Статья для АиФ, для вас полная версия, без редактуры. ❤️⤵️
Вы встречаетесь с человеком. Вроде бы все неплохо, он вполне положительный, если не придираться. Только внутри тихо, пусто, нет того самого огня, бабочек, желания бежать к нему со скоростью света. Вы себя уговариваете: «Любовь придет потом. Главное, чтобы человек был хороший. Стерпится, слюбится». Вы боитесь признаться, что на самом деле просто устали ждать. Устали от неудачных романов, от разочарований, от пустых надежд. И этот вариант кажется вам безопасным. Предсказуемым, надежным, как вклад с низкой доходностью, но без риска.
Только вот брак это не депозит. И «стерпится» чаще всего не перерастает в «слюбится». Оно перерастает в глухую тоску, в раздражение, которое вы не можете объяснить, в чувство, что жизнь проходит мимо, пока вы играете роль благодарной жены рядом с «нормальным мужчиной».
Я как специалист вижу эту картину почти каждый день. Ко мне приходят женщины и мужчины, которые десять, пятнадцать, двадцать лет «терпели», а теперь не могут смотреть друг на друга без внутренней дрожи. И вопрос всегда один: «Почему я тогда не прислушался к себе?».
Откуда же берется идея брака от безысходности? Обычно эта стратегия родом из детства, где вам внушили, что любовь нужно заслужить. Или что чувства дело ненадежное, а главное это стабильность и статус. Или что «все так живут» и нечего выдумывать. В своей практике я часто вижу, что за решением «стерпится» стоит не осознанный выбор, а страх. Страх, что достойного партнера больше не встретишь. Страх, что возраст уже не тот. Страх, что подруги осудят, родители расстроятся, а вы останетесь у разбитого корыта. И все-таки страх это плохой фундамент для семьи. Семья строится не на нем, а на уважении, интересе и добровольном желании быть вместе. Если вы выходите замуж, потому что боитесь одиночества, вы не решаете проблему. Вы просто маскируете ее под семейное положение.
Почему «стерпится» не работает: три главные ошибки этой модели.
1. Терпение не рождает любовь. Любовь это сложная конструкция из уважения, интереса, влечения, восхищения, нежности. Терпение, как анестезия. Она притупляет боль, но не лечит причину. Вы можете терпеть год, пять, десять лет. Но однажды анестезия перестанет действовать. И вы обнаружите себя в чужой жизни, с чужим человеком, с чувством, что потеряли самое ценное - время. Как медиатор, я вижу, что самые тяжелые расставания происходят не у тех, кто страстно любил и разлюбил. Самые тяжелые у тех, кто двадцать лет «держался», «терпел», «не выносил сор из избы». Копили обиды молча, а потом взорвались. И начинается катастрофа.
2. Вы лишаете себя шанса на настоящую встречу. Пока вы заняты в отношениях, которые изначально были компромиссом с собой, вы закрыты для того, с кем могло бы быть по-настоящему. Вы не ищете, не смотрите по сторонам, вы даже внутренне запрещаете себе мечтать. Потому что уже сделали выбор, и теперь ваша задача убедить себя, что он правильный. В практике я часто задаю клиентам один вопрос: «Если бы ваш лучший друг рассказал вам эту историю, что бы вы ему посоветовали?». Ответ всегда очевиден. Мы себе готовы подсовывать суррогат, но тем, кого любим, желаем настоящего. Пора относиться к себе как к тому самому лучшему другу.
3. Вы транслируете партнеру, что он нелюбим. Люди чувствуют это. Даже если вы хорошо играете роль заботливой жены, даже если искренне стараетесь быть благодарной и внимательной. Он все равно однажды спросит, часто молча, глядя в потолок: «А ты вообще меня любишь?». И вы не сможете ответить. Или скажете «да», но он не поверит. Потому что слова расходятся с тем, что он чувствует кожей каждую минуту рядом с вами. Это разрушает его. И однажды он либо уйдет, либо тоже закроется. И вы будете жить как два вежливых соседа в общей квартире. Молча, без скандалов, без жизни.
Как отличить зрелый выбор от брака от безысходности.
Зрелый выбор это когда вы говорите: «Я выбираю этого человека, потому что мне с ним хорошо, интересно, надежно и я его люблю. Я вижу его недостатки и принимаю их, потому что целое важнее частного».
Брак от безысходности это когда вы говорите: «Ну, в принципе, с ним можно жить. Не сахарный, не растает. А вдруг больше никто не позовет?».
В первом случае вы действуете из любви и уважения. Во втором из страха и усталости. Разница только в честности перед собой.
Что делать, если вы узнали себя? Признать правду. Перестаньте себя уговаривать. Скажите честно: «Я боюсь остаться одна, поэтому держусь за этого человека. Я не люблю его так, как хотела бы любить своего мужа». Это страшно. Это больно. Но это необходимая операция. Нельзя лечить то, что вы отказываетесь замечать.
Разделите страхи и реальность. Страх одиночества плохой советчик. Задайте себе вопрос: «Если бы я точно знала, что встречу любовь через год, два, три, осталась бы я в этих отношениях сегодня?». Если ответ нет, значит, вы не с тем человеком. Вы просто боитесь выйти в открытое море.
Не фиксируйте выбор в состоянии сомнения. Если вы сомневаетесь, не ставьте штамп в паспорте. Не венчайтесь, не планируйте беременность, не берите ипотеку. Не блокируйте себе пути к отступлению, пока вы не уверены, что хотите идти именно этим путем. Отношения должны проверяться не терпением, а временем и радостью.
Идите в терапию. Скорее всего, ваша готовность согласиться на «нелюбимого, но удобного» это следствие старой травмы, где вам внушили, что вы не заслуживаете большой любви. Это лечится. Не быстро, не по мановению волшебной палочки, но вполне реально. Ваша задача не исправить этого мужчину и не убедить себя, что он прекрасен. Ваша задача понять, почему вы решили, что лучшее для вас это довольствоваться малым.
За всю мою многолетнюю практику я не видела ни одного брака от безысходности, который закончился бы счастливо. Да, люди живут. Да, они растят детей, покупают квартиры, ездят в отпуск. Но внутри у них пустота, которую они старательно заклеивают бытом и обязательствами.
Я видела другое. Женщин, которые в тридцать пять, сорок, пятьдесят лет уходили из удобных браков и через год, два находили нужного человека. Потому что они наконец разрешили себе ее искать и быть счастливыми.
Брак от безысходности это не выбор. Это капитуляция перед собственными страхами. Вы сдаетесь в плен к одиночеству, маскируя его под семейную жизнь. Вы меняете неизвестность, полную возможностей, на известность, полную тоски.
Да, любовь это риск. Да, вас могут отвергнуть, предать, разлюбить. Но только тот, кто готов рискнуть, имеет шанс однажды проснуться рядом с человеком, глядя на которого вы не думаете «стерпится», а чувствуете тихое, глубокое счастье от того, что он просто есть. Вы достойны не терпения. Вы достойны любви. Не удобной, не безопасной, не компромиссной. А реалистичной. И она существует. Только чтобы ее встретить, нужно сначала перестать соглашаться на ее имитацию. Важно уметь различать страх и любовь, безысходность и зрелый выбор. И выходить из отношений, которые не лечат, а только продлевают болезнь одиночества вдвоем.