О матери в контексте личностных проблем сказано много. И это справедливо — ранние отношения с матерью действительно во многом определяют базовое чувство безопасности и доверия к миру. Но отец часто остаётся в тени, хотя его фигура не менее важна. А в некоторых семьях — ключевая.
Я не люблю жёстких схем. Нельзя сказать, что определённый тип отца автоматически даёт конкретное расстройство. Слишком много переменных: и сам ребёнок со своим темпераментом, и мать, и более широкая семейная система. Но есть устойчивые наблюдения. Ими и хочу поделиться.
Когда отец эмоционально отсутствует
Самый частый запрос в моей практике. Отец вроде бы есть. Он работает, обеспечивает, не пьёт, не бьёт. Но его как будто нет. Он не включается в жизнь ребёнка, не интересуется его переживаниями, не задаёт вопросов. Максимум — дежурное «как дела?» и «что в школе?», ответ на которые не особо нужен.
В таких семьях дети, особенно девочки, часто вырастают с ощущением: «я невидима». Мужское внимание, признание, интерес — дефицит. И во взрослой жизни этот дефицит начинает определять выбор партнёров и сценарии отношений.
У истерических клиентов (про них я писала в предыдущих статьях) эта история встречается сплошь и рядом. Они всю жизнь ищут того самого зрителя, который наконец-то увидит, оценит, признает. Потому что отец не увидел. При этом отношения с матерью часто гипертрофированно близкие, симбиотические — отец не помог отделиться, не вытащил из этого слияния.
Также а таких детей в будущем может сформироваться и нарциссизм, вплоть до нарциссического расстройства личности (НРЛ) - именно так выживают "невидимки", нарциссизм становится опорой их идентичности.
Когда отец противоречив и непредсказуем
Бывает иначе. Отец то включается, то выключается. Сегодня он ласковый и внимательный, завтра — холодный и раздражённый. Обещает одно, делает другое. Хвалит, но тут же обесценивает. Ребёнок никогда не знает, в каком состоянии застанет отца и что получит в ответ.
Так могут вести себя пьющие отцы, отцы с какими-либо другими зависимостями или просто эмоционально-неустойчивые, нарциссические или пограничные отцы.
Это очень дезориентирует. Мир становится зыбким, непредсказуемым, небезопасным. Психика ребёнка не выдерживает постоянного напряжения и начинает искать способы защиты.
У пограничных клиентов (имею в виду пограничный уровень организации личности) такие отцы — частая картина. Ребёнок усваивает: любовь и безопасность — вещи ненадёжные, их можно получить, а можно в любой момент потерять. Доверять нельзя. Лучше вообще ни к кому не привязываться — или привязываться так, чтобы не оторвать. Отсюда и знаменитые качели в отношениях: то слияние, то разрыв, то идеализация, то обесценивание.
Такая небозопасность в отношениях со значимым взрослым может способствовать и формированию параноидных черт личности.
Другие личности после детства с такими данностями уходят в обсессивно-компульсивные защиты, у них может развиваться ОКР.
Когда отец деструктивен
Самый тяжёлый вариант. Отец унижает, бьёт, подавляет. Или уходит в зависимости — алкоголь, наркотики, игроманию. Или совершает сексуализированные действия в отношении ребёнка. Или просто постоянно орёт, ломает границы, вторгается.
Здесь уже не про дефицит внимания и не про непредсказуемость. Здесь про выживание. Психика ребёнка делает всё, чтобы сохраниться. Расщепляется, уходит в фантазии, отключает чувства, создаёт альтернативную реальность, где всё не так страшно.
Такие истории могут давать самые разные последствия — от тяжёлых пограничных состояний до психотических эпизодов и психозов во взрослом возрасте.
И тип характера здесь может сформироваться любым: и истерическим, и нарциссическим, и шизоидным, и параноидным, и психопатическим.
Деструктивный отец не формирует конкретный тип — он ломает психику в принципе, а дальше уже включаются индивидуальные защиты.
Когда отец отсутствует физически
Развод, смерть, длительные командировки, жизнь в другой семье. Тут важно не само отсутствие, а то, как оно переживается и обсуждается. Как у ребёнка проходит горевание. Об этом я как-то писала статью:
Если о нём молчат, если тема отца под запретом, если ребёнку не с кем прожить эту потерю — возникает пустота, которая потом заполняется фантазиями. Отец становится мифологическим персонажем: либо идеальным, либо чудовищем. И дальше человек всю жизнь ищет либо подтверждение этому мифу, либо опровержение.
У истерических клиентов я часто вижу эту историю: отец ушёл рано, мама либо идеализировала его, либо проклинала, а ребёнок остался с этим расщеплённым образом и теперь раз за разом воспроизводит его в отношениях.
Что со всем этим делать
Я не привожу эти наблюдения, чтобы сказать: «вот, во всём виноват отец». Нет. Семьи — это сложные системы. И то, каким был отец, всегда накладывается на то, какой была мать, какие были отношения между ними, в каком возрасте что происходило, и на тысячу других факторов.
Но видеть эти связи полезно. Хотя бы для того, чтобы перестать думать: «со мной что-то не так, я какой-то неправильный, у всех люди как люди, а у меня всё сложно».
С вами всё так. Просто у вас была такая история. И её можно осознать, прожить и начать потихоньку переписывать те сценарии, которые уже не работают. Не потому что отец был плохим — а потому что вы выросли и теперь можете сами выбирать, как вам жить.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог, Супервизор РПА
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru