На прошлой неделе по разным причинам несколько раз вспоминала слова Лори Готтлиб из книги «Вы хотите поговорить об этом?»:
«Даже в самых лучших отношениях вы иногда будете ранить друг друга, и как бы сильно вы ни любили кого-то, вы порой будете причинять этому человеку боль - не потому, что хотите этого, а потому, что вы человек. Вы неизбежно раните партнера, родителей, детей, лучшего друга - а они ранят вас, - потому что, если вы подписываетесь на близость, получать раны - это часть сделки».
И думала о том, как важно замечать, не только свои раны, но и раны тех, кто с нами рядом. Понимать, какие наши действия, слова, поступки, привычки становятся преградой и не дают нам возможность создать близкие и искренние отношения.
Иногда мы раним других совсем не предполагая, что какие-то наши слова или поступки тяжелы для другого. Просто делаем что-то автоматически, по привычке, не придавая значение.
А иногда понимаем, что другому от наших действий как-то не очень приятно, но не понимаем насколько. И можем переоценить объем терпения другого и пропустить «точку невозврата».
Кто-то регулярно «сбрасывает» на близких раздражение и злость, приходя с работы. И в такой ситуации человеку сложно верить, что его любят.
Кто-то постоянно шутит на «больную» для партнера тему, не обращая внимания ни на прямую просьбу этого не делать, ни на эмоциональное состояние другого (если прямо ничего не сказано). И здесь другому сложно увидеть, что его ценят и уважают.
Кто-то отрицает чувства партнера, настаивая, что он «не должен на это обижаться» (но он уже обиделся) и «преувеличивает» (но он именно так это воспринимает). И тогда у партнера появляется ощущение, что его совсем не понимают.
А иногда мы боимся сказать правду, чтобы «не расстраивать», и это тоже разрушает отношения, потому что в итоге проблемы не решаются, а копятся, превращаясь в скрытую агрессию или приводя к отчуждению.
Да, «раны - это часть сделки», и верить, что возможно получить отношения совсем без них, мягко говоря, наивно. Поэтому важно научится исцелять эти раны, находясь в отношениях, а не копить их до масштаба, когда они будут уже несовместимы с жизнью, и отношения прикажут долго жить.
С точки зрения Лори Готтлиб, исцеление отношений - это не поиск способа «отмотать время назад», а процесс интеграции боли в общую историю пары.
Она считает, что шрамы на месте «ремонта» могут сделать отношения даже прочнее, чем они были до разрыва.
И чтобы исцелить рану, нужно сделать следующие шаги:
1. Признать реальность.
Исцеление невозможно, пока один из партнеров говорит: «Тебе не должно быть больно» или «Я этого не делал(а)».
Поэтому нужно признать чувства другого как неоспоримый факт. Даже если вы не согласны с интерпретацией событий, боль партнера - настоящая.
Например, сказать что-то вроде:
«Я вижу, что тебя это сильно задело/обидело/огорчило/расстроило. Я этого не хотел(а), но я признаю, что причинил(а) тебе боль».
2. Сменить фокус с «Намерения» на «Воздействие»
Лори Готтлиб обращает внимание, что мы часто оправдываем себя тем, что «не хотели ничего плохого». Но для исцеления важны не намерения, а то, какой эффект поступок произвел на другого.
Таким образом, нужно перестать защищаться и, например, вместо «Я просто пошутил» сказать: «Моя шутка тебя унизила, и мне жаль».
3. Взять ответственность, но без самобичевания (это важно)
Исцеление блокируется двумя крайностями: полным отрицанием вины или уходом в глубокий стыд («Я ужасный человек») и посыпание головы пеплом («Мне нет прощения. Я все испортил(а) и сломал(а)».
Мы можем признать ошибку как человеческую. Да, мы люди и ошибаемся, как и все. Когда мы прощаем себя за то, что каждый из нас «просто человек», у нас появляются силы искренне извиниться и исправить ситуацию.
4. Создать «Безопасное пространство для правды»
Важно договориться обсуждать раны в состоянии «холодной головы». Если мы чувствуем, что закипаем, нужно взять тайм-аут. Исцеление происходит в тишине и внимании, а не в криках и взаимных обвинениях.
5. Найти «Скрытую историю»
Часто мы раним друг друга в те места, которые уже были травмированы раньше.
Важно попробовать понять, какую старую рану задел конфликт. Когда мы понимаем «историю» боли партнера, что он пережил, нам легче проявлять к нему сострадание вместо раздражения.
«Прощение - это не то, что вы делаете для другого человека. Это то, что вы делаете для себя, чтобы не нести в себе яд обиды. Но в отношениях прощение - это двусторонний процесс: один должен быть готов искренне раскаяться, а другой - искренне отпустить».
Я понимаю, что все это может быть очень непросто. Но можно начать просто с мысли: «А что в моих действиях или словах может ранить человека рядом со мной?».
А можно сделать еще один шаг и прочитать книгу Лори Готтлиб «Вы хотите поговорить об этом?», она правда классная: и интересная, и полезная.
P.S. Чарльз Хей-Вуд «Предложение мира» (1885)
