Смешные анекдоты и шутки про всё и про всех.

Хотите зарядиться позитивом? Ловите подборку свежих анекдотов — смешно, коротко и по делу. Гарантируем: улыбка обеспечена!

• - Ой, Света, как же ты можешь непрерывно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?

- Люся, так когда-то именно она была решительно против нашего брака.

• - Вы уже третий раз в этом месяце просите отгул из-за неожиданной болезни дедушки.
  - Да я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

• Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..
  Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

• Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

• Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

• Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

• Медосмотр в детском саду:
  - Дыши глубоко!
  - Фуу-фуу-фухх...
  - А теперь не дыши!
  - А вы что? Пукнули?

• Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
  - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
  Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
  - А где этот, что просил у меня кепочку?!
  Покупатель, в шоке:
  - Так это я. ..
  Продавец:
  - Граф, вылитый граф, чтоб я так жил!!!

• - Ну, давай, Наташа, рассказывай, как прошло свидание с Эдиком?
  - Он воспользовался, что я была пьяная.
  - Он тебя обесчестил?
  - Нет, сбежал...

• В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!

Из соседней палаты: - Я никого не посылал!

• - Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
  - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

• Хозяин:
  - Вам грибочков положить?
  Гость:
  - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
  Хозяин:
  - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

• Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
  - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
  - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
  - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
  - Ну и?
  - Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

• Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:

- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?

- А попугай и говорит:

- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за разврат, а я политический!

• - Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
  - Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!

• Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

• Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".

• С изюминкой должны быть кексы!

С загадками - сканворды!

А женщина - должна быть с мозгами!

• Вовочка говорит отцу:
  - Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

• Настает ночь. Все постепенно уходят с сайта. Выключают компьютеры. Идут спать. И тут выходят они! Смотрите ночью во всех социальных сетях - ДЕКРЕТНИЦЫ.

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читайте также