"Он/она для меня всё", "Я живу его/её интересами", "Я стерпела/стерпел, чтобы сохранить семью" - эти фразы многим кажутся возвышенными, благородными. Но за фасадом альтруизма часто скрывается разрушительная модель отношений.
Давайте поисследуем вопрос, почему приносить себя в жертву - это не про любовь, а про страх. И как это разрушает отношения изнутри.
✅ Почему люди выбирают жертвенную стратегию поведения?
Есть установка "Я ценен, только когда полезен". Корни этой установки идут в детство. Если родитель был эмоционально холоден, ребенок учится заслуживать внимание через послушание, отказ от своих желаний.
А также такая установка могла быть усвоена из сценария отношений родителей. Когда один из них терпел, молча, "нес свой крест". И это стало для вас нормой отношений.
И во взрослом возрасте в отношениях воспроизводит знакомый сценарий.
✅ Как распознать в себе жертвенность:
🔻 Разрыв между "да" и "нет". Вы говорите "да, когда внутри "нет". Соглашаетесь на неудобные условия, терпите пренебрежение. А внутри копится раздражение, которое позже выльется - такая бомба замедленного действия.
🔻 Спасение через страдание. Вам кажется, что если вам сейчас больно и трудно, то позже это обязательно зачтется. Как будто вкладываете страдания в банк, надеясь получить дивиденды в виде любви и заботы.
🔻 Манипуляция чувством вины. Фразы вроде "Я ради тебя всем пожертвовала", "Если бы не ты, у меня была бы ...." - это не констатация факта. А попытка управлять партнером через чувство вины.
🔻 Страх одиночества. Вы готовы стерпеть агрессию, измены, равнодушие, только бы не остаться в одиночестве. Жертвенность выступает как плата за иллюзию безопасности.
Важно разделять здоровую заботу и жертвенность. Забота - это действие без потери себя. Жертвенность - "стирание" себя.
"Я растворилась в нем" - эта фраза звучит красиво только в песнях, стихах. В реальной жизни растворение одного человека в другом приводит к тому, что дышать в таких отношениях становится нечем.
✅ Выход из жертвенной роли:
1️⃣ Потребности
Начните себе задавать вопрос: "Чего я хочу?". Не в контексте семьи или партнера. А именно как отдельный человек. Учитесь слышать свои желания.
2️⃣ Ответственность
Мы не можем отвечать за чувства других людей. Мы не обязаны делать других людей счастливыми ценой своего разрушения.
Если вы чувствует, что страдаете, спросите себя "Какую выгоду я получаю от этого страдания / от этой ситуации?". Возможно, это дает вам право не брать ответственность за принятие решения / за свою жизнь. Или, быть может, позволяет чувствовать себя морально выше партнера. Или что-то еще.
3️⃣ Говорите о себе
Замените обвинения ("ты меня не ценишь!") на Я-сообщения ("Мне обидно, когда мои усилия остаются незамеченными"). Говорить о своих чувствах прямо для многих непривычно и тревожно. Ведь это общение без манипуляций, Тут есть уязвимость. Но именно в этой уязвимости и рождается настоящая близость.
✅ Здоровые отношения - это союз двух автономных людей, которые выбирают быть вместе не из страха одиночества, а из желания быть вместе. Такие отношения не требуют крови и жертв. И строятся на диалоге, уважении и честности.
Много полезных материалов в моём телеграмм канале https://t.me/FirsovaPsiholog
с уважением,
психолог, семейный психолог, Людмила Фирсова