В травмирующих отношениях абьюзер использует манипулятивные тактики, чтобы зацепить жертву и заставить ее возвращаться снова и снова, создавая дисбаланс сил.
Конечная цель абьюзера — получить эмоциональный контроль над другим человеком, что приводит к зависимости.
Из-за этой зависимости жертве невероятно трудно и больно уйти от абьюзера, даже если он причинил ей гораздо больше вреда, чем пользы, что приводит к эмоциональному потрясению, низкой самооценке и даже депрессии.
Жертва изо дня в день испытывает сильные страдания, а потом, ни с того ни с сего, абьюзер начинает проявлять к ней нежность и ласку, оставляя после себя лишь смятение и ложную надежду.
Как понять, что у вас травматическая привязанность?
Есть несколько распространенных признаков, на которые стоит обратить внимание.
Задайте себе несколько вопросов:
- Часто ли я закрываю глаза на тревожные сигналы и абьюзивное поведение?
- Часто ли я думаю о том, насколько другими были наши отношения на этапе медового месяца?
- Было ли ощущение, что отношения развиваются нормально, а потом все резко изменилось?
- Часто ли я оправдываю абьюзивное поведение своего партнера перед другими?
- Чувствую ли я зависимость от партнера (эмоциональную или иную)?
- Часто ли я чувствую себя эмоционально опустошенной?
- Часто ли я по возможности избегаю общения?
- Чувствую ли я, что мне приходится что-то скрывать?
- Остаюсь ли я верен своим принципам, даже когда не должен?
Семь стадий травматической привязанности:
В психологии принято считать, что существует 7 стадий травматической привязанности. Хотя они могут проходить именно в таком порядке, стадии могут чередоваться, повторяться или проявляться одновременно.
У каждого своя ситуация, но, как правило, травматическая привязанность в отношениях развивается по схожему сценарию.
Первый этап: "нападение любовью"
Происходит в самом начале отношений и включает в себя внезапные бурные эмоции, щедрые подарки и чрезмерную эмоциональную близость. Звучит прекрасно, но у этого явления есть и темная сторона.
Абьюзеры используют этот период, чтобы манипулировать своими жертвами и слишком рано формировать у них ощущение общности. Они пытаются повлиять на жертву или "привязать" ее к себе, заставляя ослабить бдительность и довериться им до того, как будет установлено настоящее доверие.
Кроме того, манипуляторы используют этот период, чтобы понять эмоциональные и физические потребности своей жертвы. Что ее радует, что огорчает, что заставляет ее нервничать... все это они могут использовать против нее в будущем.
И все это приправлено изысканными ужинами, дорогими подарками и всепоглощающим чувством безусловной любви.
"Любовь с первого взгляда" может быть невероятно опасной, ведь именно на этот период многие мужчины и женщины оглядываются, пытаясь разорвать отношения с абьюзером. К сожалению, это состояние не длится долго.
Второй этап: доверие (и зависимость)
Отношения вышли за рамки первоначального медового месяца, и манипулятор сделает все возможное, чтобы по-настоящему завоевать доверие партнера.
Может проявляться в поспешном принятии на себя серьезных обязательств, планировании отпуска на много лет вперед или в тщательно продуманных действиях, направленных на то, чтобы занять роль опекуна и вызвать зависимость у своей жертвы.
На этом этапе жертва может испытывать привязанность к своему обидчику. Она не подозревает, что ситуация вот-вот выйдет из-под контроля, и может казаться самой счастливой на свете.
С ними обращаются как с особами королевской крови — а как иначе?
Третий этап: критика
Теперь, когда абьюзер почувствовал потребность в любви и одобрении со стороны своей жертвы, он меняет тактику.
На третьем этапе манипулятор начинает придираться к внешности жертвы и акцентировать внимание на ее недостатках.
Поначалу переход к критике может показаться едва заметным. Несколько замечаний здесь и там, чтобы не привлекать слишком много внимания к внезапному отсутствию восхищения. Из-за таких постепенных изменений жертвам может казаться, что это просто следствие того, что двум людям стало комфортнее друг с другом.
Однако вскоре после того, как эти комментарии появляются, они превращаются в уничижительные высказывания.
За этим следуют бурные извинения, которые окончательно закрепляют травмирующую связь.
Четвертый этап: газлайтинг и манипуляция
Манипуляция заключается в том, чтобы отрицать переживания партнера и заставить его чувствовать себя неуравновешенным или ненадежным. После длительного газлайтинга жертва может начать сомневаться в собственной памяти и реальности.
Абьюзер будет отрицать, отрицать и еще раз отрицать до тех пор, пока его партнер не выйдет из себя. Как только абьюзер чувствует, что довел свою жертву до предела, он внезапно становится хладнокровным, спокойным и собранным и начинает выставлять проблему в своем лице.
Пятый этап: смирение
Жертва может долго терпеть ложь, обман и агрессию. В конце концов у каждой жертвы наступает переломный момент.
Хотя жертвы часто приходят к выводу, что они никогда не смогут сделать своего обидчика счастливым, сначала они могут пытаться угодить ему, чтобы спасти отношения. Они могут пытаться торговаться или просто уступать, чтобы избежать конфликта с обидчиком.
На этом этапе жертва может осознать, что ею манипулируют. Однако, как известно любому, кто сталкивался с абьюзивными отношениями, чтобы уйти, недостаточно просто хлопнуть дверью.
Когнитивный диссонанс в данном случае возникает из-за конфликта между желанием уйти и ощущением, что это невозможно. Человек может оправдывать свое решение остаться разными причинами, что еще больше укрепляет травмирующую связь.
Чтобы избежать ссор и насилия в будущем, жертва может стать еще более зависимой от своего обидчика: родить от него детей или выйти за него замуж. Это попытка стабилизировать отношения в надежде, что более серьезные обязательства вернут то счастье, которое было в начале.
Шестая стадия: потеря себя
С самого начала отношений, основанных на травме, жертва может начать терять свою идентичность.
Поначалу отношения могут казаться бурным романом, уводящим от семьи и друзей.
Со временем эта потеря идентичности может привести к изоляции, пренебрежению собственными потребностями, отказу от своих ценностей и моральных принципов ради того, чтобы сделать другого человека счастливым.
После того как жертва теряет себя, она может не чувствовать в себе достаточно сил, чтобы уйти.
Седьмая стадия: эмоциональная зависимость
Хотя э последняя стадия, она не всегда означает конец отношений. Чувство эмоциональной зависимости настолько сильное, что может на долгие годы запереть человека в бесконечном цикле травм.
Чувство эмоциональной зависимости по силе воздействия почти не уступает наркотической зависимости.
Все стадии цикличны, то есть после крупного, взрывного конфликта обычно наступает период затишья. Агрессор может начать извиняться и давать ложные обещания измениться.Кратковременного счастья достаточно, чтобы жертва продолжала ему подчиняться.
Даже если жертва осознает, что подвергается жестокому обращению, периодические положительные подкрепления (проявления любви или доброты со стороны абьюзера) могут вызвать когнитивный диссонанс. Она может думать: "Если он может быть таким милым, может быть, все еще можно изменить", несмотря на все доказательства обратного.