На моем канале подписчица обратилась со следующим вопросом:
Хотелось бы порассуждать, почему если сказать ... спокойным доброжелательным тоном в удобный момент - мужчина все равно это воспринимает как вынос мозга и предпосылку к конфликту, а следовательно не идет на разговор, избегает, не слышит.Я понимаю, возможно раньше было по другому и он встает в привычно оборонительную позицию. Но что делать, как в итоге поговорить?
Выскажу здесь свои размышления в ответ:
Прежде всего, благодарна вам за этот вопрос. Он для меня - о вашем внимании к отношениям и о желании быть в них услышанной. В этом уже большая ценность.
Недавно писала о том, как можно доносить свою неудовлетворенность до партнера. О том, что важно, перерабатывая свои эмоции, делиться ими и говорить партнеру о том, чего вам хочется.
Конечно, это не универсальный ключ - это лишь способ донести желаемое так, чтобы иметь возможность коммуницировать из позиций Взрослый-Взрослый - тогда возможен диалог.
Потому что, когда мы со своими переживаниями не справляемся- мы их выплескиваем на партнера, занимая роль Критикующего Родителя. Тогда он автоматически (если не прикладывает дополнительных усилий), начинает либо защищаться, либо нападать. И это история, которая может не иметь конца и вряд ли завершится удовлетворенностью для обоих.
Тогда, если вы говорите с вашим мужчиной бережно, однако вам не удается быть услышанной, то я предлагаю поразмышлять о следующем:
1. Просьба не равно требование.
Когда мы просим - мы оставляем для другого пространство для собственного выбора. Когда требуем - этого пространства не остается.
Важно признаться самой себе, в чем суть вашего послания - является ли оно просьбой или требованием.
Соответственно, если вы просите, но ваша просьба не выполняется - у вас возникают какие-то переживания - и важно разрешить себе их проживать. Это могут быть раздражение, злость, возмущение, обида, грусть, сожаление и другие эмоции.
А еще бессилие от невозможности что-то изменить. В бессилии часто происходит принятие: "Если я не могу это изменить, тогда пусть это будет так".
Здесь тогда важно понять, насколько вы готовы отпустить данную ситуацию и жить дальше.
2. Помните о том, за что вы выбрали партнера.
Когда у нас накапливаются негативные переживания - мы можем забывать о важном - о том, что мы ценим и что нам дорого в нашем партнере. И за что мы его выбрали.
Вспомните то время, когда вы встретились. Чем он вас покорил? Что в нем есть привлекательного для вас? Это ресурс для вас и вашей пары.
3. Скрытое послание?
Как вы предполагаете - что пытается донести до вас ваш мужчина? В чем для него смысл сопротивляться изменениям?
Возможно, таким способом он просит дать ему больше личного пространства? Или ему важно быть принятым вами таким, какой он есть? Или он пытается почувствовать собственную значимость в вашей паре через сопротивление изменению? Эта мысль подводит меня к следующей:
4. Что в вашей паре с властью и благодарностью?
Когда мы не можем почувствовать себя достаточно значимыми в отношениях - мы можем начинать конкурировать за власть. Тогда каждый хочет выиграть и боится проигрыша.
Эликсиром, который помогает выйти из этой гонки, является благодарность друг другу. Удается ли вам благодарить партнера? И получаете ли вы достаточно благодарности от него?
Благодарность - про важность и признание. А еще - про уважение.
Необходимость в борьбе отпадает, если мы получаем то, что на самом деле для нас важно.
5. Если все-таки предложить поговорить - то как?
В первую очередь важно заметить глубинные причины для трудности в коммуникации.
Если с ними разобрались - то начать разговор можно через признание напряжения:
"Ты знаешь, для меня в этой ситуации много напряжения. Мне сложно это отпустить, я много об этом думаю".
Далее можно про чувства или телесные реакции, например:
"Мне тоскливо", "У меня сжимается все в груди/напрягаются плечи".
И дальше про то, чего конкретно вы хотите, например:
"Мне важно быть замеченной тобой. Пожалуйста, [здесь сформулируйте вашу просьбу - что вы хотели бы, чтобы он сделал]".
Я бы рекомендовала избегать такой фразы в речи, как "Нам надо поговорить" или "Давай поговорим" - она сама по себе может сильно напрягать и создавать барьер еще до начала разговора.
Также не стоит начинать разговор, если мужчина устал, только пришел с работы, голоден или занят своими делами - в этих ситуациях у него меньше ресурса для прояснений.
6. Представьте вашу ситуацию в виде метафоры.
Возможно, в метафоре будет ответ на ваш запрос.
Как можно представить то, что между вами происходит, в виде образов? Как именно выглядит эта картинка? Как вы хотели бы, чтобы она выглядела? Что поможет ее изменить - используйте любой ресурс, в том числе магический.
Можно нарисовать образы на листе бумаги цветными карандашами или мелками - так будет нагляднее.
Пожалуй, все сказала, о чем хотелось сегодня.
Работа над отношениями и правда требует усилий и бывает непростой. Ведь любая система стремится к равновесию и развитию одновременно. Если вам не удается договориться в паре - рекомендую обратиться к семейному психологу за поддержкой в выстраивании диалога.
Всем тепла.
Автор: Попова Юлия
Психолог, Опора на себя-Самооценка-Границы
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru