Я не помню год, когда я впервые услышала о ней. Возможно, это был 2018.
В соцсетях я встретила пару постов автора будущей книги, журналистки из Казани.
На тот момент, это был завершившийся эксперимент в режиме реального времени, когда она путешествовала по миру, ходила на свидания, а о своем опыте писала по итогам, в формате одной главы.
Книгу я купила уже в готовом варианте, и на том этапе моей холостяцкой жизни, когда я находилась в активном переосмыслении себя, отношений, которые у меня получаются и нет, и поиске своего человека.
И вот, что я тогда подчерпнула.
1. Отношения, поиск партнера - это полноценный проект.
Это часть жизнь, как и любая другая, если мы хотим что-то изменить, потребует выделенного на это времени, сил, ресурсов. И сколько времени, сколько сил - никто не знает. И никаких гарантий тоже нет. У каждого свой путь, свой бэкграунд, свое видение желаемого.
2. Нас растили на сказках, в который юная девушка и прекрасный принц влюблялись в друг друга чуть ли не с первого взгляда, и жили они долго и счастливо, детей рожали и горя не знали.
Жизнь, однако, устроена несколько иначе.
И не всегда «твой человек» окажется твоей первой любовью. А любовь не всегда случается с первого взгляда.
И два взрослых человека, встретившись, не только в беспамятстве смотрят друг на друга, а еще и решают множество бытовых, финансовых вопросов, сонастраивают свои жизни, принимать решения и берут за них ответственность, и многое другое (о чем в сказках и романтических фильмах не говорится), учатся быть друг с другом не только в радости, но и когда непросто. Многому учатся вместе.
3. Многие росли в семьях с традиционным укладом, как главная героиня и автор книги, где есть свои порядки, правила.
Уклад, в которым ты постоянно сверяешься - «а что подумает мама, бабушка, тетя, троюродный дядя» - и такие люди, чаще всего, сталкивались с давлением своей семьи, общины.
И выбор, который, по идее, предстоит только двоим партнерам (идти дальше по жизни вместе или нет) - осложняется количеством заинтересованных в этом решении людей.
А когда ты ориентируешься не только на себя, свои ощущения и представления о том, как хотелось бы тебе, а еще и оглядываешься на то, что о тебе подумают, примут ли, одобрят ли, не потеряешь ли ты принадлежность - это не просто (мягко говоря).
Главная идея, как мне кажется, она же - провокационное название книги "147 свиданий" - в том, что поиск «своего человека», правда, требует времени.
У кого-то это встреча случается в 20 лет и на всю жизнь. А у кого-то нет.
Но, к сожалению, на постсоветском пространстве «счастье и успешность женщины» привыкли мерить тем, замужем ли она и есть ли у нее дети. А еще и приписываются возрастные рамки - когда считается еще нормальных ходить «в девках», а когда уже поздно, и все, теперь только 40 кошек.
И в работе я вижу, как эти навязанные рамки могут терзать и мучать, буквально сжирать изнутри, подталкивают на скоропалительные решения, выбор хоть какого-нибудь партнера, лишь бы не быть одной.
И мешают замедлиться, остановиться и задуматься:
А чего хочу я?
Правда ли я на данном этапе жизни хочу и ищу отношения?
Если да, то зачем мне это?
А если у меня есть ответ на предыдущий вопрос, мой личный ответ - то какие отношения я ищу и какого партнера хотела бы видеть рядом?
P. S. Если эта тема для вас сейчас актуальна, и вы бы хотели начать поиск ответов на эти вопросы с профессиональной поддержкой психолога - я приглашаю вас на формат краткосрочной работы из 5 сессий (в период с 18 февраля до конца марта 2026). Для записи первую онлайн сессию - напишите мне.