Почему мне всегда кажется, что меня вот-вот бросят?

В детстве Алиса знала одну важную вещь: папа может прийти домой, может и нет.

Иногда он возвращался с работы уставший, но в хорошем настроении. Подбрасывал её к потолку, смеялся, спрашивал, как дела в школе. В такие вечера мир был устойчивым, тёплым, надёжным.

А иногда он задерживался. Телефон молчал. Мама злилась. Дверь не открывалась до ночи. И маленькая Алиса сидела у окна и училась главному правилу своей жизни:любовь есть, но она нестабильна.

Как рождается тревога.

Ребёнку не нужны идеальные родители. Ему нужна предсказуемость.

Когда близкий взрослый то доступен, то холоден; то вовлечён, то отстранён, психика ребёнка не делает вывод «у папы сложный период». Она делает другой вывод: «Чтобы меня не оставили, я должна стараться сильнее».

Алиса старалась не расстраивать, быть удобной, угадывать настроение, заслуживать похвалу.

Она рано научилась считывать микродвижения на лицах людей. Рано стала «удобной», и почти перестала быть спонтанной.

Алисе 27. Она в отношениях. Когда её партнёр не отвечает два часа, у неё внутри включается знакомое ощущение - холод в груди. Телефон лежит рядом. Мысли ускоряются:

• «Он отдаляется».
• «Я что-то не так сказала/сделала».
• «Я ему надоела».

Объективно ничего страшного не происходит. Но её нервная система реагирует так, будто дверь снова не открывается. Это и есть тревожный тип привязанности.

Снаружи это выглядит как:

• «слишком много сообщений»
• обиды из-за мелочей
• потребность в постоянном подтверждении чувств

В эти моменты человеком изнутри движет чувство страха.

Страх оказаться снова тем ребёнком у окна.Страх неизвестности. Страх тишины.

Тревожная привязанность - это когда человек любит искренне, но не верит, что его выберут надолго.

Алиса боится быть «слишком навязчивой».Поэтому она:

• пишет, чтобы проверить
• спрашивает, «всё ли нормально»
• анализирует интонации
• болезненно реагирует на дистанцию

Чем сильнее страх потерять, тем больше контроля.Чем больше контроля, тем больше напряжения в отношениях.

И тогда её детский сценарий как будто подтверждается: «Видишь? Тебя оставят».

Алиса - больше не ребёнок.

Тревожный тип привязанности - это не характер и не приговор. Это адаптация к нестабильной любви в прошлом. Её нервная система просто научилась быть настороже.И теперь реагирует быстрее, чем разум.

Что может помочь снизить тревогу?

- Не «стать менее чувствительной», а научиться выдерживать паузу, отслеживать навязчивые мысли.

- Не запрещать себе потребность в близости, говорить о ней прямо.

- Не обвинять партнёра в холоде и отстраненности, а замечать моменты, когда активировался старый страх.

- Отделить настоящее от прошлого (самое важное). В случае Алисы - это понять: сейчас это не папа, это другой человек и другие отношения. И дверь не закрыта навсегда.

- Когда поднимается тревога, полезно спросить себя: «Это мой партнёр сейчас что-то делает? Или это мой внутренний ребёнок снова сидит у окна?»

Иногда достаточно заметить разницу, и мир уже не кажется таким хрупким.

Если откликается, возможно, дело не в том, что вы «слишком много хотите». Возможно, вы просто когда-то слишком долго ждали.

*имя героини вымышленное, все совпадения случайны.

Автор: Аноп Екатерина Владимировна
Психолог, Транзактный анализ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru