Есть идея, в которую верят почти все родители: если жертвовать собой ради ребёнка — он вырастет хорошим человеком. Реальность неприятнее.
Чрезмерная жертвенность воспитывает из ребенка потребителя, который хочет только брать, брать, брать. И чем больше мать растворяется в ребёнке, тем выше шанс вырастить человека, который считает чужую заботу о нем не просто нормой, а обязанностью.
И многим сейчас это не понравится. Но эмоции прошу держать при себе. Давайте честно: дети учатся на примере родителей, на том, что они видят вокруг.
Можно сколько угодно говорить о важности благодарности, уважении и любви к людям. Но если ребенок ежедневно наблюдает одну и ту же модель (а именно: несчастные родители, у которых ни своей жизни, ни своих интересов, на себя наплевали, все сыночке-корзиночке или дочке-цветочку) — именно она и становится нормой. Он видит взрослого, который постоянно уступает, отказывается от себя, живёт чужими интересами, игнорирует свои желания и усталость.
Какой вывод он делает? Очень простой: тот, кто заботится о других, проявляет доброту и любовь, — всегда в проигрыше.
Так что принцип "я все для тебя" это не урок заботы и доброты. Это урок того, как удобно пользоваться тем, кто отдаёт из любви.
А потом вы удивляетесь и обижаетесь, почему меня не ценят, я же все им отдала и продолжаю. Так чем больше человек жертвует собой, тем быстрее его вклад становится «само собой разумеющимся». И это не делает плохими близких. Потому что психика привыкает к стабильному ресурсу. Проще говоря, вы сами их приучили и разрешили собой пользоваться, стали для них просто функцией.
Почему чрезмерная забота формирует эгоизм
Если ребёнок с детства живёт в реальности, где его желания — центр чужого мира, он не учится учитывать других. Он не учится ждать. Не учится замечать чужие границы. Не учится ответственности, ему плевать на чужое состояние.
Он привыкает к простой формуле: если мне нужно — это будет сделано.
Потом эта модель переносится на отношения, работу, дружбу, жизнь в целом. И человек искренне не понимает, почему мир не должен крутиться вокруг него.
Самое важное: ребёнок видит не только заботу, но и состояние взрослого. Можно и нужно обеспечивать, помогать, поддерживать, но при этом быть внутренне живым, довольным и счастливым человеком. А не делать всё то же самое из "надо, должен", при этом быть постоянно уставшими, раздраженными, с внутренней пустотой. Дети это чувствуют.
Если рядом взрослый, который живёт без радости, без интересов, без собственной жизни, ребёнок усваивает не идею любви, а идею тяжёлой обязанности. Он видит, что забота делает человека несчастным. И бессознательно делает вывод: лучше брать, чем отдавать.
Полный отказ от себя не вызывает уважения
Есть миф: если много отдавать, тебя будут ценить. На практике происходит обратное. Уважение появляется там, где человек уважает себя — свои границы, время, интересы, жизнь.
Когда взрослый живёт только чужими потребностями, окружающие перестают воспринимать его как равного. Его решения, желания и состояние теряют вес.
И дети считывают это мгновенно. Они учатся относиться к человеку так же, как он относится к себе.
Здоровый пример для ребёнка выглядит иначе
Ребёнку нужен взрослый, у которого есть своя жизнь. Взрослый, который:
— имеет интересы вне семьи
— умеет говорить «нет»
— заботится о себе
— не растворяется в чужих потребностях
— живёт не из долга, а из выбора
Это даёт ребёнку главный урок: ценность имеет и другой человек, и он сам.
Когда взрослый уважает себя, он показывает ребёнку, как выглядит здоровое отношение к жизни.
Ребёнок учится:
— учитывать чужие границы
— ценить чужой труд
— уважать себя
— не использовать других
— строить равные отношения
Это невозможно объяснить словами. Это можно только показать.
Неприятная правда, которую сложно принять: жертвенность не делает детей лучше. Она делает их потребителями.
Добрых людей воспитывает не самопожертвование, а пример внутренне устойчивого, живого человека, который умеет и давать, и жить своей жизнью.
И если родитель хочет вырастить зрелого человека, первое, что ему стоит сделать — перестать ставить другого в центр собственной жизни.
Потому что ребёнок учится не тому, что ему говорят. Он учится на том, как вы живёте.
Если вы сейчас находитесь в похожей ситуации — в закрытом канале я разбираю реальные запросы подписчиков по любым темам. Не общие советы, а конкретно: где вы сами запускаете повтор. Открыть доступ здесь.