Почему мы снова и снова выбираем не тех партнёров — и что с этим делать?
Есть вопрос, который люди задают себе после очередного разочарования в отношениях: «Почему опять не тот?»
Причём «не тот» может выглядеть по-разному:
- холодный;
- недоступный;
- женатый/замужняя;
- зависимый;
- эмоционально незрелый;
- хороший, но не для серьезных отношений.
И каждый раз мы искренне удивляемся:
«Я же уже всё понимал (а)… почему снова?»
Мы выбираем не случайно.
И не потому, что «с нами что-то не так, есть негативная карма или поломка».
1. Мы выбираем не любовь, а привычное чувство. Часто нас тянет не к человеку, а к знакомому внутреннему состоянию.
Например:
- тревога;
- ожидание;
- напряжение;
- необходимость заслуживать;
- ощущение, что любовь — это боль и усилие.
Если в детстве или в прошлых отношениях было:
- «Меня любят не просто так»;
- «Меня выбирают не сразу»;
- «За близость надо бороться»
— мозг запоминает это как норму, так называемое правило жизни.
И тогда спокойный, доступный, тёплый партнёр кажется…
скучным, странным или «не цепляет».
А вот тот, с кем непонятно, больно и тревожно — вдруг кажется настоящим, мурашки от такого партнера по коже, ну точно большая любовь.
2. Мы путаем сильное притяжение с тревогой.
"Бабочки в животе" — это будоражит, но иногда это не про любовь, а про внутреннюю тревогу и зависимость.
Когда:
- ждёшь сообщений;
- постоянно думаешь;
- боишься потерять;
- анализируешь каждое слово.
Это ощущается как:
- «Вот оно, то самое, настоящее!»
Хотя на самом деле это: «Я в напряжении, потому что контакт нестабильный».
Спокойствие многим из нас непривычно.
А непривычное мозг часто воспринимает как опасное, даже если это что-то позитивное.
3. Мы выбираем партнёра под свою старую роль.
Кто-то с детства:
- удобный
- спасающий
- терпеливый
- сильный
- ответственный за всех. И тогда бессознательно выбирается тот, с кем эту роль можно продолжать.
Например:
- рядом с инфантильным партнером — можно быть «взрослой» или "взрослым".
- рядом с холодным — снова доказывать, топить лед.
- рядом с проблемным — чувствовать себя нужным, нужной.
Это не про глупость, не про то, что с вами что-то не так. Это про привычную идентичность: - «Я знаю, кто я, когда рядом такой человек».
4. Мы надеемся «долюбить» и «исправить».
Где-то внутри живёт мысль:
— «Если я буду достаточно хорошей (им)…»
— «Если он/она увидит, как я стараюсь…»
— «Если я подожду…помогу, поддержу»
Это тоже не про любовь. Это попытка доказать свою ценность.
И тогда партнёр становится не человеком рядом, а проектом, задачей, надеждой.
Проблема в том, что человек либо готов к близости, либо нет. И это не зависит от наших усилий.
5. Мы боимся настоящей близости.
Парадоксально, но факт, что доступный партнёр может пугать сильнее, чем недоступный.
Почему?
Потому что рядом с тёплым, стабильным человеком:
- тебя видят;
- к тебе привязываются;
- от тебя ждут;
- с тобой считаются.
А это уже риск.
Риск быть собой.
Риск быть уязвимой (мым).
Риск потерять не фантазию, а реального человека.
С недоступными проще, ведь там всегда есть дистанция.
Очень важная пауза
Если вы читаете и думаете:
«Значит, я сломан, сломана и всегда буду искать не тех» — НЕТ.
Мы все выбираем, опираясь на свой опыт. И пока опыт не осознан — он управляет выбором, но это не приговор. Это точка роста.
Что начинает меняться, когда мы перестаём выбирать «не тех»?
Мы начинаем:
- замечать свои чувства, а не только притяжение;
- отличать интерес от тревоги;
- выбирать не боль, а контакт;
- смотреть не на потенциал, а на реальность.
И тогда вдруг оказывается, что:
- «не те» перестают притягивать;
- «скучные» становятся надёжными;
- близость перестаёт быть борьбой.
Самое главное!
Нас тянет к «не тем» не потому, что мы не достойны любви,
а потому что наш внутренний компас настроен на старые координаты. Этот компас можно перенастроить. Не быстро, не магически, но возможно. На терапии мы часто разбираем такие сценарии.
И да — каждый человек способен на другие отношения.
Более тёплые.
Более спокойные.
Более живые.
И это не про идеального партнёра.
Это про то, что однажды вы выбираете не знакомую боль,
а себя
Автор: Кузнецова Валентина Олеговна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru