В одном нежно любимом сообществе увидела намедни вопрос о том, как справляться с завистью. И подумала, конечно же, сначала о том, что вместо слова «справляться» больше люблю слово «обходиться». А ещё о своей собственной зависти подумала, конечно.
Мне зависть стала очень нравиться с относительно недавних пор. Я сейчас завидую много и с удовольствием.
В зависти моей много злобищи. Прям, много.
Периодически я прихожу к своему терапевту и, активно жестикулируя, с горящими глазами, рассказываю: «А у него..! А он..! А она..! А у них..! Ненавижу!» Иногда могу и напрямую сказать, если степень близости позволяет. И только проговорив это самое «ненавижу», я могу с удовольствием начать разворачивать своё монолог дальше: «Я тоже хочу..! Надо как-то придумать, как я тоже могу...» И вот когда я нащупываю, что именно могу я, мне становится очень хорошо в этом моём могуществе. Не во всемогуществе, нет. Часто даже в очень даже ограниченном могуществе, которого точно не хватит для достижения в точности того, что есть у другого, у других. Само по себе ощущение того, что вот прямо сейчас у меня есть силы, есть энергия, есть направление, я могу сделать себе лучше, оно запускает разворачивает по восходящей воронку ресурса (ну, или спираль роста, как более привычная для многих метафора). Ощущение своей силы приятно само по себе, из такого состояния я вижу больше хорошего, это становится опорой, я могу ещё чуточку больше...
В зависти моей много злобищи. Прям, много. И часто мне удаётся энергию этой злобищи перенаправить в действие по достижению чего-то желаемого. Мне приятно быть в кругу сильных, красивых, богатых и благополучных, хотя мне до многих из них, как до Китая ползком. Но такое окружение даёт, прям, жажду жить, действовать. Потому что я тоже хочу такую жизнь, и только через общение с такими людьми могу к ней прикоснуться и ощутить её реальной. И это позволяет мне восхищаться и любоваться, а не жаждать уничтожения.
А помог мне научиться выдерживать зависть навык оплакивать свои невозможности и жалеть себя в тех местах, где разрыв в количестве ресурсов и благоприятных стартовых условий с другими, действительно, есть, причём, не в мою пользу. Прям, оплакивать это всё и жалеть себя, как детей своих жалею, когда им больно, вот так и себя. И тогда зависть и злобища, лежащая её основе, сходят на нет потихоньку. А вот пока я себя не жалела, а мочила, ругала, стыдилась, ух, как мне было в моей зависти плохо. Хотелось уничтожить или себя, или другого, но нельзя. И на достижение желаемого энергию не перенаправить, ведь слишком мало ресурсов для достижения. И только и оставалось попеременно ненавидеть то себя, то других. А с появлением опции «пожалеть» как-то и в этих прекрасных людях стало возможным видеть не только то, что они прекрасны и имеют то, что мне недоступно, и этим восхищаться, но и увидеть цену, которую они за имеющееся у них платят, и то, что им недоступно, а хотелось бы, тоже увидеть, и посочувствовать.
Так что у меня два способа обойтись с моей завистью: с удовольствием обнаруживать в ней мощную злость и стоящую за этой злостью неудовлетворённую потребность, давать себе возможность позлиться и прочувствовать, чего я хочу, а после либо находить конструктивное направление для всей этой прекрасной кипучей энергии, либо горевать, если я, действительно, ничего не могу сделать сейчас, чтобы получить то, в чём нуждаюсь. Причём, горевать, заботясь о себе, горюющей, а не биться в истерике, как одинокий брошенный на произвол ребёнок, ждущий, что его пожалеют, но понимающий, в глубине души, что никто не придёт.
Ну, и да, избыток энергии, если уж совсем захлёстывает, можно и стравить. А в некоторых случаях можно желаемое и обесценить. Не тотально сводя ценность того, что сейчас недоступно, к нулю, а признавая свой выбор не платить сейчас ту цену, которую требует достижение желаемого. Не «это какая-то бесполезная переоценённая ерунда, которая мне не нужна», а «да, я очень этого хочу, но для меня оно сейчас непосильно дорого, не буду я платить такую цену, есть более важное сейчас».
.