда тревожно. Почему они боятся, что партнёр уйдёт, и одновременно ждут этого. Почему им кажется, что любовь надо заслужить подвигом. Почему они так устают и так мало верят в себя.
Им никто не сказал главного: удержать отца было не их работой. Взрослые сами должны были разбираться со своими отношениями, это их ответственность.
Если вы узнали в этом себя, вот что важно помнить: вы не виноваты, вы сделали всё, что могли. Вы были ребёнком, который пытался любить так, как умел.
Чтобы помочь себе, важно отпустить эту старую вину и позволить себе просто быть.
И хорошо бы, чтобы на пути к себе, у вас был проводник. Психолог может стать таким помощником в высвобождении из этой роли, роли спасателя в отношениях.
Автор: Екатерина Сорокина
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru