«Человек страдает не столько от того, чего у него нет, сколько от того, что не умеет радоваться тому, что есть». — Василий Ключевский, историк и мыслитель.
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале "Любопытный психолог".
Представь человека, который построил дом. Не хижину, не времянку, а добротный, крепкий дом. Стены возвёл, крышу покрыл, окна вставил. Топит печь — тепло.
Есть где укрыться от ветра.
Есть куда привести гостей.
А он ходит по этому дому и не видит его.
Он смотрит в окно и думает: «А у соседа ставни красивее».
Он выходит во двор и вздыхает: «А у того вон какой забор».
Он ложится спать и ворочается: «Надо было этаж надстраивать, а то какой же это дом?».
Знакомо?
Это не про дом, а про нас. Про нашу удивительную способность иметь, достигать, строить, растить, сохранять и всё это обесценивать. Смотреть на свою жизнь сквозь увеличительное стекло, направленное на трещины, и не замечать, что вокруг целый мир, который уже есть.
Почему так происходит? Откуда берётся эта слепота к собственному счастью и этот вечный зуд в сторону того, чего нет? Давай разбираться. Не спеша, по-философски, но с заходом в психологические дебри.
Как устроен наш внутренний бухгалтер
С точки зрения психологии, у каждого из нас есть внутренний механизм оценки. Назовём его внутренний бухгалтер. Этот товарищ постоянно ведёт учёт, что есть, чего нет, кто сколько заработал, кто сколько достиг, с кем сравнить, кого обогнать.
Проблема в том, что наш бухгалтер не объективный аудитор. Он есть невротик с хронической неудовлетворённостью. Его задача не зафиксировать прибыль, а найти убытки. Не отметить достижения, а подсветить провалы. Потому что так эволюционно безопаснее, потому что наши предки выживали не те, кто радовался тому, что есть, а те, кто постоянно искал, чего не хватает (еды, воды, укрытия от хищников).
Механизм этот когда-то спасал жизнь. Сегодня он спасает только нашу способность к страданию. Потому что мы давно не в пещере, а мозг всё ещё сканирует горизонт: «А вдруг там опасность? А вдруг там у соседа мамонт жирнее?».
И вот результат: человек с двумя высшими образованиями чувствует себя неудачником, потому что не прошёл курс по нейросетям. Мужчина, проживший с супругой в теплых отношениях 15 лет и вырастивший трёх или четырех детей, смотрит на холостого друга с яхтой и думает: «А может, я не так жил?». Женщина, создавшая уютный дом, корит себя за то, что не сделала ремонт в стиле лофт.
Мы не видим того, что есть. Мы видим только то, чего нет, и это ни что иное,
КАК ВОРОВСТВО СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.
Почему мы не замечаем двух образований и 15 лет брака
Есть несколько психологических механизмов, которые подводят нас к этому обесцениванию. Давай пройдёмся по главным.
Механизм первый. Привыкание.
Всё хорошее имеет свойство превращаться в фон, когда вы только получили первое образование, вы гордились. Вы носились с дипломом, показывали родственникам, чувствовали себя умным. Через год это стало нормой, а через пять вообще перестало замечаться.
С отношениями то же самое. Первые годы страсть, открытия, счастье просто быть рядом. а через 15 лет человек рядом становится, как воздух он есть, он необходим, но не замечаешь. А без воздуха, между прочим, мы знаем не живут. Привыкание великая вещь, она помогает нам не сходить с ума от переизбытка эмоций. но она же крадёт у нас способность ценить.
Механизм второй. Сравнение с идеальной картинкой.
Мы живём в эпоху, когда у каждого есть возможность сравнивать себя с лучшими версиями других людей. У подруги ремонт, как в журнале. У коллег ещё одно образование. У блогера вон какие курсы прошёл. Мы собираем эти картинки и накладываем на свою жизнь как трафарет. И, конечно, наша жизнь никогда не совпадает с трафаретом.
Мы сравниваем своё реальное с чужим идеальным и всегда проигрываем.
Механизм третий. Страх остановиться.
Если я признаю, что у меня уже всё хорошо, что дальше? Куда бежать? Зачем просыпаться утром? Этот страх толкает нас постоянно искать новую цель, новый дефицит, новую нехватку. Потому что признать, что ты уже достиг достаточно, значит встретиться с пустотой, а с пустотой встречаться страшно.
Поэтому мы лучше будем вечно гнаться за курсами, сертификатами, новыми достижениями, чем скажем себе: «Стоп. А ведь я уже молодец. У меня уже есть, чем гордиться».
Механизм четвёртый. Интроекты родительского голоса.
Часто внутри нас сидит мамин или папин голос: «А почему не пять? А почему не лучше? А вон у Петровых дети — да, дети, а ты...». Мы вырастаем, родители стареют или уходят, а голос остаётся. И продолжает оценивать, принижать, обесценивать.
Вы получаете второе образование, а голос внутри говорит: «Ну и что, сейчас у всех по два. Вот если бы ты в МГУ поступил...». Вы строите отношения, а голос шепчет: «15 лет — это не срок, вот у бабушки с дедушкой было 50, вот это я понимаю».
Что мы теряем, когда обесцениваем
Самое страшное в этой истории мы теряем РАДОСТЬ. Простое, человеческое чувство удовлетворённости. Возможность выдохнуть и сказать: «Я справился. У меня получилось. Это стоит ценить».
Вместо этого мы живём в режиме вечной гонки. Бежим за горизонтом, который отодвигается каждый раз, когда мы приближаемся. Получаем образование и сразу нужно следующее. Женимся и сразу начинаем сравнивать с чужими браками. Рожаем детей и тут же тревожимся, что воспитываем не так. Мы не живём свою жизнь. Мы её догоняем, и параллельно теряем контакт с теми, кто рядом. Супруга, с которой прожито 15 лет, чувствует, что её не ценят. Дети видят, что папа вечно недоволен. Друзья перестают звать, потому что от вас веет вечной нехваткой. И круг замыкается, потому что мы обесцениваем то, что есть, теряем это (или отношения портятся), и остаёмся с ещё большей пустотой.
Почему маленькое всегда перевешивает большое
Ещё одна загадка психики: мы устроены так, что негатив всегда перевешивает позитив. Одно замечание начальника перекрывает десять похвал. Одна морщина на лице перечёркивает всё здоровье. Один недостаток партнёра заслоняет сто достоинств. Это эволюционный механизм, который когда-то помогал выживать. Хищник в кустах был важнее, чем вкусные ягоды. Пропустишь ягоды не пообедаешь. Пропустишь хищника станешь обедом. Мозг научился фокусироваться на опасностях. Проблема в том, что сегодня опасностей стало меньше, а механизм остался. Мы продолжаем искать хищников там, где их нет. Продолжаем замечать трещины и не видеть целого дома.
Искусство видеть своё
Что с этим делать? Как научиться замечать то, что уже есть? Не вместо того, чтобы стремиться к новому, а параллельно ценить достигнутое. Я не призываю к пофигизму и отказу от развития. Развитие — это нормально. Плохо, когда оно становится бегством от себя, когда за ним стоит не интерес, а страх оказаться недостаточно хорошим.
Первое. Остановитесь и напишите список того, что у вас уже есть. Без ложной скромности. Без обесценивания. Два образования запишите. 15 лет брака запишите. Трое детей запишите. Работу, дом, друзей, здоровье, способности. Просто перечислите и посидите с этим списком.
Второе. Спросите себя: «А что, если бы этого у меня не было?» Вот прямо сейчас представьте, что нет ни образования, ни семьи, ни дома. Страшно? Вот именно это страшно и есть показатель ценности.
Третье. Перестаньте сравнивать свою реальность с чужой картинкой. За каждым идеальным фасадом своя стройка, свои трещины, свои недоделки. Мы не знаем, какой ценой дались соседу его ставни. Может, он спит на полу, лишь бы ставни были.
Четвёртое. Научитесь благодарить. Не Бога, не судьбу если вам так удобно. А просто проговаривать: «Спасибо, что у меня это есть». Благодарность есть самый простой и самый мощный антидот от обесценивания.
Дом, который мы не замечаем
Мы приходим в этот мир с пустыми руками и уйдём с пустыми. Всё, что мы имеем между этими двумя точками, это дар. Не заслуга, не повод для гордости, не инструмент для сравнения, а просто то, что нам дано прожить.
Дом, который вы построили (пусть даже вон тот, с неидеальными ставнями), — это ваш дом.
В нём тепло.
В нём живут ваши люди.
В нём пахнет пирогами или просто тишиной.
Это уже достижение и уже победа над хаосом.
Два образования — это не галочка в списке, а то:
Как устроен ваш мозг.
Как вы мыслите.
Как видите мир.
Это ваша оптика.
15 лет брака и трое детей — это не просто цифры. Это тысячи дней:
Когда вы выбирали друг друга.
Когда не разбежались после первой ссоры.
Когда вместе болели детскими ветрянками и радовались первым шагам.
Это огромная работа, которую никто не видит, но которая и есть жизнь.
Мы так заняты погоней за тем, чего нет, что забываем оглянуться, а оглянуться стоит. Потому что за спиной не пустота. За спиной уже построенный дом и он, между прочим, не у всех есть.
А ВЫ ЧАСТО ЛОВИТЕ СЕБЯ НА ТОМ, ЧТО ОБЕСЦЕНИВАЕТЕ СВОИ ДОСТИЖЕНИЯ? ЧТО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ УЖЕ ЕСТЬ ТАКОГО, МИМО ЧЕГО ВЫ ПРОХОДИТЕ, НЕ ЗАМЕЧАЯ?
Поделитесь в комментариях. Иногда, чтобы увидеть своё сокровище, нужно просто услышать, как кто-то другой его называет.
Если статья заставила задуматься и, может быть, даже оглянуться поддержите канал лайком и подпиской. Здесь мы говорим о важном без занудства, но с глубиной. Если хотите поддержать материально ссылка на донаты в профиле. Все средства пойдут на то, чтобы автор продолжал напоминать вам о том, что у вас уже всё есть.
Добра и изобилия.
С вами был «Любопытный психолог».