Когда человек не отгоревал расставание с партнером, а быстро вошел в новые отношения. Он по сути, поставил заплатку на свою боль. Не создал новые отношения для близости и любви, а ушел в диссоциацию и вытеснение. Чтобы потом на новом партнере отыграть свою боль.
Новый партнер может быть даже идеальным, но человек не сможет это увидеть и ценить. Он снова и снова будет переносить на нового, образ того кто причинил боль. А еще образ родителя, который не видит эту боль и не может ее исцелить.
Причем сам человек происходящее как правило совершенно не осознает. И даже если кто-то ему на это указывает, видеть не хочет и агрессирует. Начинает тщательнее копаться в недостатках другого. Чтобы обосновать, почему, зачем и в чем, виноват новый партнер.
Глубоких и близких отношений, в этом случае не случится. Так как они создавались под другие задачи.
Сделать партнера ответственным за непрожитую, неотгореванную боль. И даже за то, что происходит в невротических фантазиях. Отыграть произошедшее с прошлым партнером, по новому. Я буду тебя унижать, обесценивать, обвинять во всех возможных и невозможных грехах. И при этом, требовать от тебя безусловной поддержки и любви. Мне было больно, теперь будет больно тебе. А я уйду победителем с высоко поднятой головой.
А пока не уйду, покажу всему миру, насколько я ценен. Перенося уже на мир, образ предыдущего партнера. Вот мол посмотри, меня любят несмотря ни на что. И терпят все мои выкрутасы. А ты... Не оценил. Глупец!
Вместо реального человека, видят лишь заместительскую фигуру. Поэтому, ничего хорошего в таких отношениях не сложится. А постоянные ссоры станут своеобразной "приправой". Причем даже тогда, когда другой обладает большим терпением. Которое будет считаться его отрицательным качеством.
Я прекрасный и востребованный, что бы я не сделал! Транслирует человек из своей боли.
Конечно чем больше открытых ранних психотравм, таких как отвержение и брошенность, при неотгореванном прежнем расставании, тем острее и невротичнее будет реакция на нового партнера и отношения с ним.
Вместо горевания, уход в шизоидное убежище, со словами - меня никто больше не полюбит или я никого больше не полюблю. Это так же про детско-родительские отношения. Про мама/папа бросили, разлюбили и я без них пропаду.
Или я буду верно ждать. Стану идеальным. И тогда мама/папа одумается, вернется и полюбит.
Что снова про застревание, вместо прохождения через горевание и отпускание отношений и партнера.
Застревание ограничивает и обедняет жизнь. Тормозит развитие. Еще и поэтому, человеку бывает просто жизненно необходимо находиться в психоэмоциональных качелях, будоражащих кровь.
Можно заводить все новые и новые отношения, но если горевание по тому о ком изначальная боль, не прожить. То боль будет лишь множиться.
Елена Денисенко-Бравицкая - клинический психолог, интегративный подход в терапии. Онлайн.
Автор: Елена Денисенко-Бравицкая
Психолог, Клинический-Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru