Ксения пришла ко мне и первым делом спросила:
– Дарина, я правда довожу его? Может, я действительно виновата?
Ей было двадцать девять. Замужем три года.
– Вчера он разбил тарелку об стену, – говорила она тихо. – Орал полчаса. Потом сказал: "Это ты меня до этого довела. Если бы вела себя нормально, я бы не кричал".
Она посмотрела на меня:
– И я подумала: а правда? Может, я что-то делаю не так? Может, я провоцирую?
Руки дрожали. Голос ломался.
– Я уже не понимаю, где правда. Он говорит, что это я виновата в его гневе. Что я довожу его своим поведением.
А я подумала: вот он – самый опасный вид манипуляции. Когда жертва начинает верить, что заслужила насилие.
Что такое перекладывание ответственности
Это манипулятивная техника, когда агрессор снимает с себя ответственность за свои действия и перекладывает её на жертву. "Ты меня довела", "Ты сама виновата", "Если бы ты не..., я бы не...".
Ксения вышла замуж за Игоря в двадцать шесть. Первый год был спокойным. Потом начались вспышки.
Она не так приготовила ужин – он кричал. Она задержалась на работе – он швырял вещи. Она забыла купить молоко – он не разговаривал три дня.
И каждый раз после:
– Это ты меня до этого довела. Я же нормальный человек. Но ты выводишь меня из себя.
Ксения верила. Старалась не провоцировать. Ходила на цыпочках. Предугадывала его настроение.
– Я думала: если буду лучше, он перестанет злиться, – говорила она.
Но гнев не прекращался. Он только усиливался.
Это называется перенос ответственности за агрессию. Абьюзер создаёт иллюзию, что его поведение – это реакция на ваши действия. Не его выбор. А ваша вина.
Психологический механизм простой: человек, совершивший насилие, чувствует когнитивный диссонанс. Я хороший, но я кричу. Как это совместить? Просто. Виновата не я. Виновата она. Она довела.
И жертва начинает верить. Потому что альтернатива страшнее: признать, что живёшь с абьюзером.
Ксения пыталась быть идеальной. Но идеал всё время менялся. Сегодня он злился, что она говорит слишком много. Завтра – что молчит.
– Я не могу угадать, – шептала она. – Что бы я ни делала, он найдёт причину разозлиться.
А вы замечали: как бы вы ни старались, партнёр всё равно находит повод для гнева? И каждый раз говорит, что это вы виноваты?
Как это разрушало её
Ксения начала вести дневник. Записывала, что делала перед вспышками Игоря. Искала закономерности.
– Я думала: найду паттерн, пойму, что его триггерит, перестану это делать.
Но паттерна не было. Игорь мог разозлиться из-за чего угодно. Из-за всего. Из-за ничего.
Однажды она приготовила борщ. Его любимое блюдо. Он попробовал. Швырнул ложку:
– Пересолила! Ты специально?
Она попробовала. Соль была в норме.
– Мне кажется, нормально...
– Ты ещё споришь?! Ты меня за идиота держишь?!
Он орал час. Она плакала. Извинялась. За борщ, который был нормальным.
Это называется создание условий для постоянного чувства вины. Когда жертва всегда виновата. Даже когда ничего не сделала. Даже когда сделала всё правильно.
Ксения начала бояться делать что-либо. Готовить. Говорить. Дышать. Любое действие могло стать поводом для взрыва.
– Я перестала быть собой, – признавалась она. – Превратилась в тень. Тихую. Незаметную. Которая пытается не злить его.
Её самооценка рухнула. Она верила, что действительно плохая жена. Что провоцирует. Что довела хорошего человека до крика.
– Он же не всегда такой, – говорила она. – Бывает добрым. Внимательным. Значит, дело во мне. Когда я правильно себя веду – он нормальный.
Нет. Дело не в вас. Дело в том, что он использует гнев как инструмент контроля. А вину – как способ удержать вас в отношениях.
Когда она прозрела
Прорыв случился через полгода работы со мной. Ксения рассказывала об очередной ссоре. Игорь разозлился, что она улыбнулась кассиру в магазине.
– Ты что, флиртуешь при мне?! – кричал он в машине.
– Я просто улыбнулась...
– Ты меня бесишь! Я же просил не провоцировать! Это ты виновата, что я злюсь!
И тут Ксения остановилась. Посмотрела на меня:
– Я улыбнулась кассиру. И это довело его до крика? Это... нормально?
Я спросила:
– А как вы думаете?
Она замолчала. Потом тихо:
– Нет. Это ненормально.
Она впервые увидела: проблема не в её поведении. Проблема в его реакции на любое её поведение.
Мы начали разбирать каждую вспышку. И обнаружили: Игорь злился не из-за конкретных действий. Он злился, когда чувствовал, что теряет контроль. Когда Ксения проявляла самостоятельность. Независимость. Своё мнение.
– Он не злится, потому что я что-то делаю не так, – сказала она. – Он злится, когда я делаю что-то своё. Не про него.
Точно. Абьюзер использует гнев как наказание за автономию жертвы. Ты посмела иметь своё мнение? Получи крик. Ты посмела улыбнуться кому-то ещё? Получи скандал.
Иногда самое опасное – это не сам гнев. А убеждение, что вы его заслужили.
Ксения начала эксперимент. Вела себя по-разному. Тихо. Активно. Послушно. Независимо. И каждый раз Игорь находил повод разозлиться.
– Я поняла: дело не во мне. Что бы я ни делала, он всё равно будет злиться. Потому что ему нужен гнев. Для контроля.
Как она ушла
Ксения готовилась четыре месяца. Копила деньги. Искала квартиру. Планировала выход.
Она не пыталась объяснить Игорю. Не пыталась изменить его. Просто планировала уход.
Когда всё было готово, она дождалась, пока он уедет в командировку. Собрала вещи. Ушла. Оставила письмо:
"Я ухожу. Не потому, что ты плохой. А потому, что я не буду больше нести ответственность за твой гнев. Это твоя эмоция. Твой выбор. Твоя ответственность. Не моя".
Игорь звонил. Писал. Потом обвинял:
– Ты бросаешь меня! Ты разрушаешь семью! Это всё ты!
Ксения не отвечала. Потому что поняла главное: он никогда не возьмёт ответственность за свои действия. Всегда будет виновата она.
Прошёл год. Ксения пришла на контрольную сессию. Спокойная. Сильная.
– Я встречаюсь с человеком, – сказала она. – И знаете, что самое странное? Мы поссорились на днях. Первый раз за три месяца. И он сказал: "Прости, я сорвался. Это моя проблема, не твоя".
Она улыбнулась:
– Я поняла разницу. Между тем, кто берёт ответственность за свои эмоции. И тем, кто сваливает их на тебя.
Мой комментарий как психолога:
Никто не может "довести" взрослого человека до крика или насилия. Это его выбор. Его реакция. Его ответственность. Если партнёр систематически обвиняет вас в своём гневе – это признак абьюза. Здоровый человек контролирует свои эмоции. И если не контролирует – идёт к специалисту. Не обвиняет партнёра.
Вы когда-нибудь слышали: "Ты меня довела", "Ты сама виновата"? Расскажите: как вы поняли, что дело не в вас, а в манипуляции? Что помогло увидеть правду?
Если статья откликнулась – поставьте лайк и подпишитесь на канал. Здесь я разбираю токсичные механизмы, которые работают в тени.