Просьба о помощи

Закономерность: когда мы приходим с болью или проблемой, вместо поддержки часто получаем «надо было...», «а вот я бы...», «выпей таблетку и успокойся».

Давай разберем этот феномен под названием «синдром совета» (или обесценивание через заботу) со всех сторон: откуда он берется, какие у него скрытые выгоды и как из этого выбраться.

Почему мы так делаем? (Корни проблемы)

• Зеркальные нейроны и собственный дискомфорт. Когда друг говорит о боли, у нас в мозге активируются те же зоны, как если бы боль почувствовали мы. Это неприятно. Наш мозг хочет побыстрее «выключить» эту эмоцию. Самый быстрый способ — дать решение: «Сделай Х, и боль пройдет». Мы «чиним» проблему, чтобы успокоиться самим, а не для того, чтобы помочь собеседнику.
• Страх перед «черной дырой». Нам кажется, что если мы просто послушаем и покиваем, то нас засосет в бездну чужих страданий, из которой мы не сможем выбраться. Советы — это защитный барьер.
• Желание быть значимым (спасатель). Дать совет — значит занять позицию «сверху»: «Я умнее, я знаю, как правильно». Это поднимает самооценку. Нам приятно чувствовать себя экспертом и спасителем.
• Культурный код и воспитание. Нас самих так воспитывали. Ребенок приходит с разбитой коленкой: «Не плачь, ерунда, до свадьбы заживет!». Нас не учили валидировать чувства, нас учили их подавлять или искать решение. Мы просто транслируем знакомый сценарий.
• Обесценивание как способ утешить. «Да у тебя все не так плохо, вон у людей война/голод/болезни». Это попытка сказать: «Твоя проблема меньше, чем ты думаешь, поэтому тебе сразу станет легче». Но работает это наоборот.

Выгоды (зачем нам это нужно, даже если это плохо работает)

• Для «советчика»:Экономия времени и сил. Выслушивать чувства долго и энергозатратно. А совет — это быстро.
• Контроль. Когда ты даешь инструкцию, ты чувствуешь контроль над хаосом чужой (и своей) жизни.
• Избегание близости. Эмпатия — это риск быть раненым. Советы позволяют оставаться на безопасной дистанции.
• Для «страдальца» (ирония в том, что мы ищем советы, но хотим поддержки):Снятие ответственности. Если совет не сработал, можно сказать: «Я сделал(а), как ты сказал(а), и ничего не вышло!» — виноват советчик.
  Подтверждение своей беспомощности. «Мне советуют банальности, значит, моя проблема действительно нерешаема».Негативные последствия
  
  Человек чувствует себя глупым. «Я что, сам(а) не додумался(ась) до "успокойся"?».
  Нарушается контакт. Вместо «я с тобой» человек слышит «ты меня не устраиваешь таким/такой, давай-ка тебя починим».
  Нарастает одиночество. Если тебя не слышат, зачем тогда открываться?Как по-настоящему помочь (Выход)
  Золотое правило: «Прежде чем лечить, спроси: тебе нужна поддержка или решение?»Алгоритм действий (вместо советов):
• Присоединение. Скажи то, что видишь: «Ты злишься?», «Тебе очень больно?», «Похоже, это был ужасный день».
• Валидация. «Это действительно тяжело», «Любой бы на твоем месте расстроился», «Твои чувства абсолютно нормальны».
• Вопрос. «Хочешь, я просто побуду рядом?», «Тебе нужно, чтобы я помог(ла) придумать план, или просто выслушал(а)?».
• Молчание. Часто самое лучшее лекарство — это тишина, в которой человек может сам проговорить свою боль и сам найти ответ.

Яркие жизненные примеры

Пример 1 (Классика жанра).

• Девушка: Я так устала на работе, начальник орет, сил нет.
• Обычный ответ: «Увольняйся к черту! Или сходи в спортзал, сразу легче станет».
• Обесценивание: Ей говорят, что ее проблема решается просто (значит, она дура, что мучается).
• Как надо: «Блин, это выматывает, когда на тебя постоянно давят. Просто сил нет... Посиди, отдохни, я чай сделаю. Расскажешь, что случилось?»

Пример 2 (Родители и дети).

• Ребенок (10 лет): Меня Миша в школе обижает, дразнит.
• Обычный ответ: «А ты дай сдачи! Не обращай внимания, он просто дурак».
• Обесценивание: Мы учим ребенка подавлять обиду и страх, не давая ему права на эти эмоции.
• Как надо: (Обнять) «Тебе, наверное, было очень обидно и грустно. Это неприятно, когда дразнят. Хочешь, мы вместе подумаем, что можно сделать? А хочешь, просто обнимемся и пойдем есть пиццу?»

Пример 3 (Мужское/Женское).

• Партнер: У меня проблемы с машиной/отчетом, все валится из рук.
• Обычный ответ: «Ну надо было раньше думать/делать. Съезди на сервис/переделай вот так...»
• Обесценивание: Мы переходим в режим «критика-ментор», хотя человек и так расстроен.
• Как надо: «Слышу, что ты на взводе. Это правда выматывает, когда что-то идет не по плану. Мне жаль, что так вышло. Я рядом, если что-то нужно».

Итог

Люди обесценивают и советуют не потому, что они злые. Потому что их так научили и потому что им страшно оказаться беспомощными перед лицом чужих эмоций. Научиться просто быть рядом — это высший пилотаж эмпатии.

Автор: Гончаров Андрей Виталиевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru