Вы сами скорей всего замечали, как видоизменяются отношения со временем:
-Сначала вы даже представить не успеваете, а партнер уже делает для вас
-Партнер перестает обгонять ваши желания, но все еще многое делает для вас
-Партнер начинает делать меньше и показывает, что вы недорабатываете
-Партнер активно намекает и показывает, что чего-то ждет от вас
-Вас начинают активно просить
-Высказываются претензии и создаются конфликты
Выше я описал классическую историю деградации отношений.
Чем первый пункт отличается от последнего?
В самом начале практически каждый человек получал от второго больше, чем ожидал получить. В конце цепочки получить что-то без скандалов и требований не получается, поэтому происходит превращение в худшую версию собственной личности.
Просто так в монстров не превращаются - это всегда происходит по определенной логике.
Вами надышаться не могли, поэтому пытались желания предвосхищать. Вы были особенным человеком, а стали тем, от которого хотелось бы огородиться забором и повесить колючую проволоку, установив сигнализацию, железные ворота и мины на участке.
Подобные измения можно описать по-разному, но единственное описание, которое позволит изменить ситуацию и подняться на несколько пунктов вверх, должно иметь всего одну идею - вас стали меньше любить.
Не в характере дело и не в том, что к вам привыкли. Дело не в масках, которые вдруг слетели и не в жадности человека, которая проявилась через год. Не в демо-версии отношений дело и не в конфетно-букетном периоде. Необходимо выбить подобную дурь из башки, если хочется что-то сделать с ситуацией.
Также необходимо выбить еще одну порцию дури - вам может казаться, что ваш партнер не понимает того, что вам от него надо. Отказывается жена от близости - не понимает как работает ваше либидо. Не дарит мужчина сумочки - не понимает, что женщине нужно дарить сумочки.
Любовь к вам, заставляет абсолютно любого человека чувствовать вас. Она буквально настраивает мужчину на частоты женщины, если можно так выразиться. Любовь заставляет подстраиваться под человека. Именно поэтому вы скорей всего можете вспомнить о том, что когда-то давно (если вас любили), вам не нужно было просить, да и намекать не нужно было.
Все происходило каким-то чудесным образом само.
Так вот, исчезновение этого взаимопонимания без слов, говорит о том, что ваш партнер отдалился от вас.
Человек, который перестал понимать ваши намеки и тихие просьбы - это не человек, который вдруг стал глухим, немым и тупым. Скорей всего то, на что вы пытаетесь намекнуть, больше не хотят для вас делать. Если вы скажете громче, для вас сделают и вы будете рады какое-то время, но потом заметите, что "тихо намекнуть или подумать и сразу получить без слов" уже не работает.
Необходимо уметь видеть собственную ответственность за переход от "получаю без слов и намеков" к "необходимо намекать, чтобы получить", а дальше к "намеки не работают, надо прямо просить". Если вы привыкли опираться на себя, вам редко нужны безвозмездные услуги материального и нематериального характера от других людей и как следствие - вы не спускаетесь вниз по пунктам.
Отношение к партнеру, как к инструменту, заставляет его сначала останавливаться а потом вызывает слепоту к вашим нуждам, желаниям и потребностям. Чем шире открывается ваш рот, тем быстрее возникает слепота.
Многие специалисты душ человеческих учат, что партнер ваш - не телепат, поэтому о желаниях необходимо всегда говорить прямо, но учить такому можно, лишь ничего не зная о душах человеческих.
Люди предпочитают не замечать чужих желаний и намеков, когда их выгодно не замечать, но ловят малейшее дуновение ветра, когда ветер дует в их сторону. Так, женщина быстро понимает, когда мужчина хочет ей подарить дорогостоящий подарок, хотя мужчина о нем не сказал ни слова.
Мужчина очень быстро понимает, что в ответ на слова "Хотелось бы куда-то съездить и отдохнуть", можно предложить отдых в загородном спа-отеле и что самое интересное, он тут же это предлагает, ведь так можно наконец получить близость с женщиной (которую он ждал).
Если вы считаете, что с любимым человеком можно взаимодействовать посредством списков, прямых запросов, требований, описания ожиданий и договоров на берегу - вы ничего не знаете о любви.
Когда от вас отдаляются, вы перестаете входить в фокус интересов человека, следовательно туда перестают входить и ваши желания. Если из этой точки вы хотите вернуть прежнюю близость - просить у человека нужно будет меньше и намеки убрать.
Понимаете к чему приводит этот дурной совет - "Ваш мужчина не понимает, что вам от него нужно"?
От вас отдаляются, вы начинаете больше просить и отдаляются от вас еще сильнее. Проблема этого совета в том, что дают его на этапе, когда перестали слышать ваши намеки. Это тот этап, из которого выйти в баланс невероятно просто, но за счет подобных псевдоэффективных советов, отношение к вам становится хуже.
Почему такие советы можно назвать псевдоэффективными? На этапе, когда ваши намеки слышать перестают и вы пытаетесь прямо человеку говорить - он как будто слышать начинает и выполнять ваши желания. С первого взгляда кажется, что совет излагать собственные желания через рот - рабочий.
Когда от вас отдаляются, вы не всегда ощущаете холод от партнера. Очень часто холода как такового еще нет, но есть очерчивание собственной территории и постепенное создание забора. Но почему создают заборы?
Вашему партнеру кажется, что вкладывает в отношения он больше, чем из них получает. Иногда это действительно так, но часто ощущения носят субъективный характер. Кстати абсолютно не важно где правда - разница лишь в том, что в первом случае от вас могут уйти и не пожалеть, в другом далеко отойти не смогут.
Суть в том, что вы хотите улучшить отношения. Ведь так? Вам не нравится идея быть истеричным и требовательным папашей или замученной и злобной женщиной в халате и сковородкой, которая только выпрашивая и требуя, может получить хоть что-то.
В любом случае ваш партнер считает, что делает много, а получает мало, поэтому необходимо придержать коней. Так и строится забор от вас. Теперь попытайтесь предположить что произойдет, если вы начнете часто и прямо у такого человека что-то просить? Он лишь больше ресурсов направит на создание забора.
Постарайтесь увидеть, как вы можете намекать о чем-то человеку. Это же не только прямо происходит. Изменение настроение, мимика, часто говорите о чем-то, заходите в определенные магазины, читаете и скидываете статьи или ролики, обижаетесь и так далее...
Игнорирование ваших намеков - намек, который партнер адресует вам. Так вам показывают, что пора бы уже закатать губу и перестать хотеть, ведь в таком объеме вкладываться я не желаю. Но понимаете ли вы сами то, в чем так охотно упрекаете вашего партнера? Вы его намеки понимаете? Если нет, зачем же беситесь от того, что он не понимает ваших?
Продолжая намекать и жалобно просить, или отказавшись больше об этом говорить, но продолжая намекать тихо (всем своим видом, холодным тоном или обидой), вы лишь заставляете вам отвечать прямо и жестко, а потом будете и этим недовольны, мол "Посмотрите, он агрессивен! О ужас! Он говорит мне ОТВАЛИ УЖЕ СО СВОИМИ ТРЕБОВАНИЯМИ".
Имейте ввиду - люди не настроены отвечать прямо отказом, только прямо согласием. Для прямого отказа необходимо накачать себя агрессией, поэтому ваши вопросы "а почему бы не говорить прямо" снова говорят о том, что людей вы не можете понять. Прямой отказ используется только в том случае, когда хочется буквально вышвырнуть человека со своего участка, а в остальное время хочется быть вежливым.
Для отказа близкому человеку нужно очень много сил. Гораздо выгоднее обесценить близкого человека и вырастить к нему сильную агрессию - лишь тогда это сделать легко. Все еще хотите, чтобы с вами говорили прямо?
Многие рассуждают о том, что лучше - намекать или прямо просить. По большей части разница лишь в том, что просьба имеет адресата и выполнить вашу просьбу, значит действовать по вашему запросу. Намек скрывает сам запрос, кажется что человек сам выполнил то, о чем его не просили. Об этом мы поговорим когда-то позже, так как эта тема очень объемна, но суть в том, что практически не важно чем именно вы пользуетесь, если ваша значимость высока.
Какая разница как вы доносите информацию, если ваш партнер буквально на низком старте и рад быть полезным вам?
А что если для вас давно не хотят ничего делать? Разве лучше будет от того, что вы начнете требовать особенным образом? Разве поменяет это хоть что-то?
Многие мужчины к примеру недовольны тем, что женщина постоянно намекает. Им кажется, что если бы она просила - сразу бы заметила насколько много ей нужно и просьб стало бы меньше. Одновременно, многие жены сильно раздражаются от того, что им приходиться у мужа просить.
Изменения формы ничего не делают с запросами и их количеством, следовательно надеяться на изменение отношения к вам от выбора другой формы вашей требовательности, глупо.
Также глупо надеятся на то, что вас станет меньше раздражать, если у вас станут просить, а не намекать. Задумайте лучше о том, почему вас раздражает чужая требовательность? Почему вы идете на поводу у намеков - этож намеки, вы имеете полное право их не замечать.
Происходит это по той причине, что ваша зависимость от партнера слишком сильна. Не на форму подачи информации вы злитесь, а на собственную зависимость, которая открывает двери для чужой требовательности в любой форме.
Многие люди часто конфликтуют и истерят по причине того, что их не слышат. Иногда даже рассказывают об этом используя формулировку "Я разве многого прошу". Абсолютно не важно сколько вы просите, много или мало - гораздо важней сколько даете. Ваш партнер, оценивая ваши действия, не считает что вы настолько щедры, чтобы можно было снять замок со своей территории.
Именно поэтому вас и не слышат, что пытаются всеми силами отодвинуться от вас.
Хорошо бы понимать, что отсутствие реакций на намеки или просьбы, говорит о том, что с эксплуатацией человека вы перегибаете палку и надо всего похожего поменьше, а следом задуматься о том, чем с человеком поделиться для того, чтобы он снял замок со своей территории.
Иначе вы рискуете попасть в западню, где для вас перестали делать буквально все, но еле-еле реагируют на крики, скандалы и битье посуды. Вы давно перестали просить царского отношения, но уже даже деньги на хлеб и зубную пасту приходится из человека выбивать.
Это ужасная ситуация и на первый взгляд безвыходная, ведь зубная паста и хлеб нужны, а отказываясь от скандалов, вы начинаете голодать и появляется кариес. Даже из таких ситуаций есть выход, но лучше не доводить до крайностей, чтобы не выбираться из дремучих лесов.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru