Девушка на приеме у психолога. Плечи, согнуты вперед, будто голову хочет спрятать, взгляд в сторону, лицо закрыто волосами, пальчиками теребит свой окрашенный белый локон, тихим голосом говорит: «Да, мои родители заботятся обо мне. Мне всё покупают. Да у меня репетиторов довольно много. Я так боюсь, что не сдам экзамены. И делать совсем ничего не могу, просто нет сил. Я прихожу домой после школы, ложусь спать. Да, сплю много, и всё равно сил нет. Может, если бы репетиторов некоторых убрать стало бы лучше? Мама говорит, что никак нельзя без репетитора. Да и я боюсь, что не справлюсь. Я так давно с репетиторами. Если честно я даже не знаю, а умею ли я сама?».
В ходе разговора становится понятным, что девушка чувствует себя в ловушке заботы, ей создали максимально комфортные условия, окружили заботой, но в этой заботе-условии есть свои строгие правила: «Делай то, что от тебя ждут. Так надо. Ведь мы о тебе заботимся хотим, чтобы в будущем ты стала хорошим, успешным человеком. А теперь делай то, что от ты должна делать. Видишь, как родители позаботились? А ты? Неблагодарная, лентяйка, спит целыми днями».
В голове ребенка: «А я просила?». Ответ скорее: «Нет».
Так сложилось, что данный ребенок родился в этой семье. Теперь же под видом заботы, родитель даёт ребенку свои представления о том, каким должен быть ребенок и его жизненный путь. Но разве ребенок программа? Разве можно запрограммировать человека? Можно. В том случае, если человек был подавлен, сломлен системой. Но даже тогда, человек не теряет надежды выйти на свой жизненный путь.
Вернемся к девушке.
Чрезмерность заботы, включенность родителей подавили веру в себя у девушки. Теперь она усвоила: «только с помощью кого-то я могу достичь чего-то; другой знает лучше, чем я; мои действия бессмысленны, я беспомощна». Подобные установки приводят к угасанию жизненного потенциала, происходит перенаправление энергии с деятельности (в данном случае уроков) на самого себя, а точнее на саморазрушение. Что довольно часто заканчивается депрессией.
Родители стремились дать образование, статус, в итоге получают надломленное дитя, совершенно не понимая в чём была ошибка.
Рассмотрим алгоритм ошибки в заботе.
- Ошибка 1.
Устранение внешних трудностей, то есть обеспечение полного комфорта ребенку. Когда родители сами всё уберут, покушать приготовят, вещи разберут, а ты дитя, только сиди учись.
Человек учится сначала через действие внешнее, только потом внешнее действие встраивается в внутреннюю структуру, где уже мыслительные операции выстраиваются по полочкам.
Именно отсюда поговорка: «Порядок на столе, порядок в голове». Только сразу обозначим, что у каждого свой порядок на столе. Для одного порядок — это разбросанные вещи на столе, но он точно знает где какая деталь лежит, для другого — это предметы, разложенные по ящикам. Разность порядка во многом будет связана не только с воспитанием и навыками порядка, но и с личностным конструктом. Мы различаем в повседневной жизни людей, которые видят картину целиком, широко, про них ещё говорят хаотичные люди. Другие, мыслят переходя от пункта к пункту, так и действуют.
То есть, когда родитель делает уборку за ребенка в его помещении, тем самым родитель:
- вносит беспорядок в порядок ребенка
- лишает ребенка возможности натренироваться сначала на внешних действиях-структурировать процесс, чтобы в дальнейшем «уборка» стала внутренним процессом.
- Лишает понимания ребенка:
- как надо именно мне
- я сам о себе могу позаботиться.
- Лишает возможности снять внутреннее напряжение. Так как физические действия:
- разряжают, снимают состояние внутреннего напряжения
- самому действовать (уборка в данном случае) приобретение средства как снизить внутреннее напряжение. Выработка направленности действий
- Снижение внутреннего напряжения в свою очередь обеспечивают спокойный, свободный мыслительный процесс. Так как излишнее напряжение, блокирует и мыслительную деятельность.
- Ошибка 2.
При ложной заботе опираемся на то, что хочет дать родитель, без учета того, что нужно ребенку.
Возьмем ситуацию с учебой.
Родитель активно включается в учёбу ребенка, без его просьбы. Как научить ребенка учиться читайте в статье по ссылке.
Если родитель садится за стол, то ребенок вытесняется из-за стола. Где родитель берёт на себя инициативу по выполнению уроков, к чему ребенок привыкает, впоследствии теряет интерес к учебе: «А зачем? Ведь родитель лучше знает, как делать и когда?».
Родители искренне не понимают, почему дети вот уже в 9 классе, а до сих пор ждут пинка «делай уроки» от родителей. Снова эффект чрезмерной заботы.
Сюда же отнесём репетиторов. Ребенок просил репетитора? Вы спросили у ребенка, чем можно ему помочь, чтобы наладить процесс обучения? Или Ваш формат ультиматум? Понимаем, ультиматум порождает с одной стороны чувство бессилия, с другой —безразличия: «если я с этим сделать ничего не могу, тогда мне все равно».
Можем заметить, что подобная забота направлена скорее на спокойствие родителя, но никак не на заботу о ребенке. В ложной заботе ребенок задыхается.
Что могут сделать родители, чтобы проявить истинную заботу о ребенке?
- Пересмотреть свои убеждения, установки о заботе.
- Честно себе ответить на вопрос: «Это я делаю для себя или для тебя?». Читайте в статье по ссылке как отличить одно от другого.
- Посмотреть на ребенка, увидеть его состояние.
- Уточнить, чтобы хотел ребенок и что родитель может для него сделать. В случаях, когда натиск родителей был особенно долгим, дети довольно часто отвечают «ничего». Родителей не устраивает такой ответ. И они снова возвращаются на круг «ложной заботы» в попытках вытащить из ребенка его потребности. Останавливаемся, дорогие родители. Ответ: «Ничего» — это и есть ответ. Вы можете слышать ответ «ничего» ещё долгое время. Принимать этот ответ и будет высшим актом заботы. Принимаем ответ «ничего» и сообщаем: «хорошо, если понадоблюсь, знай я рядом». Как показывает практика, примерно год требуется ребенку, чтобы постепенно адаптироваться в новых условиях семейной жизни, после чего постепенно, еще опасливо, ребёнок подходит к родителю, так как всё еще опасается натиска заботы.
Хочу отметить два момента относительно родительской позиции:
- У родителей при прочтении данного текста может сложиться впечатление, будто мы проявляем безразличие к жизни детей, остаемся в стороне. Вовсе нет. Мы проявляем уважение к жизни ребенка (как научить ребенка уважать родителей, читайте в статье по ссылке), его позиции, учим верить в себя, в свои силы, даем почувствовать ему то самое «Я могу».
Единственное, что обозначаем ребенку: «В этом мире работают такие правила (как научиться формировать правила в семье, как отличить правила от общения читайте в статье по ссылке): надо ходить в школу и делать уроки». А вот как он будет выбирать делать- это уже на усмотрение ребенка. Другое дело, что родитель показывает средства как можно делать, но не делает из них условие, под видом заботы.
- При проявлении истинной заботы о ребенке, активность родителя резко снижается.
«Для родителей может оказаться потрясением на сколько мало ребенку нужно участие родителя. В возрасте от 13 лет, родитель вообще может быть не нужен. Оказывается, что детям достаточно понимания «у меня есть родитель и в случае необходимости могу к нему обратиться». То есть родитель остается на позиции присматривающего, предоставляя необходимые средства, которые сам ребенок не может получить в силу своего возраста».
Родитель при отступлении от ребенка может испытывать высокий уровень тревоги, возникает резкая потребность что-то сделать, что сопровождается суетой, агрессией, чувством вины, обиды. Происходит крах мира родителя, где он улавливает мысли «я больше не нужен». Требуется перестройка мира родителя. Формирование новых ориентиров. При понимании, что происходит, процесс перестройки мира как у родителя, так и ребёнка проходит менее болезненно.
Если же родитель решает выпустить ребенка из тисков заботы, а чаще всего выпуск проходит под флагом: «Ну иди, иди, посмотрим, как ты без меня». Где родитель обижен, злиться на ребенка: «Ведь я в тебя столько вложил, столько времени тебе посвятил, а оказывается тебе этого и не надо было. А что ж тебе надо-то? Посмотри, как меня нет, так ты и ничего и не хочешь, ничего не делаешь!».
Не сознавая процесса перестройки, может произойти еще более худшее явление, где родитель выпустил, ребенка с посланием: «посмотрим кто ты без меня», сопровождая: «Ну и?» на пути попытки адаптации ребенка. Где ребенок испытывает страх и чувство вины, не выдерживая эмоционального накала, снова возвращается под одеяло заботы и уже окончательно убеждается «да, без тебя я никто».
Теперь уже родитель может заботиться о ребенке всю его жизнь.
Данная информация ориентирована на самопомощь, понимание, что происходит в детско-родительских отношениях.
Автор: Брызгалова Елена Васильевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru