«Гнев — это не сила, а признак того, что ресурс закончился, а проблемы остались». — Михаил Лабковский, психолог
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале "Любопытный психолог".
Наткнулся на днях в Дзене под одной из статей на вот такой комментарий. Читаю и понимаю — это же готовая иллюстрация для разбора. Цитирую автора (орфография сохранена):
«Узнаю своего одноклассника. Пример — позвонил ему ночью в субботу типо чё делаешь, ответил уже дома сплю, перекинулись ещё парой фраз и закончили разговор. Прошло 2 часа он мне перезванивает и начинает ОРАТЬ что я его разбудил он теперь заснуть не может ему в 9 вставать надо а он из за меня проспит.... Я извинился, он орет, орет. Вешаю трубку, перезвонил, опять орет. Заблокировал. Начал звонить через пару часов с других номеров и ОРАТЬ (это продолжалось около 8 часов). Заблокировал везде где только можно. При встрече сказал чтоб больше вабще ко мне подходил. (Если что то нам по 40 лет)».
Ситуация, конечно, дикая. Взрослый мужик за 40, который из-за ночного звонка устраивает восьмичасовую истерику с блокировками, звонками с левых номеров и финальным ультиматумом. Со стороны выглядит как полный срыв крыши и давай не будем вешать ярлыки, а попробуем разобраться, что на самом деле происходит с человеком, когда он так реагирует. Потому что за таким поведением всегда стоит не просто дурак, а сложная психологическая конструкция.
Ситуация: что мы видим и чего не видим
Снаружи картинка такая: человеку позвонили ночью, он ответил спокойно, поговорил, положил трубку, а через два часа его прорвало:
Он звонит и орет.
Потом еще и еще.
Восемь часов.
С разных номеров.
Блокировка не помогает.
Встреча и окончательное «не подходи ко мне».
Вопрос: «А что случилось за эти два часа? Почему спокойная реакция превратилась в лавину агрессии?»
Ответ простой: за эти два часа человек додумал. Он лежал в темноте, пытался заснуть, и его мозг начал генерировать сценарии. С каждым часом бессонницы обида росла, обрастала мясом, превращалась в ярость. К утру он уже искренне верил, что ты есть враг народа, специально его разбудил, чтобы сорвать планы, и теперь вся его жизнь пойдет под откос.
Это классический механизм ведь эмоция не нашла выхода сразу и ушла в подполье, где выросла до монстра.
Что на самом деле двигало одноклассником
Давай заглянем под капот. Какие процессы там запустились?
1. Нарушение границ и потеря контроля.
Ночной звонок есть вторжение. Человек в это время уязвим, он спит, его защиты отключены. Резкое пробуждение выбивает из колеи, но первый звонок он пережил нормально, даже поговорил, а вот уснуть заново не смог. И вот тут началось главное. что он потерял контроль над своим состоянием. Он не может заснуть, а завтра на работу. Ситуация выходит из-под контроля, а мозг ищет виноватого. Кто виноватый, конечно тот кто звонил.
2. Накопленная усталость и истощение ресурсов.
Заметь, человеку за 40. У него за плечами, скорее всего, куча недосыпов, стрессов, бытовых проблем. Нервная система уже не та, что в 20, а когда ресурс на нуле, любая мелочь способна запустить реакцию, несоразмерную поводу. Ночной звонок стал последней каплей. Не будь у него хронической усталости, он бы, может, поворчал и уснул, но ресурса не было и его понесло.
3. Механизм руминации (мысленной жвачки).
Два часа в темноте есть идеальные условия для руминации. Человек прокручивает в голове одну и ту же ситуацию, добавляя детали, накручивая себя. С каждым кругом эмоция усиливается, к моменту, когда он решил позвонить, он уже не просто обижен он просто в ярости. Он уже придумал, что ты специально, что ты враг, что ты хочешь его уничтожить. Реальность уже не важна, важна его внутренняя конструкция.
4. Отсутствие навыка саморегуляции.
Взрослый человек должен уметь справляться со своими эмоциями. Уметь сказать себе: «Я злюсь, но это пройдет. Я не буду звонить и орать, потому что это бесполезно». У этого человека такого навыка нет. Он не умеет переваривать эмоции внутри, ему нужно сбросить их вовне. И он сбрасывает на того, кто, по его мнению, виноват.
5. Инфантильная позиция: «Мне должны».
В его картине мира ты обязан был не звонить ночью. Ты обязан был предвидеть, что он не уснет. Ты обязан теперь понести наказание. Да и это детская позиция, что мир крутится вокруг меня, и если что-то пошло не так кто-то должен ответить. Взрослый человек принимает, что ночные звонки случаются, что он сам мог не уснуть, что это жизнь. Инфантильный ищет виноватого и мстит.
6. Возможно, глубинная неудовлетворенность жизнью.
Когда человек в целом доволен жизнью, он на многое смотрит сквозь пальцы. Ну позвонили ночью бывает. Не смог уснуть пойду попью чай, почитаю книгу, а когда жизнь не радует, когда накопилось разочарование, любой чих воспринимается. как личное оскорбление. Ночной звонок становится символом всего, что в жизни не так.
Что делать, если рядом такой человек
Если в вашем окружении есть люди, склонные к таким реакциям (или если вы столкнулись с подобным поведением), вот несколько рекомендаций.
Как реагировать, когда на вас орут восемь часов:
1. Не вступайте в диалог во время истерики. Человек в этом состоянии не слышит слов, он только выплескивает эмоции. Ваши объяснения будут восприняты как нападение. Лучшее, что можно сделать прекратить контакт. Положить трубку, заблокировать, уйти, как и сделал автор комментария.
2. Не пытайтесь оправдываться. Оправдания для истерика, как красная тряпка для быка. Он воспринимает их как признание вины и атакует еще яростнее. Извинились один раз достаточно.
3. После того как человек остынет (а это может занять дни или недели), можно попробовать поговорить. Но только если он способен к диалогу. Спросите: «Ты сам не удивлен своей реакцией? Что на самом деле случилось?». Если человек готов рефлексировать есть шанс на восстановление отношений. Если нет лучше держаться от него подальше.
4. Защищайте свои границы жестко. Блокировка, игнорирование, прекращение общения не есть жестокость, а самосохранение. Позволять орать на себя часами значит давать согласие на такое обращение.
Как быть, если вы узнали себя в этом однокласснике
Честность перед собой есть первый шаг. Если вы ловите себя на том, что срываетесь из-за мелочей, не можете успокоиться часами, ищете виноватых и мстите уже повод задуматься.
1. Признайте проблему. Скажите себе: «Моя реакция несоразмерна поводу. Со мной что-то не так». Это не слабость, а взрослость.
2. Учитесь саморегуляции. Когда чувствуете, что закипаете, пробуйте техники: глубокое дыхание, счет до десяти, физическая нагрузка, заземление. Главное создать паузу между раздражителем и реакцией.
3. Разбирайтесь с накопленным стрессом. Если вы хронически не высыпаетесь, устали, завалены проблемами организм будет срываться на любых мелочах. Сон, отдых, разгрузка не есть роскошь, а необходимость.
4. Ищите причину внутри, а не снаружи. Когда хочется кого-то убить за ночной звонок, спросите себя: «Что на самом деле меня бесит? Я злюсь на звонок или на то, что моя жизнь вообще не радует?». Часто раздражение на других это перенесенное недовольство собой.
5. Обратитесь к психологу, если не справляетесь сами. Такие срывы есть сильный сигнал, что психика перегружена. Специалист поможет разобраться с причинами и даст инструменты.
За каждым срывом стоит усталость, а не злоба
История с одноклассником — это не история про плохого человека, а история про сломанный механизм саморегуляции. Про человека, который не справился с нагрузкой, не выдержал, сломался. Его вина в том, что он выбрал неадекватный способ выплеска эмоций и не захотел потом извиниться. Но причина глубже, а именно в накопленной усталости, неудовлетворенности, отсутствии внутренней опоры.
Мы живем в мире, где на нас постоянно давят сроки, обязательства, ожидания. И если не следить за собой, не отдыхать, не разбираться с чувствами однажды можно проснуться в 40 лет и обнаружить, что ты тот самый человек, который орет восемь часов на бывшего одноклассника из-за ночного звонка. Прошу не доводите себя до такого состояния.
Учитесь замечать, когда ресурс на исходе.
Учитесь просить помощи.
Учитесь прощать не только других, но и себя.
Потому что, когда внутри мир, никакой ночной звонок не выбьет из колеи.
А ВЫ СТАЛКИВАЛИСЬ С ТАКИМИ «ВЗРЫВАЮЩИМИСЯ» ЛЮДЬМИ? КАК РЕАГИРОВАЛИ И ЧТО ПОМОГЛО? ИЛИ, МОЖЕТ, УЗНАЛИ СЕБЯ И НАШЛИ В СЕБЕ СИЛЫ ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ?
Поделитесь в комментариях ваш опыт может стать опорой для кого-то другого.
Если статья заставила задуматься поддержите канал лайком и подпиской. Здесь мы разбираем жизненные ситуации без розовых очков, но с уважением к людям. Если хотите поддержать материально ссылка на донаты в профиле. Любая сумма пойдет на то, чтобы я продолжал копать вглубь и не засыпал от скуки.
Добра и изобилия.
С вами был «Любопытный психолог».