Недавно на консультации интересная, явно неглупая девушка рассказывала, как мучительно тяжело с мужем: он и игроман, и с зависимостями. В предыдущих её отношениях мужчина тоже нередко спускал всё на ставки. Ей плохо и она не знает, как быть: вроде бы пора принять трудное решение, но маленький сын тянется к папе.
- Смотрю, у вас неплохо получается ладить с лудоманами, - говорю. – Но спросите себя: «Я готова, что так будет всегда? Смогу так жить?»
Девушка привычно возразила, мол, а кто без недостатков и вообще, может нужно переждать годик-другой и всё наладится?
- А у вас сколько жизней? – спрашиваю.
Вопрос поставил девушку в тупик. Потому что и количество жизней известно и то, что прожить её следует пытаться с максимальным ДЛЯ СЕБЯ удовлетворением. Но многие люди привыкли задвигать свои интересы на второй, а то и пятый план. Сначала дети, потом муж, который без меня пропадет, родителям надо помочь, а забота о себе… ну, я в списке иду сразу после любимого йоркширского терьера (постричь, погулять, покормить, поиграть).
Почему часто мы выбираем не тех, признаем ошибку, кое-как выползаем из болезненных отношений и… снова выбираем не тех? Кто-то скажет: видимо, типаж определенный нравится, фигура, смех, особенности характера. Никто же не признается: «Я ищу высокого, привлекательного и обязательно (!) эмоционально незрелого мужчину». Или: «Мне нравятся холодные, недоступные девушки – такие, чтоб кололись прям как кактус».
Кого не спроси – все ищут спокойных, надежных и заботливых. А выбирают других. Как так получается?
Если коротко: заходя в отношения, на самом деле мы выбираем не типаж, а привычное внутреннее состояние. Незнакомое нас напрягает, а понятная ситуация вполне комфортна. Если ты обитаешь на дне океана («Кто проживает на дне океана?»…), то давлением тебя не напугать. Кто к чему привык в детстве, юности, в семье, в первых отношениях, тот часто подсознательно это и ищет. Если девочка запомнила, что в семье всегда неспокойно, мама с папой то жестко ссорятся, то громко мирятся, она и в отношениях будет считать это нормой. Если юноша считает, что женское внимание нужно заслужить и просто так не любят, он найдет себе избыточно требовательную девушку.
Мы ищем отношения, в которых понимаем и представляем свою роль. С инфантильной девушкой ты сможешь быть «взрослым» и принимать решения. С проблемным мужчиной ты будешь нужной и вдоволь «наспасаешь» его, ведь он способен генерировать кризис за кризисом. Но это всё не совсем про любовь, а, скорее, про внутреннее желание доказать себе и другим свою ценность.
Мозг ленив, и не любит ставить под сомнение то, что когда-то посчитал нормой. Ключевой критерий при выборе партнера – наш персональный опыт. Он будет управлять тобой, как серый кардинал, пока ты, наконец, не осознаешь, что происходит и не перехватишь управление. Выбирайте здоровых и готовых к близким отношениям. Попробуйте, вам понравится.
Не получается? Поговори со мной, я помогу.