"Мы были на Мальдивах. Две недели. Он был… как раньше. Внимательный. Мы смеялись. Я думала — всё наладилось."
Она сидела напротив меня и говорила спокойно. Слишком спокойно.
"Мы вернулись домой. Он помог занести чемоданы. Поставил их в прихожей. И сказал: "Мне нужно поговорить". Вот так. В прихожей. Среди чемоданов с наклейками отеля."
Она посмотрела в окно и продолжила не глядя на меня:
"Он сказал, что больше не любит. Что уже давно. Что просто не знал, как сказать."
А потом перевела взгляд в мою сторону и в её глазах был вопрос, который я знаю наизусть (потому что слышу его от каждой второй клиентки):
Как? Как он мог? Как он мог так быстро?
Я знал ответ.
Он был не про скорость. Он был про время.
Он не "быстро разлюбил". Он ушёл задолго до того, как сказал это вслух
Вот что я вижу в работе снова и снова.
Женщина думает: он разлюбил внезапно. Вчера любил — сегодня нет. Как щелчок, как хлопок в ладоши.
А на самом деле: он начал "уходить" месяцы назад. Может — годы.
Просто она не видела. Или видела — но не давала себе знать этого.
Потому что если увидеть — придётся признать. А признать — значит потерять то, что держало их всю жизнь вместе.
Вот как это работает на самом деле.
Человек не уходит из отношений в один день. Он уходит медленно. Шаг за шагом. Эмоционально — сначала. Физически — потом.
Сначала перестаёт делиться. Потом — спрашивать. Потом — касаться. Потом — смотреть.
Близость уходит слоями. Незаметно. Как вода из треснувшего сосуда.
А когда бывший муж наконец говорит "я больше не люблю" — для него это уже не новость. Это финальная точка в тексте, который он писал про себя давно.
Для неё — гром среди ясного неба.
Для него — логичное завершение процесса, который длился полгода. Год. Два.
Вот почему он "идёт дальше" быстро.
Не быстро. Он просто на много шагов впереди.
Почему ты застряла — а бывший муж уже с кем-то новым
Она спросила меня: "Как он может? Мы развелись два месяца назад. У него уже кто-то есть. А я… я не могу даже думать о ком-то другом."
Я объяснил.
Когда твой бывший муж сказал "я ухожу" — для тебя начался отсчёт. День первый. Боль первого дня.
А для него — день двухсотый. Или трёхсотый.
Он уже прожил эту боль. Про себя. В тишине. Не говоря тебе ни слова.
Он уже прошёл через все стадии: сомнение, вину, злость, принятие.
Ты только начинаешь это делать.
Представь двух бегунов на марафоне. Один стартовал час назад. Другой — только сейчас. Кто будет дальше? Не тот, кто быстрее бежит. А тот, кто раньше начал.
Вот почему у него уже новые отношения. Вот почему он спокоен. Вот почему ты смотришь на бывшего мужа и не понимаешь: как он может так?
Он может, потому что для него это уже — потом.
Для тебя — всё ещё сейчас.
И это не значит, что с тобой что-то не так.
Это значит только одно: вы в разных точках одного и того же процесса. Он на финише. Ты — на старте.
Вот откуда берётся твоё ощущение "я схожу с ума"
Ты видишь его. Он улыбается. Он спокоен. Он живёт своей жизнью.
А ты — не можешь.
Не можешь есть. Не можешь спать. Не можешь думать ни о чём, кроме бывшего мужа.
И внутри начинает расти эта мысль: "Со мной что-то не так. Почему я не могу, как он?"
Вот в чём штука.
Ты сравниваешь себя не с ним. Ты сравниваешь себя с версией его, которая уже прошла то самое, через что ты проходишь прямо сейчас.
Ты сравниваешь свой первый месяц — с его двенадцатым.
Это как сравнивать человека, который только вошёл в ледяную воду, с тем, кто уже вышел из неё, вытерся полотенцем и сидит у костра в сухом.
Один дрожит от холода. Другой — согрелся уже.
Не потому что один сильнее. А потому что один — раньше.
И вот что самое жестокое в этом механизме.
Пока ты застряла в вопросе "почему он так быстро" — ты продолжаешь жить в его времени. Не в своём времени.
Ты смотришь на его процесс восстановления. Меряешь себя его скоростью. Злишься на себя за то, что не можешь "как он".
А надо было бы — просто начать свой путь. Свой отсчёт. Своё время.
Почему "разлюбить" — это не про него
Она спросила меня: "Как мне его разлюбить? Быстрее. Чтобы не было так больно."
Я спросил: "А зачем?"
Она не поняла вопроса.
"Зачем разлюбить? — повторил я. — Чтобы что?"
"Чтобы не думать о нём. Чтобы не скучать."
Я сказал: "То есть ты думаешь: если разлюбишь бывшего мужа — боль уйдёт?"
Молчание.
"Не уйдёт, — сказал я. — Потому что ты любишь не его. Ты любишь то, чем он был для тебя. Стабильность твоей жизни. Будущее, которое планировала. Образ себя рядом с ним. Версию жизни, где ты — жена."
Она смотрела на меня.
"И пока ты пытаешься разлюбить его — ты не видишь настоящую задачу: отпустить не человека. Отпустить жизнь, которой больше нет."
Вот где корень твоей боли.
Женщина думает: "Я люблю его — и это проблема."
А на самом деле: "Я не знаю, кто я без этого брака — и это проблема."
Разлюбить — это не про то, чтобы перестать чувствовать к нему что-то.
Это про то, чтобы начать чувствовать к себе — что-то.
Та женщина пришла ко мне в следующий раз на сессию и сказала: "Я поняла. Я не люблю его. Я боюсь жизни без него."
Если постоянно думаешь о бывшем муже и не можешь отпустить его…
Если тебе трудно справиться с разводом самостоятельно, но в то же время ты хочешь относиться к бывшему мужу спокойно, как к чужому человеку, перестать бесконечно думать о нем (за завтраком, пока едешь на работу, когда занимаешься рабочими задачами, вечером перед сном), анализировать почему всё так случилось, что сейчас вы не вместе. Если хочешь отпустить боль от обиды и предательства и перестать прокручивать ситуацию, когда он сказал, что больше не любит тебя, потому что влюбился в другую женщину. Если хочешь почувствовать себя снова расслабленной, счастливой, уверенной, чтобы вернулось желание жить дальше.
Это - возможно.
(И при этом абсолютно не важно, сколько вы были вместе и сколько времени уже прошло после развода).
Меня зовут Денис Осипов, я дипломированный психолог, практикующий работу с клиентами с 2005 года, кандидат психологических наук, специалист в теме отношений и расставаний. За 4 онлайн-встречи я помогу пережить болезненный развод и избавиться от боли в груди, чтобы ты успокоилась и снова могла почувствовать себя счастливой. Я использую только те методы, которые быстро, эффективно и без негативных последствий для психики и здоровья убирают навязчивые мысли, боль, обиду, чувство вины, страх остаться одной и другие эмоциональные переживания после развода.
Через 1 месяц ты полностью успокоишься как эмоционально, так и физически, мысли о бывшем не будут больше иметь над тобой власти, расставание для тебя станет просто сухим фактом твоей биографии.
Ты снова будешь доверять себе, опираться на себя, вернётся вкус к жизни и ты почувствуешь себя уверенной, счастливой, вне зависимости от того, будет ли рядом с тобой другой мужчина или нет.
Как обратиться за помощью
Первый шаг - это диагностическая консультация в формате видео-звонка на 30-40 минут. На ней ты мне подробно расскажешь о своей ситуации, с которой не можешь справиться. Я внимательно тебя выслушаю, задам вопросы, чтобы лучше разобраться в ситуации, помогу сформулировать запрос и предложу индивидуальный план решения.
На консультации я ещё поделюсь с тобой простой ресурсной техникой для самопомощи, чтобы ты могла помочь себе в те моменты, когда тебя накрывают волной воспоминания о бывшем.
И также я отвечу на все твои наболевшие вопросы, расскажу о вариантах работы со мной. Если будет необходимо, то мы сможем сразу запланировать первую рабочую консультацию.
Для записи на диагностическую консультацию напиши прямо сейчас слово “консультация” мне в телеграм @DenisOsipovRU.
Записаться на диагностическую консультацию
Если пока не готова…
Подпишись на мой канал Дзен, здесь я публикую статьи, видео, ответы на вопросы подписчиков, помогающие понять почему женщине не получается отпустить бывшего и спокойно, счастливо жить дальше без него.
Подписаться на канал
P.S. Поделись статьёй с подругой — возможно, ей сейчас особенно важно это прочитать.