В некоторых странах, включая Россию, 18 февраля отмечают гастрономический праздник – День пельменя. Это блюдо символизирует благополучие, достаток в доме и не теряет своей популярности до сих пор.
Существует мнение, что слово «пельмени» имеет корни в коми и удмуртском языках, где «пель» означает «ухо», а «нянь» – «хлеб». Таким образом, «пельмень» можно перевести как «хлебное ухо», что в некоторой степени отражает его внешний вид. Хотя некоторые лепят так, что похоже на стоп-кадр со взрослых сайтов. Как на фото, например. Кстати, о птичках, в Корее существует прекрасное блюдо- "м@нду". Вот выдержка из Википедии:
М@нду (корейское блюдо) готовят с различной начинкой, часто комбинированной. Это может быть мясо, рыба, морепродукты, субпродукты, тофу, соевые проростки, репчатый лук, зелёный лук, грибы, капуста, кабачки и т. д. Для настоящих ценителей есть м@нду с кимчхи (остро приправленные квашеные овощи). Существуют:
кунманду (жареные пельмени),
чинманду (пельмени на пару),
мульманду (варёные пельмени),
ванманду (пельмени на пару в виде булочек)
Просто прекрасно для русского уха ( не хлебного).
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Блюдо, вызывающее неловкость, мясной аналог преград и спутник алкоголиков.
Оглянитесь вокруг. Загляните в морозилку любого холостяка, любой студенческой общаги, любой семьи, где мать устала настолько, что ей плевать, чем кормить этих прожорливых дармоедов. Что вы там видите? Правильно. Пельмени.
Это не просто еда. Это национальная идея, завернутая в тесто. Это символ лени, надежды и вечного компромисса между «хочется жрать» и «лень готовить». Давайте разберем это гениальное изобретение человечества по косточкам, благо косточек там все равно нет, один фарш непонятного происхождения.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Рождение легенды
История умалчивает о том, кто именно додумался завернуть мясо в тесто и бросить это в кипяток. Но я уверен, что это был гений, абсолютный пророк. Представьте себе древнего человека. У него есть немного подванивающего мяса, немного муки и дикое желание не сдохнуть с голоду. И тут его осеняет: «А что, если я всю эту фигню перемешаю, спрячу запах тухлятины в тесто и сварю? Никто не заметит!».
Так и родились пельмени. И понеслась. Сибиряки таскали их в мешках замерзшими, чтобы жрать в лютый мороз, даже не разогревая (потому что водка и так согреет). Китайцы сперли рецепт и назвали своими цзяоцзы (ну, конечно, опять все украли у нас). А в СССР пельмени стали настоящим культом — дешево, сердито, и главное — можно налепить тазик и жрать неделю.
— Зря отказываешься, пельмени очень вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только обычно люди берут в кинотеатр попкорн.
Состав: Лотерея для кишечника
Теперь давайте заглянем внутрь этого мясного конвертика. Что там? На пачке красиво написано: «Говядина, свинина, лук, специи». Открываешь пачку, варишь, жуешь — и понимаешь, что говядина здесь разве что пробегала мимо мясокомбината и чихнула в сторону фарша.
На самом деле пельмени — это рулетка. Вам может попасться пачка, где мясо было, а может — где вместо мяса перемолотые хрящи, жилы, соевая мука и надежда производителя, что вы это сожрете это. Самые дешевые пельмени пахнут не мясом, а картоном и разочарованием. Их вкус можно описать только как «нечто соленое, требующее майонеза».
И это мы еще молчим про «пельмени с курицей». Друзья, курицы в природе не существует в виде фарша для пельменей. То, что вы едите — это перемолотые куриные попы, кожа и, возможно, перья. Но вы это "лопаете", потому что это стоит 300 рублей и позволяет не умереть сегодня.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
Невестка, хлопая в ладоши:
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Процесс поедания: Интимная драма
Как едят пельмени нормальные люди? Это целый ритуал. Достается огромная кастрюля (потому что мелкую наполнять по 10 раз лень). Вода закипает, пельмени падают в кипяток, как самоубийцы с моста. И начинается самое интересное.
Главное правило пельменной варки — ни в коем случае не отходить. Потому что если ты отойдешь посмотреть порнушку или просто погладить кота, пенка убежит, вода зальет плиту, и ты будешь полчаса отскребать пригоревший крахмал. Пельмени мстят за то, что их едят.
Потом всплытие. Это момент истины. Они всплывают, как трупы утопленников, вопрошая: «Do you want me?».
И тут начинается экшен. Вы кидаете их в тарелку, добавляете масло (чтобы не слиплись, сволочуги), сметану, перец, уксус, майонез — кто во что горазд. Лично я предпочитаю смесь сметаны с кетчупом, в народе именуемую «помойка», но дико вкусную. И давленного чесночка.
Пельмени и похмелье: Любовь до гроба
Теперь о главном. Пельмени — это единственное блюдо, которое способно воскресить мертвого после ночи пьянства.
Вы просыпаетесь утром. Во рту будто кошки накакали. Голова раскалывается, руки трясутся. Мир ненавидит вас, вы ненавидите мир. Первая стопка. Вы вспоминаете: в морозилке есть пакет пельменей.
Это спасение. Это надежда. Вы кидаете их в воду, и пока они варятся, вы едва не теряете сознание, прислонившись лбом к холодильнику. Вторая. Потом вы их жрете, обильно поливая майонезом (чтобы добавить калорий и хоть как-то запустить желудок). Третья.
Пельмени впитывают остатки алкоголя, как губка. Они дают ложное чувство сытости и покоя. Четвертая. Вы доедаете тазик, откидываетесь на спинку стула и понимаете: жизнь налаживается. По крайней мере, до следующей пьянки.
Алкоголь вредит вашему здоровью. Жизненный опыт, как половое бессилие, приходит с годами. Это из моей прошлой жизни).
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту.
Ресторан
Сейчас, в эру гастрономического снобизма, пельмени решили опошлить. Подают их в ресторанах под соусом из трюфелей, с уткой, с олениной, с какими-то выпаренными бульонами.
— У нас авторские пельмени с лобстером под сливочно-икорным соусом, — говорит официант.
— Сколько стоит? — спрашиваешь ты.
— Две тысячи рублей.
— Иди на... Лучше куплю 20 пачек «Сибирской коллекции» и буду месяц счастлив.
Пельмень не терпит пафоса. Пельмень — это демократия в чистом виде. Пельмень одинаково хорош и в пластиковой тарелке студента, и в фарфоровой миске олигарха, если олигарх не забыл, что такое настоящая еда.
Эпилог: Спасибо, пельмень
Пельмень — это друг. Пельмень не предаст. Пельмень всегда в морозилке, всегда готов свариться за 7 минут и всегда накормит твою пьяную компанию.
Пельмени объединяют народы. Русские жрут пельмени, китайцы — вонтоны, итальянцы — равиоли, евреи — креплах. Все это одно и то же: мясо в тесте. Просто одни это варят в бульоне, другие жарят, третьи парят, а четвертые едят сырыми (да, не перевелись еще извращенцы).
Так что в следующий раз, когда будете кидать замерзшие кругляши в кипяток, вспомните: вы участвуете в древнем ритуале, которому тысячи лет. Вы продолжаете традицию предков. И если предки видели бы, что мы покупаем пельмени в магазине, а не лепим сами из своей коровы, они бы, наверное, перевернулись в гробу. Плевать на них с высокой колокольни.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.