Я, как психолог, часто работаю с запросом обесценивания — себя, своих достижений, своих желаний. И практически всегда за этим чувством «я недостаточно хорош» стоят не наши собственные выводы, а чужие, когда-то проглоченные целиком установки. В психологии этот механизм называется "интроекцией".
Давайте разберемся, что это такое, как оно работает и почему избавиться от ощущения, что «ты должен», бывает так сложно.
Интроекция: глотание без пережевывания
Представьте себе ребенка. Он не знает, что огонь горячий, а снег холодный. Чтобы выжить и стать частью общества, он вынужден доверять взрослым. Родители говорят: «Не трогай, обожжешься», и ребенок верит на слово. Это механизм обучения, и он необходим.
Однако вместе с физической безопасностью мы точно так же, без критики, «проглатываем» и правила поведения, и ценности, и чужие убеждения.
Интроекция — это психологический механизм, при котором мы включаем во внутреннюю структуру личности внешние стандарты и ценности, чтобы они перестали быть для нас внешней угрозой.
Проще говоря, мы присваиваем себе чужие мысли, чтобы не чувствовать дискомфорт от конфликта с окружающими.
Интроекты — это те самые «проглоченные» куски: убеждения, правила, «трафареты» поведения, которые были приняты без анализа и проверки. Человек берет их целиком, как есть, не задаваясь вопросом: «А мое ли это? Подходит ли это мне?».
Откуда берутся «должен» и «обязан»?
Самые ранние и прочные интроекты родом из детства. «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки должны быть удобными», «Не высовывайся», «Деньги — это грязь». Ребенок не может сказать: «Мама, я не согласен с твоей системой ценностей». Он просто впитывает это вместе с любовью и заботой, потому что от этого зависит его выживание.
Почему мы испытываем вину за отдых писала в этой статье
Зигмунд Фрейд считал, что без этого механизма формирование личности вообще невозможно. И это правда: так мы усваиваем нормы морали, язык, культуру. Проблема начинается тогда, когда мы взрослеем, но продолжаем жить по чужим правилам, даже если они делают нас несчастными.
Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз относился к интроектам более критично. Он считал, что незрелая личность именно «глотает» правила, а зрелая — "ассимилирует". То есть пропускает через себя, «переваривает», оставляя полезное и отбрасывая ненужное.
Как распознать интроект в своей голове?
Интроекты можно узнать по их языку. Они категоричны и не терпят возражений. В них часто встречаются слова-маркеры:
- «Я должен...»
- «Мне следует...»
- «Настоящий мужчина обязан...»
- «Порядочная женщина никогда не...»
- «Все люди...»
Это не наши размышления, это директивы.
Пример из практики:
Ко мне пришла девушка с чувством вины за то, что отдыхает. У нее был интроект: «Хорошая хозяйка всегда должна быть занята делом. Если ты сидишь с книгой — ты ленивая». Чей это голос? Ее матери, которая в детстве говорила: «Безделье — мать всех пороков». Девушка выросла, но этот «закон» продолжал управлять ее жизнью, вызывая тревогу в моменты отдыха.
Негативный эффект: Почему интроекция — это ловушка?
Главная опасность интроектов в том, что они лишают нас контакта с реальностью и с самими собой. Они создают внутриличностный конфликт. Одна наша часть хочет одного (например, сменить скучную работу), а интроект («Надо быть благодарным, у других и этого нет») заставляет терпеть и молчать.
Человек перестает опираться на свой опыт. Вместо вопроса «Что я чувствую?» он задается вопросом «Что "надо" чувствовать?».
Пример из практики:
Мужчина, 40 лет, жаловался на апатию. Он всю жизнь строил бизнес, потому что у него был интроект: «Мужчина обязан быть успешным и много зарабатывать, иначе он никто». Он достиг успеха, но понял, что ненавидит свое дело. Его собственное желание рисовать картины было полностью заблокировано чужим правилом. Как только мы начали разбираться, оказалось, что этот интроект он взял у своего деда, которого уважал, но с которым у него не было ничего общего по темпераменту.
Интроекция тесно связана с "обесцениванием". Если я живу по чужим правилам, мои собственные чувства и желания кажутся мне неправильными, неважными. Я обесцениваю свой гнев, потому что «злиться плохо». Я обесцениваю свою усталость, потому что «надо быть сильным». Я постоянно сравниваю себя с чужим идеалом и неизбежно проигрываю в этом сравнении.
Как переварить то, что проглотил?
Нельзя просто щелкнуть пальцами и перестать думать по-старому. Интроекты — это старые программы, которые писались годами. Но их можно обнаружить и заменить. Этот процесс называется "ассимиляцией".
Вот алгоритм, который поможет:
1. Обнаружение.
Поймайте себя на мысли, которая вызывает у вас сопротивление или чувство вины. Например: «Я плохая дочь, потому что редко звоню маме». Запишите это утверждение. Спросите себя: «Это моя мысль или кем-то когда-то сказанная?» «Чей это голос?».
2. Проверка реальностью.
Посмотрите на интроект критически, как ученый на эксперимент.
Полезен ли он мне сегодня?
Соответствует ли он моим реальным желаниям? Действительно ли я хочу звонить чаще или я просто боюсь не соответствовать ожиданиям?
Что будет, если я перестану ему следовать?
3. Присвоение или отбрасывание.
Если после проверки интроект совпадает с вашими истинными ценностями (например, «помогать слабым»), оставьте его. Но теперь это не чужая команда, а ваш осознанный выбор.
Если же он чужд (например, «женщина не должна первой звонить мужчине»), от него нужно избавляться. Это сложно, так как это может вызвать чувство вины перед «внутренним родителем», но это единственный путь к свободе.
4. Создание опоры на себя.
Каждый раз, когда нужно принять решение, тренируйтесь спрашивать себя: «А чего хочу я в этой ситуации?» Сначала будет страшно и пусто. Но постепенно вы научитесь слышать себя за хором чужих голосов.
Автор: Бердник Ирина Сергеевна
Психолог, Самооценка деньги реализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru